怀孕双胞胎，无奈引产8个月的孩子，最后选择离婚

　　引产真的太痛苦了，我想念我的孩子，每天都从睡梦哭醒。如果你刚经历引产的痛苦，如果你跟我一样不停地在网上会检索引产这个关键词给自己以力量，如果正好一切都刚刚好。
　　如果你刷到了我这篇文章，我希望我的经历可以给你鼓励，给你力量，给你一些些走过低谷的勇气。
　　同病相怜有时候并不算是一个贬义词…相同的经历让我们对彼此的经历更富有同理心，也更容易听进一些相同经历之人的劝解…希望经历这一次的痛苦，未来的你一切顺遂，幸福安康。
　　2020年6月本应该是是一件开心的事，我于单位提前2个月请了产假（9月预产期，但是双胞胎一般都会早产。准备8月下旬生），因为我怀的是双胞胎，身体疲惫加上休息不好，就早早与单位请好假，想踏踏实实心无旁骛的安胎。
　　孕早期没有孕吐，但是尾椎骨 打了一个喷嚏，就感觉到了＂骨裂＂般的疼（实际也不是骨裂，只是感觉很疼），所以我整个孕期都不怎么敢打喷嚏，但又遇上三四月过敏性鼻炎 犯了，越是不敢打喷嚏，越是喷嚏多。但还好，宝贝们没有大碍一切检查都很顺利。
　　孕中期是肋骨疼，左右睡都不行，肋骨疼到呼吸都痛。到了该检查四维，虽然经历了很多波折，才做了四维。但是无论如何辛苦，四维结果孩子们很健康，我也就放心了。之后的大检查，一切顺利。所以安心待产了。
　　可没想到，在我安心待产，大脑放空的情况下，会发生让我一辈子都忘不了事儿。
　　本安心在家待产，每天开开心心的状态下，期待宝宝们的到来，我在网上购买孩子出生时需要的东西。闺蜜也把干儿子的小时候的婴儿车小衣服和一系列孕妇用品送过来了。还说如果是两个儿子，我们两家的孩子就＂桃园三结义＂。
　　可过了几天，老公跟我说要出差，我一个人在家里。感觉空荡荡的，当时心情还有一丝丝低落，但是想想，只是走两天，时间会过的很快。等到后天晚上，我老公有了一些反常的动作，比如说一直打电话确定我的位置，还嘱咐我按时吃饭等等（平时也会说，但是不会很频繁），加上女人的第六感，突然感觉很不对劲，于是我就打开了苹果功能的＂查找＂（我们俩手机用的一个苹果ID），突然五雷轰顶，都不敢去想。打开定位发现老公已经回到本市，但是他电话还告诉我，说明天晚上才能回来。我一心以为，他准备给我惊喜，突然回家。结果，我晚上7点发现他回来后，十点都没有回来，在这三个小时里定位一直没动过，我内心不安，很暴躁，脑子里有很多不好的画面。这个时间里，宝宝们胎动也很频繁，好像跟着我一起紧张。
　　虽然定位这样显示，但是心里说服自己，那又怎么样呢？问自己＂自己想离婚？还是要继续过＂？想好好过的话，就睁一只眼闭一只眼就行，毕竟是二婚夫妻（我们两个都是二婚，我没有孩子，他有一个女儿跟着前妻），都是重新开始的生活，安慰自己，哪个男人不偷腥？哪个男人会一辈子不出轨？最重要的是，出轨后还选择回家，照顾家庭，工资都上交的男人。想到平日里他也是有责任感的男人，加上二婚了，所以说服自己看的开一些。打算带着那么疑问跟猜忌睡觉。也当为了肚子里的孩子们，也得把自己身体看好，照顾好两个孩子，告诉自己，不能生气。不能生气。
　　可就在当晚十点半，他内心愧疚，给我发了一个微信，假装告诉我说要睡觉了，跟领导刚喝完酒，喝的有点多，困了。我看到这条微信我很气愤，虽然之前一直那么安慰自己，但是还是忍不住把视频播了过去。他接了，全身裸体盖着被子，视频只照到自己的脸。我也假意说看看你们的房间，让他绕一圈，结果他敷衍的环顾了一下手机，准备草草了事。
　　我忍不住了，我直接质问他。为什么要骗我，他开始到不承认，直到我准确的说出来他的位置，他才承认，说对不起。
　　我们见面后，他很坦然的承认说对不起我了。剩下的只有道歉，他的道歉别提多冠冕堂皇，反而这件事成了我的不对。
　　我知道我现在身怀六甲，要考虑好以后的一切，是原谅还是离婚，自己都得思量。就这样，当晚我们没吵，也没闹。但我内心心灰意冷。
　　一晚上我一眼没合，看着从天黑到天明。到了第二天五点，肚子疼，赶紧挂了急诊去了妇幼医院，他吓坏了，跑前跑后，我眼泪一直流，害怕出任何事，经过检查，就是自己情绪不好导致的。幸好也没大碍，所以回家了。
　　在医院我只说了一句话＂如果我的孩子因为你的破事，出现任何问题，我一定会杀了你＂。
　　就这样冷战到噩梦来的那一天。
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　　6月11日，自己感觉到肚子紧，下坠，上百度查说是假性宫缩，我有点害怕了，当时我27周整。我去了医院，医生让我做一个宫缩监护，发现五分钟一次，但未开宫口。让我留下住院保胎。一听要保胎，我眼泪止不住，害怕孩子出问题。当天办理住院后，住院主任看到我的肚子不对劲，建议我做个B超，噩梦也开始了。
　　B超后，医生告诉我跟我老公说：＂这是TTTS（双胎输血综合症）我们这边治不了，你们得去北京或者上海＂。我蒙了，什么是TTTS？我除了感觉到宫缩，我没有任何不舒服。之后听了医生的解释和百度的查找，才知道这个病如此凶险。
　　天呐，谁来救救我的孩子们
　　这是我内心呼救，我跟我老公一直都不知道怎么办，他也担心害怕了。托了所有关系，找了很多资料，医生建议去北京做胎儿镜手术，说不准还能保住2个孩子。但是去晚了是一个也保不住，这个病发展的特别快（当时的羊水一个16、一个1）。上网查了很多关于胎儿镜手术的资料，最终锁定北医三院 。我们准备出发去北京。可是就在想去北京的时候，北京疫情突然加重，外来人可能还需要隔离14天。当天打算前往北京时我的宫缩也变得跟频繁了，肚子一疼一疼。我跟老公商量着用什么交通工具去北京，最稳妥。毕竟宫缩严重，又担心早产在路上。老公心里犹豫，害怕在路途中母体身体出现大问题。经过一晚上的纠结，担心，害怕，更多的心理战，所以最终决定，与其在路上大人可能出危险，不如保大人。
　　第二天出院后，我们决定听从妇幼医院医生的建议，并且自己衡量了所有情况。那就是＂减胎＂。所以我们转到了本省最权威，也只有这一家医院可以做射频消融减胎术。
　　到了这家医院，重新做了B超后，发现指标不太好，加上宫缩频繁，医生决定第二天立刻实施手术。当天一直给我输治宫缩的液体。
　　第二天，手术要开始了，我被裸体的推向了手术台，一丝不挂，我浑身发抖，我心疼我宝宝，但是我还得救另一个宝宝，＂对不起，妈妈牺牲了你去保弟弟＂。（具体TTTS双胎输血综合症可以百度了解一下危险性）推进去我肚子张力太大了，医生不敢贸然直接开始手术，先是帮我做了羊水穿刺，吸了600的羊水。（为了保护另一个要保住的孩子，所以没有打麻药）吸完羊水后，我突然感觉我可以轻松呼吸了（这个病母体感受就是肚子突然变的特别大，呼吸困难 ，肚皮发紧发硬，我自发病开始已经不会自主排尿也不排气更不排便了。每每喝一口水，总觉得直接进入了胎膜转换成了羊水，），内心祈祷着手术顺利。手术开始了，我依旧没有打麻药，我从浑身发抖转变为浑身燥热。因为这台手术是本省第二台，所以围观的医生也不下三十个。只听见我的主治大夫一直说＂位置对了没，打伞＂等，就这样手术一个小时后结束了，医生说很成功，还夸我很勇敢，没有打麻药。
　　手术成功了，我在医院观察术后恢复状态，每天都要做一个B超，看看保下来孩子生命体征。可我不是那么幸运，术后第三天B超说孩子不太好，医生找我们谈话，说再坚持一天，如果第二天指标不好，建议引产。因为孩子不健康机率很大。听到这个消息，我老公哭了，我也哭了，一直在纠结要不要在赌一把，万一孩子健康呢？母亲在旁边看着我一遍遍做手术心疼不已，劝我放弃，说＂ 缓几年要一个单胎，毕竟才29岁，调养好生个健健康康的。与其孩子出来是早产或者疾病，你现在放弃，孩子以后也不会怪你。但你如果生出一个脑瘫孩子、才是对孩子的不负责。＂这些道理我都懂，可是我自己作为母亲，怎么能舍得。
　　事不由己，当天晚上宫缩严重，被推入了产房，但疼了两晚上三白天，也没生出来，我自己强烈要求回病房，回到病房后，第二天清晨，主治大夫查完B超后，数值也不好，还说让在观察两天，看看之后的改不改变数值。但当天我肚子太疼了，在这个疼痛里，自己想明白一件事儿，现在B超显示还是脑瘫机率大，才27+3W，无疑孩子是个超早产儿，由于是TTTS患者，保下来的孩子实际大小刚26W，体重还不到一千克。与其让孩子受罪，虽然内心挣扎，但我决定放弃了。当天做了引产。（内心挣扎的过程就不写了）
　　就这样的我在医院住了11天，经历了四次手术（有些细节就没写了），一次引产。我也经历开宫口的疼痛，跟其他孕妇一样，生产，撕裂，缝针，涨奶，肚皮松弛，子宫下坠。坐月子。回奶。唯独引产跟生产的区别是，引产从肚子疼进产房，到生的前一刻，没有一个助产跟大夫。自己一个人在床上疼，没有生命危险的时刻，只让你顺产，自然分娩。（引产想死的心也有，疼到怀疑自己是不是活着的）就这样，我顺产孩子们。我的孩子哥哥停留在6月13日下午四点（手术窒息时间）。弟弟停留在6月18日下午四点零五。哥哥出生6月18日下午2点半。
　　这是我一辈子的痛。我怨恨我老公，我一直认为突然发生这样的病变，就是因为当天他出轨，逼我生气导致的，之后激发了病变。
　　我怨恨我自己，为什么没有照顾好两个孩子。
　　现在我怨天怨地，医学上也没有告诉我为什么会得这个病。我现在空月子中。我明显感觉到我已经抑郁了。回来十几天了，我每天一口饭也不想吃，水也不想喝。每天觉也睡不着。一闭眼都是我两个儿子，他们好小，四肢张开，仿佛在说妈妈抱抱。每天想一个人在家里呆着，因为我想大声的哭一场，就当为孩子祭奠了。
　　可每天家里都有人看管着我，我好烦了。让我一个人呆一呆。
　　昨天，我老公去看他的女儿，把他的女儿带回了我跟他的家。我内心之前本没有任何波动，还比较喜欢他的女儿。（一直想跟老公好好过，所以他的孩子我也视为己出）。之前还给他女儿在我的房子里准备了她喜欢的小猪佩奇拖鞋跟睡衣。但是现在，我失去了我两个儿子，你还有你的女儿。
　　我看不到我方向，感觉世界都是黑暗了，我怕遇见熟人问起来我什么时候生，我怕我以后不敢再怀孕，我怕我担心，我查了自S方式，可是看见妈妈照顾月子中的我，跟我聊起我住院时的情形，老人总是一把鼻涕一把泪，他看到我受的那些罪，说后悔把我生成姑娘，后悔曾经催促我结婚生子，与其知道要受这么大的罪，还不如任由我单身…看到母亲，我知道我已经失去了我的儿子们，但是我真的不能让老人失去女儿。一切我也在努力说服自己。我也知道自己这样很不对，但我振作不起来。引产后对一切都不感兴趣。还是总想着要结束自己，你们可以说我懦弱，我真的坚强不起来，婚姻好累，维系婚姻好累，渴望好累，怀孕好累，渴望当母亲好累，活着好累。
　　女人最伟大的事业就是做母亲，过程虽然很痛苦，但是会幸福一辈子，但是上天却剥夺了我做母亲的权利，我真的好想哭。