我，15年前怀揣着梦想去了成都，如今孤身离开，来到陌生的武汉

　　来到陌生的城市，难免会感到有点孤单，其实我早已习惯了独处，独处的时光并不感到孤单，在出租房可以打扫、洗衣、看书等，做着各种自己喜欢做的事。
　　很多人在问＂为什么你会突然离开成都？＂ ，说实话，我心底里也不想离开，毕竟在成都工作生活了15年，有我的＂成都梦＂，有太多我的回忆，对那里的一切有太多的眷念与不舍……但是我还是离开了。
　　记得2007年的那个夏天，我只身一人从遥远的湖南奔赴成都，这个休闲慢节奏而又令人神往的都市，当时对这里充满了无限的感慨，无限的遐想，甚至告诉自己，以后可能就要在这里生根发芽了，在这个城市创造属于自己的天地了，当时是这么想的，在这里念完四年大学并为此而进行了不断的努力。
　　在刚来成都的那段时间里，自己从一个懵懂少女，到最后收获自己的第一份工作开始，才慢慢有了原始的积累。还记得刚来成都上学的第一天学校还没有报名找了第一个落脚点小旅馆，对这里充满了无限的期待。我在这里认真学习，在大学里我自立，勤工俭学，做过教工食堂服务员、发过传单、做过家教，给自己挣过不少生活费。
　　大三那年，得到了国家励志奖学金，奖励自己购置了一台电脑，剩下的钱买了一台照相机。很幸运顺利完成了四年学业， 也很顺利地找到第一份与专业对口且适合自己的工作。
　　那个时候的工资都是很低的，刚实习第一个月去工厂熟悉产品工资才1200元，第二个月1500元，第三个月1800元，三个月的实习期满后正式转正办公室，工资2000元/月，但是依然保持着极大的热情为了工作，为了不断的成长而努力拼搏着。
　　第一份工作做了三年多，后来结婚带娃再后来（2016年）重返职场，进了一家私企公司，没想到在那里工作一干就是近6年，一直到去年的12月份。因为家里的一些事，加上在公司这几年薪资的增长幅度太低的原因，我萌生了离职的念头，考虑了几天，我开口向老板提了离职，尽管上司挽留也加了薪水，但我还是头也不回地走了。
　　也许是在企业待久了薪资和付出比例差距大的原因，这次离职后我并没有打算再在成都找工作了，我真的失业了。
　　回到婆家，尝试着在婆家附近的地方找工作的同时也在设法和公婆处理一些家事，但我考察了一段时间真的找不到合适的，觉得自己根本不适合待在农村发展，我承认我没本事，我也不否认自己虚荣。
　　我也做了一些自我探索的事情，毕竟失去企业的依靠，没了收入来源，我必须不停地寻找其他可能性，来盘活自己的未来。
　　我一直觉得自己普通无奇，没有特别擅长的事，有时糊里糊涂，也不知道自己真正喜欢做什么，失业反而让我有了时间、精力和勇气去做各种看似无厘头的尝试。
　　因为一直在拍短视频，因此也想尝试专职做自媒体，但毕竟我不是专业的，没有团队，尝试了一段时间，实在做不下去了，想想还是只能做个副业，果断放弃了全职的想法。
　　除此以外，我也尝试做过家教，但是婆家附近的亲朋好友都是让我免费给他们辅导，考察了一阵子想想都是熟人，最后还是把自己劝退了。
　　如果你问我失业的那段日子焦虑吗？我会毫不犹豫地告诉你，特别特别特别地焦虑。
　　我常常一整夜睡不着，辗转反侧地思索着未来，我恨自己无能为力，责怪自己一无是处，甚至都有后悔过自己冲动离职，不知道如何摆脱这个囚牢，觉得没有尊严地活着，也失去了生存的意义。
　　在婆家待了一个多月，于是和公婆商量带儿子回娘家过年，儿子从来没去过娘家，也很久没见到女儿了，姐弟俩很少聚在一起，这次让两姐弟聚聚。就这样回到娘家过完了春节，春节后婆婆打电话来让我送儿子回去上学。
　　说实话，失业的那段日子，遭受了不少众人的闲言碎语，这或许是丧偶带着两个孩子的原因吧，也或许是我自己想多了。我确实想了很多，我这么倔强，这么要强，这么虚荣，不甘心自己沦为别人茶余饭后时闲聊的笑话，不甘心自己的梦想就此破灭，更不想去为自己的低谷期做任何无用的辩解，我需要蛰伏，为自己的命运恨恨地绝地反击一次！
　　私企的剥削和不稳定，让我萌生了去大企业工作的想法—我迅速转换思维切换赛道。转而在今年的三月份开始面试大企业，我暗暗下定决心：我一定要进大企业，于是认真写简历，投简历，做面试准备，早上挤着地铁转乘三四次出去面试，回来时天色已晚，吃完晚饭继续修改简历，总结经验。
　　想着白天面试的竞争压力，觉得自己进入的机会很小，尤其是自己已是35岁的大龄女性，用人单位考虑的因素更要多。家里不停地打电话催：要是找不到合适的，回家来算了。
　　但我还是不甘心，不想放弃这＂逆袭人生＂的渺茫机会，梦想还是要有的，万一实现了呢？
　　还好老天眷顾我，经过了几轮面试后让我有幸被一家大企业录用，重拾了信心，也很感谢自己当初的果断离职，让我明白自己的未来要去哪，于是开始继续耕耘自己的＂成都梦＂。
　　接到公司的offer后，体检、报到，一个人扛着大包小包从市中心转乘到二十多公里外的近郊区，完成一系列入职流程，去了新办公室开始工作。接待我的姐姐很是热情，想到自己有幸能进入一个这么大的企业，心情兴奋又激动。可大企业可不比小企业，工作节奏特别快，工作量大，项目多……刚开始完全的不适应，后来自己慢慢摸索、虚心请教，让自己在短短一个月内快速适应了。 但是根本不是想象的那么简单，工作量越来越大，自己是新人，虽是有工作多年的经验，但处理工作的效率远不及那些老员工，以至于每天下班、周末我都要加班，有时在宿舍加班到凌晨。
　　后来每天早上被工作惊醒，晚上做梦都是在工作、工作，压力很大，脑海里全是工作，时刻都在想着当天还有哪些没有完成或者是又要开会什么什么的，弄得自己神经兮兮的，给家里打电话的次数也越来越少了，但当时只有一个信念：我要赚钱，熬过半年就好了。
　　家人知道我的工作情况后一度劝我，宁愿失业也不要这份工作，太辛苦了，到时把身体搞垮了得不偿失，但我知道失去这次机会，恐怕再难有了，我太不甘心了。
　　直到某次周日在宿舍加班时，我突然感觉到身体不适，头昏脑涨，肚子痛、发虚汗，说话语无伦次，都不知道自己在说什么。我迅速打了电话给我同学，同学都不知道我在说什么，但意识到可能是我有什么事，马不停蹄地赶了过来，在门卫室打了无数个电话都没接通，因为此时的我已倒在床上昏睡了。
　　我好害怕自己得了重病。
　　也就是那一次，我才彻底醒悟，拿身体健康去换取一份工作，是多么的愚蠢。当然呢，身体的变差也有年龄增长的因素，也有心情因素。
　　突然的一天我开口提了离职，平时指导我工作的同事姐姐和经理很诧异，怎么也没想到我会要离职，让我多考虑考虑，不要冲动。后来很多其他部门的同事也得知我离职的消息，不断地问我：你才来就干得这么好怎么要离职呢？我只是笑了笑。尽管上司找我谈了心也在挽留，但我这次真是听从了父母的意见决然地走了，再多的钱也没有健康重要。
　　待公司找到接替我工作的人后，我就离开公司了，把一些重要东西寄回了老家，其他带不走的都扔了，这次是真的走了，算是对我的＂成都梦＂妥协了。 然后回了婆家看望儿子，和儿子在一起待了一个多星期，就回娘家了。回到家里，老妈特别开心，但又心疼地说：＂你早就该离开成都了，早就该离开那座伤心的城市了，那个人早已不在了，你现在呆在那一点意义都没有了，不要为了什么成都梦，你一个人是实现不了的，妥协吧！放手吧！＂，＂2020那年过完年就让你别去了，让你去别的城市或者就在这县城附近找个工作做做，不听话的妹子……＂。
　　在家的日子，我又开始尝试着慢慢在县城找工作，但一时半会哪能找到合适的。在九月份因为身体原因做了次手术，就一直在家休养，在休养的同时我也在打探工作，直到十月份，我跟父母商量：我还是得出去工作，在家找不到合适的，现在又是特殊时期，再不出去到时封城出不去了，我不去成都，去武汉。父母这次也遵从了我的意见，说：＂去武汉也好，那里有熟人，我们也放心，换个地方换种生活也换个心情，现在特殊时期，把今年过完，明年再做打算吧！＂ 。
　　就这样我便来到了武汉。
　　现在算是一切从零开始吧！
　　我承认我也时常羡慕过那些年入百万、携带家人四处旅游、吃喝玩乐的人，但我依旧清醒地知道我只是一个普通家庭出身的女孩，35岁的我拥有两个可爱的孩子，没有别人卓越的才识和能力，也没有用力抓住一次次站在风口起飞的机会，那么脚踏实地的一步步来是我最好的选择。
　　不管35岁还是45岁，只要努力、脚踏实地，我相信，这个世界不会亏待每一个努力的人。