为什么很多大龄剩女宁可单身，也不愿意降低择偶标准

　　01
　　一开始接触的时候，只是一副看好戏的心态，不相信别人有多认真，自己也算是在情场里混迹这么多年了，大家的耐心有多少，放弃的有多快，我还不知道吗，于是机会给是给了，但姿态就像是双手抱胸，静静的看着别人表演似的。
　　可看着看着发现这个人表演的异常投入、认真，哪怕发现了你这种＂看戏＂的心态也还是专注的表演下去，甚至还在随时观察着你，看到哪段表演时你笑了，他就多演几次，哪段表演你皱眉头了，他就不演了，你以为这个人演不了多久总会累的，他却演的越来越好，而且你也感受到这个人的决心，绝对不是那种虚弱的追了一半得不到回应，就会灰心失望甚至恼羞成怒的人。
　　于是觉得，至少在态度上要对对方的认真负责。我会永远为别人的真心和认真感动，不是因为感动就动心，但这一生能遇见几个拿出全部真心待自己的人呢。
　　后来就是，看到表演精彩的地方会热烈的为他鼓掌，赞美他演的真好呀，看到不喜欢的地方也会真诚的提出意见，想着别人真心喜欢自己一场，不管能不能得到想要的结果，但至少让那些付出到最后也能觉得值得，不能让人家感到＂真心喂了狗＂。
　　但我的意见可是真的多，好像就是要把自己最挑剔，最难取悦的一面表现出来，让对方看到我并不完全是他以为的样子，也有一点恶作剧的心态，想试探对方的包容性，是否真的能如他所说那么的广博。
　　02
　　一旦给自己找好了＂不婚＂这条后路，对感情的要求就高的没上限了，因为不婚的生活对自己来说几乎是一条确定的路，稳定、可规划、自由、独立、无牵绊、不负责。如果要我放下这条路去走另外的，那必须是价值足够大，大到要盖过不婚对我的诱惑。
　　去年就跟朋友说过，我不想谈恋爱，不全是因为对他人的期望过低，对感情的需求变弱，还因为，一个人的生活真的是我很想要，也很享受的，所以即便现在有一个很好的人，我确信跟他在一起的生活会非常幸福，也不一定愿意选择，因为他的价值对我来说不一定就高过一个人的生活。
　　走到现在，其实也不是百分百确定，自己到底是会晚婚，还是就这样不婚，该接触的人还是会去接触，但是别人就像是要过一重重的关卡似的，哪怕过了一关又一关，我这里的情感发展也是慢而又慢。
　　小鹿不会撞了吗？当然会撞，但是那头小鹿撞的再厉害，一到了理性面前，它也就只有退到一边儿的份儿。因为很知道自己需要的是什么，所以小鹿要撞就让它肆意的去撞，但不会因此就误以为是真爱，理性还是要一关一关的去考验，考验过了一关，打个勾，通过，进入下一关，考验不过，就干脆再见，没有任何留恋。
　　过去实在是给爱情加了太多光环，让它几乎高于其他一切生活，有情饮水饱，爱上一个人，就觉得全世界都变得灰暗，只有那个人在的地方才是有光亮的。
　　现在真的不会这样了，爱情也不过是一种人生中可遇可不遇的美好事物而已，反正人这一生能体验到的美好总归是有限的，就像你思考晚餐吃什么，吃不到火锅可以吃烧烤，吃不到海鲜可以吃小炒，为吃到的东西感到满足就好了，干嘛非去追求吃不到的呢。
　　03
　　在我二十五六岁，刚刚出现晚婚迹象的时候，就不断听到周围人说＂年纪越大越不好嫁＂＂三十岁以后就是别人挑你了＂＂往后越来越难遇见好的人了＂，也曾经恐慌过，是否三十几岁在婚恋这件事上就会被逼到死角，要么孤独终老要么将就妥协。
　　真正走到三十多了，我自己对于这件事，体验到的却是要么单身自由，要么拥有一个完美契合的爱人，当然了单身自由的概率要大出了太多。
　　的确，年纪越大越不好嫁，但这就像是说＂大学校园里，三十岁以上的学生很少＂，这当然是一句事实，可造成这个事实的原因，一方面是因为人们普遍18岁上大学，另一方面也因为三十岁以上的人，本身也并不想考大学了。
　　二十岁的时候，我可能混沌无知的以为一定要结婚，三十多岁，我已经明白，可以有很多选择，人生的目标不是结婚，是自己开心就好。
　　所以，你说年纪越大越不好嫁，这没毛病，可并不是无可奈何的不好嫁，而是主动选择，是自己经过一番努力和成长，才让自己变得不好嫁，这对我来说是一个好事情，可不是什么灾难。
　　＂三十岁以后就是别人挑你了＂也没毛病，或许在上一段恋爱中我还没体会到，分手之后却实实在在的看到了，婚恋市场对于女性年龄的恶意有多大，但是啊，这就像是你明明是一个打排球的人，别人却跟你说，篮球队不会选你的，拜托，互相放过，挺好的。
　　别人挑我，那没毛病，别人的自由，但我心里也很清楚，挑剔我的人，其实本身就不在我会挑选的范围之列，所以他们的评价、眼光也根本打击不到我，无所谓了。
　　往后会越来越难遇见好的人了吗？这一点对我来说却是恰恰相反的，明明是越来越远离了那些对自己来说不够好的人。别人说的＂好＂可能是普世价值的好，经济条件，身高外貌，家世背景这些。而我说的不够好，是越来越知道什么样的人，不适合自己。
　　04
　　发了一条动态：
　　晚婚不是在挑一个符合普世价值观的条件。
　　晚婚的人一是在等自己成长，早早的结婚都还不知道婚姻是什么，就把自己扔进去了，那时思想上没有认知，生活上没有能力，虽说不一定就过的不好，但真的很看运气，以前我也相信人们说的婚姻是一场赌博，但年纪大一些之后发现，它可以不是赌，可以是确定性的，取决于自己对生活有多少掌控力，包括经济方面，情绪，生活方式，追求等等。
　　二是在精确自己真正的需求，自己成长之前择偶也是＂混沌＂的，或许也可以罗列一堆条件，但哪个是自己真正核心需要的却并不一定知道。总是听到有人说，遇见一个人他打破了自己对另一半的所有幻想，几乎不符合任何一条择偶标准但还是爱上了。
　　可真的是这样吗？那只能说明这个人自己并不清楚自己需要的是什么，只是想当然列标准，而遇见的那个人仅仅是不符合列出来的那些标准而已，但他身上一定有符合核心需求的东西，那才是真正能打动自己的地方。
　　了解了自己的核心需求，才更容易不被浮云蔽目，作出的选择也更容易导向好的生活。
　　三是发展爱的能力。年轻的时候情感很充沛，很多爱但就像是一个习武之人有很多内力却还不知道怎么使用它，容易伤人也伤己。年纪大些之后，情感层面学会了隐忍克制，情绪上也有了一定的收放能力，拥有的爱的绝对量不一定变少甚至更多了，只是没那么外显，也没那么集中，而是分散到不同的时刻不同的方面，这时候的爱更广博也更有支撑力。
　　有时候，＂慢就是快＂＂麻烦就是简单＂，因为就像是盖房子，打地基的过程，或许看不到进展，但只有地基打好了，盖起来的房子，住的才心安。
　　我喜欢现在这种，有力量掌控自己的幸福的状态，没有那么多恐慌、焦虑和不安，对待感情虽然不再盲目信任，但是坦然，不患得患失，不急，每一步都可以稳稳的来。对未来，别人所说的孤独、穷困、无人养老等等，都不会吓倒我，我准备接受，自己的选择导向的任何一种命运。  #头条创作挑战赛#