从小缺爱，人生还能好么？原生家庭

　　店长，父母不看自己怎么办？家里父母、我、我弟四人，父母偏爱我弟是肯定的，每天听着他们在外面欢声笑语，我一个人在屋里待着。出去跟我妈说话，也是完全不搭理，他们完全不会看我。
　　我之前过得不好， 既害怕和排斥他们的冷嘲热讽，又想要得到他们的关爱 ，但是这两者往往是冲突的，因为总是他们挑事，我与他们争吵之后，他们对我很冷漠。于是明明我心里知道是她错了，还是会向她认错，祈求她的爱，但在他们的认知中就全都是我的错，他们完全没错。我试了很多办法，可还是没办法欺骗自己不恨他们。
　　某个中午我鼓起勇气问我妈是不是讨厌我，她冷淡的撇了我一眼说，我弟都不会问这么幼稚的问题。她始终没看我，脸上一直是冷漠厌恶的表情。为什么她认为全部都是我的错？我指出她对我的忽视，告诉她我的感受，也全部都是我的错。
　　我现在意识到， 不管期待不期待她的爱，我的人生都是实体的、客观的 ，爱是一种很虚的、很主观的东西，所以我不期待了可以吗？即使缺爱，我也还能好好活下去，对吗？
　　非常感谢这位糖丸儿的留言和信任，读完以后也让我很心疼，思考了很久，所以，今天来讲＂缺爱＂这个话题，以及如何找到更多的＂爱＂。今天的分享会用到以下几本书： 《归属感》《给我们内心的小孩找个家》《当绿叶缓缓落下》  。让我们开始吧！
　　1 ＂爱＂：心理成长的营养
　　谈＂缺爱＂，我们先来说一下＂爱＂。＂爱＂是一个抽象、主观的词，包含了我们许多不同的主观感受，比如 安全感、归属感和存在感 。在布朗教授的《归属感》这本书中提到，心理需求和身体的需要是一样的，我们饿的时候需要吃饭，累的时候需要休息，我们的大脑也需要感知爱。
　　如果把爱比作食物的话，父母给孩子的不正确和不健康的爱大致会分为下面几种情况：
　　一，食物给得太多  ，这样很容易让贪吃的孩子忍不住吃太多，肥胖影响健康，其实没有办法享受食物的美味，也就是说，在溺爱中成长的人，反而是不理解正确和健康的爱的。
　　二，食物给得不够  ，这样的情况下，虽然不会出现生命危险，但是经常吃不饱，孩子会处于营养不良的状态，也就是总是渴求用更多的爱来满足自己内心的黑洞。
　　三，营养失衡  ，光有适量的食物是不够，种类也需要多元和搭配，肉吃多了，或者一点肉都不给，可能就会营养不良。
　　很多人其实能感觉到父母的爱，但同时也会意识到 父母＂爱＂我们的方式出了问题 ，比如我们之前提到过的＂打击式教育＂就是典型营养失衡的爱，所以我们的心理也会像营养不良的身体一样，出现严重的问题。当我们感到＂缺爱＂，可能是刚才上面提到的第二种情况，但也可能是2+3 的混合情况。
　　我们可以尝试分析一下自己，比如这位糖丸儿感到在家里得到的爱是矛盾的，就可以用《给我们内心的小孩找个家》这本书中提到的 关系、独立、快乐和自我价值认可 这四个方面的心理需求来分析一下这种矛盾的爱。
　　这位糖丸儿提到，现在父母给到的关爱是有条件的，条件是必须让这位糖丸儿放弃自己的想法，要认错才行。通过这种方式，的确得到了父母某种程度上的关注，满足了自己心理上对于关系的需求，但是却损害了我们的独立性和自我价值认可感，那这个分析过程就可以让我们去了解，我们现在得到的＂爱＂，是不是能满足我们的心理需求，以及满足的过程是不是同时又损害了我们的价值。
　　大家可以全面分析一下我们生活中的情感关系，你就会意识到自己是不是在心理层面上存在营养不良的情况，是不是缺少某种重要的心理需求的维生素。 知道自己真正缺什么，我们接下来才知道补什么。
　　2 告别不健康的爱
　　缺爱会带来很多自己不能解答的疑问和怀疑 ，比如：为什么父母不能给我足够的爱？为什么他们这么任性、不负责任？是因为我真的做错了 不够好吗？我是真的不值得被爱么？为什么会这样呢？我该怎么办呢？
　　这些问题一开始会让我们感到愤怒、迷茫、无助、痛苦，如果陷入这些情绪里，不断自我怀疑 ，不断去争取父母的爱，然后失败，那我们在这个循环里就走不出来了。破除这个恶性循环的关键就是， 接纳我们对父母的不满，甚至是恨意 。你要允许这些情绪出现，别骗自己，不然永远过不了这个坎儿。
　　怎么去接纳呢？我们的每一个期待都是很美好的。放弃期待，跟它告别，是一件痛苦的事，因为告别期待就意味着我们自己主动放弃了理想中的那种完美的爱，自己决定不再要了，这个过程很难。
　　《当绿叶缓缓落下》这本书中提到过一个处理失去的理论——经典的 ＂悲伤的5个阶段＂ 心理理论。它是说，当我们面对失去，在可以放手往前走之前，我们不得不经历5个情绪阶段，它们分别是：否认、愤怒、交易协商、绝望，和接纳。
　　感受到这些情绪时，不要紧张，这些都是合理且正常的，不要着急做什么，而是要停下来告诉自己＂这些情绪都会过去，生活还是可以好好的＂。
　　那每个阶段具体代表什么呢？
　　第一阶段，否认。  否认是指我们会想要否认现实，不承认真的要失去什么了，我们会觉得这一定不是真的，不想面对。
　　第二阶段，愤怒。  愤怒会让我们感到对父母的恨意，可能会想报复他们，让他们也感受一下我们经历过的伤害。
　　第三阶段，交易协商。  在交易协商阶段，我们会妥协，愿意做一切来换回我们失去的，比如像糖丸儿留言里提到的，自己需要委屈认错，来交换父母的关爱。
　　第四阶段，绝望。  在放弃交易之后，我们会感到绝望，发现这样矛盾、有条件的爱真的不是我们想要的，而我们期待中父母的爱又没有办法得到的，是真的触到了谷底，但触底之后，我们会迎来真正的接纳。
　　第五阶段，接纳。  最终，也就是像这位糖丸儿说的，我们会感受到＂不管是不是期待他们的爱，我的人生都是实体的、客观的＂。
　　3 创造你想要的生活和爱
　　在长大以后，我们开始有了自己的想法和感受，不再是父母给我们做什么就只能吃什么的小孩子了，也不再是父母说什么我们就相信什么。
　　但父母忽视我们，我们就真的认为自己不重要，父母不够爱我们，我们就觉得自己不值得被爱，这样的矛盾和冲突可能会不断提醒我们缺爱的痛苦，让我们在家庭里继续忍受这种折磨，愤怒情绪一直得不到消解。
　　这个部分给大家提供两种思路： 一，开始独立  ，不再只依靠父母为我们提供情感养分；二，转化冲突  ，避免让父母伤害到自己。这两种方式都可以尝试，大家可以根据自己的情况选择，同时，两种方式也都不容易，所以大家不要着急，现在就是先了解了解，什么时候准备好了再说。
　　第一种思路比较直接，当父母不能满足我们的情感需求时，我们完全可以在家庭外 建立属于自己的支持系统 ，这也是我们每个人慢慢走出原生家庭，变得更独立的过程。
　　我们开始不再只是孩子，只是父母不合理的爱的接受者，同时也是一个成人，是情感的付出者，具有给别人提供情感支持的能力，也就是说， 你想要的爱，你自己其实就可以给予自己 。然后我们就可以开始用这样的方式来对待自己，也就是我们常常说的爱自己。
　　我们还可以选择让我们喜欢、接受的朋友、伴侣，也给予他们这样的爱，同时享受他们给予自己这样的爱，从而形成互相支持的关系。所以大家一定要有意识地 接近真正理解爱的人，远离剥削自己感情的人 ，比如大家找到了安慰记，就是一个非常好的、能够理解爱的陪伴，这个小绿人logo设计的初衷就是：大家可以随时来汲取爱的养分 。
　　第二种思路是转化冲突，引导他们减少对我们的伤害。这个方向比上一个方法要难一些，所以不用勉强自己。这个方法涉及到转变双方的沟通方式，所以在这个过程中我们需要 非常耐心 。
　　这里分享的小方法，我把它叫做 ＂聊下一顿吃什么＂法 ，它是布朗教授提出的概念，叫＂转化冲突＂。当我们在家庭沟通中出现想法观点不同、有冲突的时候，先不着急去说服对方、解决冲突，而是让对方多表达自己的想法，让我们有更了解对方的机会，这个方法我之前在改变懦弱的视频里有提到过，可以再去温习一下。
　　在这个过程中，我们需要尝试去引导父母，避免＂翻旧账＂，因为这样的沟通方式其实就是情绪发泄，没有任何信息传递的价值，我们 要引导父母讲未来，不要讲过去 ，这就应了我们这个方法的名字，已经吃过的饭，不管好吃难吃，都已经过去了，我们要聊聊下一顿打算吃什么，才能真的改变沟通方式和相处关系。
　　他们对你提出的那些要求，是出于什么需求和目的呢？比如催婚，可能是源于他们对你孤独终老的害怕，怕你不能照顾自己，他们的理由你可能可以理解，可能不能理解，但都不影响你去了解。
　　一方面，他们自己会慢慢在这个过程中意识到自己究竟在说什么；另一方面，你至少知道冲突的点究竟在哪，也许你能想到好办法，让双方的目标产生交集。如果发现有一样的目标，那这个目标就可以拉近家人的关系，让彼此都感觉到原来有更好的方式满足同样的需求；如果目标不一致，那就可以回到第一个方法的思路中，总之你永远是有选择的。
　　安慰记永远是大家爱和归属感的角落，今天视频结尾的纪念弹幕是： 我有选择  。也许你现在还没有准备好改变，但是永远别忘了，你有选择。
　　【安慰记心理小店 ，一个有超多实用方法和工具的心理便利店，欢迎来坐坐。】
　　同名 公号：安慰记心理
　　回  兔子洞  体验免费心理树洞
　　回  平行世界  参与心理能力训练
　　回  工具包  得免费心理自助工具包