如果你还在该多好

　　#不平凡的2022#2022年12月20日之前，我从来没有那么害怕过，这么多年，不切实际也好，自欺欺人也罢，没有想过这一天会来的那么突然，那么急促，以至于成了永别，这一天，我永远的失去了我的老爸……老爸今年6月份刚刚过了70岁生日，那时候他已经有脑梗一年左右的时间，每天和正常的老人一样，楼下溜达完，去他们几个人的聚点玩一会，之后回家睡午觉看电视，做按摩，老爸只要出门，老妈总会趴在阳台上看着他，怕他摔跟头，看着他的背影，是不是走到了他要去的地方，老妈的爱都是无声的，奈何老爸坚强的背后偶尔也有他的不开心和焦躁，老妈说他总爱发脾气，也特别难伺候，可能因为一个喝豆浆的杯子，不是之前用的那个而大发脾气，也会因为有人坐了他的位子他不高兴而喊两嗓子，现在想想，可能冥冥之中都是早有安排的，老爸可能不想让我们在他走后太过想念，而把最坏的脾气都留给了身边的人……疫情这三年，老爸的前列腺很严重，每次我让他来我家，他都说晚上总上厕所，怕打扰我们休息，我总说没关系，他总说过几天，就这样拉锯似的来来回回好久，我每天都盼望着他好，给他买中药贴，给他买药，也给他准备了拉拉裤，坐车来的这两个小时让他安心的小睡一会，我在他下车的地方接他，一切都安排妥当，老爸拎着他的小兜子下车的那一刻，我们都非常开心，但同时能感觉到他真的老了，我牵着他的手感觉有点沉重……给老爸准备了床，吃的，用的，只要缺的他说话我都帮他买回来，每天变着法儿的哄他开心，趁阳光很好，不是很热的时候，我们就背上一兜儿吃的用的，看完风景再野炊，累了他坐下休息，抽颗烟，这种幸福的日子是甜的，特别甜，可是幸福总是感觉那么短暂，我们也憧憬着明年春暖花开的季节，我还一样能牵着老爸的手逛风景，尽情的撒欢儿，我下班的时候依然能看到老爸的身影，在那个昏暗的灯光下，瘦弱的小老头儿，等他的姑娘，之后一起牵手乐颠颠儿回家……天气转凉，疫情又一波袭来，老爸按耐不住就开始折腾要回家了，我说过完年再一起回家，他不肯，我说供完暖再来，他不肯，我又说明年这个时候还来，他说能不能活到那个时候啊，能我就来……他说要走我就哭，最后也是很无奈，怕他上火才放他回家，回到家之后天天打电话叮嘱我，要按时吃饭，好好睡觉，下晚班的时候一定要走有路灯的那条路，害怕外孙女惹我生气，嘱咐她一定照顾好妈妈[泪奔][泪奔]
　　然而一切都定格在了12月20号那一天，我再也看不到老爸的笑容，哪怕是发脾气的样子，再也享受不到一个父亲对女儿无私的爱，再也没有那个熟悉又瘦弱的身影接我回家，心都要疼死了，18号那天早上老爸有意识，但不会正常说话了，我喊他的时候就已经睁不开眼睛了，我在车上往家赶，嚎啕大哭，我让他坚持住，等我回家，他说了＂嗯＂，没等到家，医院说送医大吧，手术生还的机率会大一些，姐姐和姐夫打电话说120已经在路上了，我就跑去急诊等他们，这一个小时的时间，分分钟都在煎熬，心里只有一个想法，今天手术之后老爸就可以还和之前一样了，下午3点左右老爸的120到了，看到他我真的崩溃了，2个月前还好好的，怎么就直挺挺的躺下了，我哭着拉着他的手，问他认不认识我，他点头说认识我，我还满怀希望的告诉他，老爸别害怕，这里有大夫可以救你，手术之后就好了，他用尽全力点点头，之后留下了眼泪，他的手很有力的一直握着我的手，那一刻，我真的觉得老爸是可以继续活下来的，不会死，也不要死，因为疫情，医院要求陪护只能一个人，姐姐在里面陪老爸，我在外面等，最后保安大哥让我回家，说一下午了，你在这等啥，快回家吧，这里的小阳人特别多，晚上7点多，我把卡给了姐姐，告诉她你在里面好好照顾爸，我照顾孩子再把钱都安排好，吃的用的我给你送，晚上回家我就阳了，开始发烧， 姐姐核酸结果也是阳性，她被关在老爸的病房不准出门，就这样我们都煎熬的度过了18号晚上8点多到凌晨4点多的黑夜，终于手术结束老爸被推回病房，我们悬着的心可以稍稍放一放了，第二天早上姐说又让交钱，我的钱都打到账户里了，一晚上就都用完了，因为怕钱不够，我早上起来吃完药就出去了，得把老妈折上的钱倒到卡上，因为都阳，银行大部分都关了，最后走了好远好远才找到一个营业的银行，这个时候我们还都以为老爸会再恢复几天，先把钱准备好，一切就都可以正常了，可事事难料，20号下午1点，姐姐打电话嚎啕大哭，说老爸不行了，医生说重症监护室去都没必要了，我的心就像被刀子叉了一样疼，胡乱的收拾东西，嘱咐孩子，我今天得会姥姥家，让她照顾好自己，打车就去了医院 ，下车我拼了命的跑，边跑边嚎，可还是进不去病房，就这样，我连老爸的最后一面都没有看到，他最最疼爱的二姑娘连最后都没和他说上一句话，也不知道老爸走之前想没想我，心真的疼到无法呼吸，我们给老爸买了一套最好的衣服，120送他回了家，我们的车跟在后面，直接去了火葬场，那里真的让我窒息，我多么希望一辈子都不要来这里，因为躺在这里，以后我就再也见不到你了，那一夜哭了醒，醒了哭 ，老妈一夜没睡，姐姐这几天也是很遭罪，一家人全部被痛苦笼罩着，21号我们准备第二天用的供品等等，和整理老爸生前喜欢的衣物，我看到了，夏天在我家给老爸买的艾灸盒，怕他不够用买了几大盒艾条，还没有用完，我又一次崩溃大哭，心疼的像有东西撕扯一样，又是一夜无眠，总在想明天该怎么办，可是第二天不会因为我要永远的失去老爸而迟来一分钟，天亮了，我们早早去了火葬场，那一天是老爸出殡的日子，我好舍不得他，看到他躺在里面，我心如刀绞，时间到了，老爸要被送进去焚烧，我用尽全力拼命的喊着爸，爸，你不要走，你走了我就再也见不着你了，撕心裂肺的痛啊，这一辈子我都不知道原来失去亲人的滋味太难过太难过，我被同学和弟弟拉出来，脑袋里面全都是老爸生前的样子，最后怎么走到大厅怎么选的骨灰盒都不知道了，我和老爸永别了，和这个爱我的男人和我爱的男人阴阳两隔了，他见不到我，我也见不到他了……为了不让老妈担心，我忍住眼泪，烧完7天，我回到自己家，进门连衣服都没有脱掉，我就再也绷不住了，我嚎啕大哭，和女儿哭诉着我多后悔这么多年没有多陪陪他，在他临走之前没能说上一句话，我多想念他，多舍不得他，七天的晚上我还奢望老爸能回家看看我再走……时钟走着，天又亮了，睡觉之前还在想念着老爸，早上起来眼睛还是肿的，一切都这样进行着，没有变化，最大的变化就是世界上再没有老爸了，我们永别了老爸，希望你在那边过的很好，闲暇的日子打打你的小扑克，抽上一颗烟，自由又安逸，也保佑你的家人一切安好吧！再见了，我的老爸，世间美好皆与你无关了，我会在没有你的庇护下，坚强勇敢的走下去，让你看着女儿振作，自信的好好的活下去！