人生只有三件事，自己能解决的就这一件

　　人生只有3件事，我的事，老天的事，和别人的事。
　　而我真正能够左右的，是我的事。别人的事和老天的事，得交给别人和老天去解决。
　　好心态，就是坦途
　　01
　　刚开始工作那会儿，非常非常焦虑，世界不可控，工作不可控，生活也不可控，总之，就是失控。
　　早上睁开眼睛就一骨碌爬起来，马不停蹄去赶车，因为迟到最多一次会扣200块，对我那点可怜的工资来说，扣几次就不够房租了。可是，偏偏高峰期就是堵，路程还长。所以每每堵车，内心里那种焦躁情绪就会大爆发，哪怕只是一分钟，内心里对煎熬程度说是像等待世界末日也不为过。
　　实际上，因为谨小慎微的个性，迟到发生的概率很小。即使迟到了，也不是第一次就扣200，顶多也就是几十块钱。虽然缺钱，还不至于因为几十块导致致命的困难，而那种焦躁程度之高，让我自己都觉得不理解，这份不正常的焦虑也成功引起我的关注和研究。
　　后来慢慢觉察到这份过度的焦虑来自【背后没有支撑】的不安全感，尤其是对于钱。父母在金钱上的给予一直都是非常匮乏的，学生时期每学期的学杂费交完，给一个最基本的生活费，再也没有给点零花钱的概念。而且非常神奇的是，我非常配合，从来不会开口要钱花。于是十几岁的时候就自己计划安排，手里那点钱要顾上一整个学期的吃穿用，可能还有辅导书，课外书等。
　　上大学之后有了助学贷款，有一年父母完全忘记给我钱，我也没要。直到接到辅导员电话，说学费扣款时发现钱不够，需要补上。那一刻真的非常非常愤怒，我哭着打电话给爸爸：除了学费还有杂费，你至少要给我啊！然后爸爸问差多少钱，于是他打了那个额度的钱给我。委屈，愤怒，丢脸，各种情绪交织在一起，现在想起来还是非常非常难过。
　　但是其实这一切情绪和感受，爸爸完全不知道。 因为他也是这样的受害者。
　　02
　　我父母让我过得很匮乏，并不是因为家里穷到这种程度。他们勤劳又节俭，是典型的＂工作狂＂。只是限于资源和环境，也没有富裕。属于一般般，能过得去的那种普通家庭。但是父母总是给我灌输非常穷的概念。我小时候就察觉到这个事情，甚至还发出过几次疑问：看上去我们家也没比同学家穷，为什么他们过得比我们好很多？父母在这件事上从来不给我回应。
　　后来我慢慢知道，他们也是过度匮乏的受害者。他们都是多子女家庭，尤其是作为家庭顶梁柱的爸爸，在家中排行老二，兄弟4个，且曾经被送给他人寄养，最终那家人生了儿子后两人一直打架，爸爸又自己跑回原来的家。上学到高中且一直成绩好，但从能够干活儿开始，家里只提供吃和住，整个中学的学费都是自己挣的。当年他参加了空招，我隐约记得有人告诉我是前面七轮考验都通过，最终因为长辈的干预而放弃。在高考前夕，因为生病回家休养几天，被当成回家要钱的，严重伤害了爸爸的自尊心，竟然一气之下再也没有去学校。他其实非常优秀，学习成绩好，外表也非常俊秀，高考非常有希望。因为内心的一些创伤，爸爸失去了光明的前途。
　　这样的经历，导致爸爸在养育孩子的过程中，也是匮乏的。他甚至屏蔽了「在能够自立之前，孩子都是有各种需求需要父母来满足的」这种认知。幸运的是，我还是安然长大了，甚至成绩不错，上了大学。只是内心也继承了很多创伤，给曾经的自己带来很多很多困扰。更幸运的是，我能一直学习，觉察，成长。
　　03
　　梳理了这些之后，我认识到这份焦躁的背后有更深层次的原因。爸爸面临的困境和创伤，我是无能为力的，需要他自己去面对和解。而父母这边带给我的匮乏和创伤，首先我明确了他们并不是不爱我，舍不得满足我，而是他们也没这个意识。这一方面我与他们达成和解，愤怒和委屈就没那么强烈了。再到金钱的匮乏和安心享受家人彼此支持这方面，问题已经产生，我不太容易享受金钱，且总是不敢让别人为我支付，哪怕那个人是父母，兄弟，丈夫，内心仍然是觉得不可以，心有余悸的，只有自己付钱才安心。这一点，我已经看到，认识到，再慢慢去改变。
　　在这一个复杂的问题里面，父母的问题交给父母自己，我和父母之间的问题我们一起解决。实际上因为他们处于无意识中，我自己单方面也能解决，情绪心结也确实解决了。而我自己身上的困扰，是我接下来需要深度攻克的功课。
　　还有，堵车的时候我也能很平静了。我会问自己，堵车是谁的事？是司机的事吗？——不，他也不能改变堵车。是我的事吗？——我自然也改变不了。对，堵车是老天的事，我们做什么都改变不了堵车，只有等待通过。焦虑有用吗？对解决堵车是没用的，那就安安心心等待道路畅通吧。
　　达到这个程度，其实已经10年过去了。这一刻，很想去抱抱过去那个可怜的，愤怒的，委屈的，小小的自己：需要钱的时候，主动跟爸爸妈妈说一声吧，他们会给的。他们不是不愿意，他们是真的不知道你需要。辛苦了，小小的我，年轻的我。现在你已经长大了，有能力过自己的生活了，安心地去享受生活吧！
　　#遇到人生低谷时，你是否会抱怨命运的不公#
　　#原生家庭#
　　#与自己和解#