我的三十年孤独与挣扎从单纯的少年到理想的成长性思考与感悟

　　每个人都会死去,但不是每个人都真正活过。---《勇敢的心》01、这篇文章聊聊我一个从单纯的少年，到理想的成长性思考与感悟。
　　时至今日回头看过去，我在上初中的时候，就是一个纯粹的理想主义者，那个时候家庭比较穷，父亲总是教育我好好上学，争点气，希望我可以考试上大学，以此来改变家庭的贫穷。
　　在小学的时候，每次星期天除了完成老师布置的作业，父亲还会让我另外每天多写三张字，目的是希望把字体练好，实际到今天我的字体也没有好到哪里去，父亲没有上过一天学，他这种过于苛刻的要求我也理解是对我好，可是我总想出去和同学去玩耍，对于完成父亲的要求慢慢变成了形式，我开始敷衍了事的写，有时候也会拿以前写过的给父亲检查，反正他也不认识字。
　　也就是因为这样一来，自己的内心一边承受着不可违抗的压力，一边是心已经跑到外面去了，一直到初中就顶不住辍学了，原因是因为自己喜欢上了去网吧玩梦幻西游，经常性的晚上偷偷翻墙去通宵上网。
　　其实，我在小学的时候大部分的学科成绩一直都不是很好，在这一点我是心知肚明的，我之所以上学更多的动力，是为了父亲的期待以及不可推脱的压力，这是那个时候的心理状态，那个时候我只对数学比较感兴趣，所以数学成绩一直都是中上等的。
　　到了初中的时候，遇到一位数学老师，他一直提倡的教学理念兴趣就是最好的老师。那一年是我学习最开心的一年，老师从来不给我们布置作业，我们班级也是比较开心的，不但上学开心，老师让我们去参加什么活动，大家都是非常积极的，从来没有觉得上学是负担，就是乐在其中的那种体验，那一年我们班的成绩和其他方面一直在五个班里是最好的。
　　除了数学以外，其他的学科我基本都是一般般了，感觉上学是一种负担，同时父亲又让我背上了很重的包袱，在这种整体的情况下，我是讨厌学习的，我那时候第一次去网吧上网的时候，就喜欢上了电脑，第一次打字玩游戏都是自学而成的，也没有人教。
　　在上网的时候可以减轻自己的压力，可是玩的次数多了我也就感觉没有意思了，后来翻墙去上网的目的并不是玩游戏，而是讨厌学习，我清楚的记得自己并没有沉迷玩网络游戏，我只是不知道自己要真正干什么。
　　因为在学校学习感觉到的都是压力，回到家里感觉到的也是压力，我只有去网吧才感觉像回到了家一样，其实玩什么游戏我已经不太感兴趣了，我大部分的时间都是听听歌，看看电影而已，对于那些玩游戏充值几百几千的同学，我是觉得莫名其妙，网络游戏就是玩玩而已，何必那么当真呢，又是充钱又是干嘛的。
　　在那个时期有很多父亲都认为只有考上大学才可以改变命运，实际上我志不在此，所以对于辍学这件事我没有什么后悔的，在那个阶段我确实很讨厌学习。
　　对上学感受到的是压力，玩游戏也没有什么乐趣，但是又想改变家庭贫穷的命运，所以我想做生意赚钱，那个时候经常在收音机上听到一些商机和加盟的项目，我一直渴望自己能做一份事业去改变家庭的贫穷，我总是抱着一些不切实际的想法，我总是怀着一切不切实际的想法， 我总是按照自己的方式去改变家庭的贫穷，那个时候就是一个纯粹的理想主义者，我不断在自己内心埋下了一个又一个种子，我不太喜欢去抱怨，更多的是在内心默默的思考和行动中去体会
　　02、辍学以后，我就进入社会工作，在工作中我总是发现很多人对工作不认真，总是喜欢偷懒，我觉得这已经是混吃等死的迹象了，工作中都是这个态度，那会不会影响生活呢？会不会影响家庭呢？好像在工作，生活，家庭上我都看到了一种无奈和得过且过，我很讨厌这种想法和行为，他们老是说生活不幸福，不开心，我也觉得莫名其妙，我不自觉地自动和他们隔离了，我不愿意像他们那样生活一辈子。
　　可是在这样的环境时间久了，好像撑不住了，好像要被同化了，在那一刻我动摇过，我也尝试和他们一样的行为和想法，可是我总是很难受，我也逃离过又换了一份工作，到了另一份工作干了一段时间，我还会发现类似的人群，好像不管逃到哪里都是没有用的。
　　我看到很多人总是抱怨工资低，但是又不离职，我很莫名其妙，如果是我自己的话，毫不犹豫地就离开了，既然工作不顺心为啥还要干下去，有什么意义呢？
　　我有很多次工作只要不满意立马就换，所以那些年一份工作我很少坚持一年，那些年我践行了敢想敢做的想法和思路，我付出的代价就是没有长久的工作经验，也没有稳定的收入，有时候甚至工资都不要了，甚至有时候流浪公园睡觉，身上没有钱买饭吃的时候，我就去想办法去办喜事的地方蹭吃蹭喝，我也捡过垃圾，可是我开心，我过得顺心，我没有向生活妥协，在我看来有了践行理想的根基和勇气。
　　我感觉在工作中不顺心，不开心，我就想到了创业，想要自己做一番事业改变家庭的命运，我开始找项目，那些年我遇到了很多坑蒙拐骗的项目，然后很多人把他们包装成一个个高大尚，摆的上台面的东西。
　　刚开始我是有点心动的，也做了一段时间，经过进一步的了解后，我立马就不干了，我觉得作为一个有理想的人不该干这些玩意，这完全是污染了自己的内心，我认为理想是干净的，他是一尘不染的，怎么可以干一些不干净的事情呢，每次想到这里，我总是为那些自己的无知而自责，是无知让自己走了弯路，是自己贪心让自己分不清理想和现实的界限。
　　我曾经犹犹豫豫，摇摆不定的，徘徊不止，我也曾后悔过自己错过了一些所谓赚钱的机会，这都是因为欲望而产生的后悔之心，仔细想想也没啥可后悔的，两个想法一对比，孰轻孰重自有定论了。
　　在开公司的期间，我也曾致力于改变，自己以前工作经历中所看到的不满和现象，同时我也想多挣钱改变家庭贫穷的命运，在理想和欲望之间我迷失了。
　　我希望改变那种得过且过和偷懒的问题，然而对于员工来说，他们觉得我在压榨他们，觉得我对他们要求太严了，天天各种提要求和意见，
　　我希望他们可以觉醒自己的奴役之心，我希望大家可以真诚相待，热情工作，简单相处，大家一起努力提高公司的收入，然后让大家的福利更好。
　　那个时候我学习各种管理知识和课程，不断地尝试各种办法，自己的心太急，自己的能力无法驾驭这件事的走向，欲望超出了理想的界限，理想早已经埋没在了欲望之海。
　　03、最后，我以失败告终，负债几十万，最后一位员工还告诉我说：你是为他们好，可是他们从来都是觉得老板没有好人的，老板就是天生的坏人，这是跟我时间最长的一位员工，也是和坚持到最后的一位员工。
　　当我听到他给说的话，我的心都崩了，那个时候我就在想，过去自己工作的同事都是得过且过各种偷懒的，就算各种勤奋工作的，也是因为家庭的责任和负担去工作的，这件事我想得太单纯了，我的能力太有限了，这一遭，我对自己也有了新的认识。
　　我用五年的时间才慢慢走出那一场崩了以后的心理阴影，这五年的时间我不断地反思和总结过去的错误和行为，我到底哪里做错了，我一直在韬光养晦，重新寻找新的机会，重塑自己的价值体系和生活理念。
　　在这中间，我在老家待了两年，经历了父亲的离去，生父的相认，孩子的出生，三年的疫情反反复复，我换了一个城市又重新开始生活了。
　　当生活回到平静的时候，以前我体会不到什么叫众生皆苦，现在我慢慢体会到了，包括我自己也深陷苦海之中，苦苦挣扎，也不知道何时是个头。
　　面对时代的碾压与周旋复始，我不知如何是好，我时而感到郁郁寡欢，我时而又觉得是绝望的开心，无可奈何的心满意足，不知所措的知足常乐。
　　以前我总觉得债务还清了就好起来了，这就像以为结了婚就好了一样，现在我不这么认为了，有一句话是这样说的，习惯于绝望的处境比绝望的处境本身还要糟。
　　我深知无力改变环境，我只能退而求其次改变自己，从改变自己做起，从生活的一点一滴做起，唯一的希望就是不要让自己习惯了绝望的处境。
　　麦田的守望者有一句话是这样说的：当年轻时，可以为了崇高的理想而选择光荣的死；当年长时，可以为了崇高的理想而选择卑贱的活。
　　我想说的是：当年轻的时候，我为了理想一直在努力，当年长时，理想照亮了我前行的路，我愿意献身于理想。