幸福的勇气下,自我认同的勇气,人生课题分解
大家好,今天我们继续拆解《幸福的勇气,阿德勒心理学2》的下半部分。阿德勒说,教育不能批评也不能表扬。昨天讲了批评会带来的恶果,今天先讲为什么阿德勒认为连表扬也不可呢?
阿德勒说,"表扬是能力强的人对没能力或能力相对弱的人的评价,其目的是‘操纵’。"比如对孩子学习上的表扬,从表面上看,孩子学习更努力了,从而形成一个良性循环。但真的是这样吗?
阿德勒心理学认为,表扬会让孩子产生对周边同学当作竞争者,良性竞争固然好,但当它变成要战胜对方时就变质了,就好比两个人一起跑马拉松,一起鼓励到终点当然好,可变成要战胜对方时,已经从盟友的竞争对手变成应该打倒的敌人了。
而且表扬是一种对获取他人的"认同心理",长期基于他人的认同,会不知不觉就活成别人期望的人生 ,这就有点像过一种剥夺自由式的人生,对帮助孩子独立是背道而驰的。但人的天性又是要获得别人的重视,所以我认为,表扬可以,需要方式。
正如《终身成长》一书所讲,夸奖孩子时,我们不能夸奖孩子聪明,而是要肯定其努力,这样才能避免孩子认为他学习好是因为聪明,天生的,陷入固定试思维,从而忽略努力的重要。要从小培养孩子的成长性思维,让他知道,他现在所有的结果都是自身的付出,而不是天赋 ,要保持自身努力,才能保持现在成绩。
阿德勒心理学认为,人类是所有生物中唯一身体发育比心理发育要慢的物种。这就像你被束缚手脚一样,明明知道很多,但就是做不到。心灵是自由的,身体却跟不上。太高的东西拿不到,太重的东西搬不起,大人们的谈话也插不上,也是这种自身的"不完美"导致孩子们或多或少产生自卑心理的原因。
当然,这种自卑感也不全是坏处,它是让人类努力成长的催化剂,当我们能力越大,自卑感就会小。这也是为什么心理学上认为,人的自卑感是无法清除的,因为它从小就伴随我们共同成长,区别在于强大的人能够控制它,而不是被它所控制。
也是基于人类自身的弱点,阿德勒说,人类的文明可以说是一部克服劣性的过程 。试想我们拥有像鸟儿一样的翅膀,能在高空盘旋,现在还会发明飞机吗?正因为没有像野兽的一样强大的身体,我们的祖先才过着群居的生活,因为他们知道,被孤立无论是生理上还是心理上都受到威胁。
当然,虽然我们身体比野兽弱小,但心理强大,所以才会互相协作,战胜强大的敌人。那为什么会团体合作的动物那么多,为什么人类脱颖而出呢?那是因为人类是动物中除了智慧外最会分工的物种。阿德勒从中悟出一个结论——"分工"是人类划时代劳动方式。
人为什么会劳动呢?为了在严酷的自然中生存下去,我们都知道,劳动最光荣、劳动是一种美德。假如我们在一颗不需要劳动就能获得一切的行星上,那勤劳就可能变成一种恶习了。人为什么要形成社会呢?为了劳动,为了分工,各司其职。所以去除收入和工作性质后,所有职业应当是不分贵贱的,决定人的价值不是做什么工作,而是以什么样的态度对待自己的工作。
既然分工合作,当然要建立联系,前提是建立信任。比如,在交通时,就是基于对大家都会遵守交通规则,才能红灯停绿灯走,不过信任也是有个度的,开车还是要注意一下,也就是有条件的信任,而无条件的信任就是信赖了。
孩子对父母就是一种信赖,但是作为父母的我们信赖自己的孩子吗?不能,觉得他们还小,很多不懂,处处提醒他们,这会让孩子对你的话产生排斥感,不想听你的,即使知道你说的是有道理,但就不愿意听,甚至还反着做。为什么?就是因为孩子觉得你根本就不关注他,也不信任他。我们都是只相信信任自己人的话,而不是靠意见的对错来判断对方。
对自己也是,无法做到信赖自己,那就不能真正地信赖他人,同样,无法喜欢自己就无法喜欢他人。阿德勒说:"真正的喜欢自己,不是以自我为中心。恰恰相反,正因为无法接纳真实的自己,才会只关注自己。"
对他人也一样,就比如一对分开的恋人,当你一想到对方就想到他讨厌的地方,并默默地告诉自己,还好分开了。那证明自己还没真正下定决心,一旦不想对方不好的地方,心里还是会动摇的。可如果可以平静地面对对方的优点,已经不需要刻意去想他的不好时,那恭喜你,你已经完全走出这段恋情了。
我们要保持心灵富裕,给予他人足够的尊重和信赖,不要等待别人来尊重和信赖自己。朋友之间,也许不能互相信任,但我会真诚地对你尊重和信任,至于你是否对我信任和尊重,那就不是我所能控制的,这也是昨天讲的阿德勒‘分离命题’。最后,书中的哲人对青年说,就是因为你没有尊重和信任你的学生,所以他们才不听你这个老师的话,甚至和你对着干。
最后,阿德勒还建议我们,要选择‘爱’的人生,从"被爱的方法"到"主动爱的方法"。爱是两个人共同完成的课题,要完成什么呢?当然是"幸福"。那幸福到底是什么呢?阿德勒认为:幸福即贡献感 。他说,我们都是只有在感到"我对某人有用"的时候才能够体会到自己的价值。人际的快乐在于此,一个团队,当我们作出自己的一份贡献时,会有满满的荣誉、归属感。
朋友和恋人都一样,双方交往时不应只会索取,通过给予、贡献,这样关系才会持久。归根结底,追求自己的幸福,可以说是给别人带来幸福,因为只有这样才能得到贡献感,自己的幸福才有着落。
那到底该怎么"主动去爱"呢?事实上很多人害怕"去爱",很可笑吧,怎么会呢?弗洛姆说:"人们不怕被爱,但事实是无意识中惧怕爱"。 他说当一个人对另一个人产生好感时,会抱着自己爱的话那对方也一定会产生对自己的爱意这样的希望,其实这是不对的,这有点像是"那个人一定喜欢我"或者"应该不会拒绝"之类的保证一样。
真正的主动去爱应该是不顾一切,不管对方如何看自己都愿意投身其中,至于有这种保证意识,更多是认为自己肯定会受伤的心理。根源还是对自己不够依赖、尊重,做不到真的爱自己。其实这是典型的自卑情结。
只有真正地接纳自己,才能消除这种情结。如果你爱我的话,那我就爱你。这看似在关注对方,其实还是只关注自我,谁又会爱上一个持观望态度的人呢?有人可能会说,我想再看清楚他是否是我真正命中注定的那个人。阿德勒不认可这种说法,他说,这是在排除一切候选人。
何为命中注定,结婚选择的不是对象,而是生活方式,爱一个人是一种决心、决断和约定。相遇的形式怎样都无所谓,当两个人在漫漫旅途中,经历一幅幅美景时,在某一个日子回头看去,这就是命中注定遇见你。 不然就如阿德勒所说,你是在排除一切候选人,在平时街上那么多难道没一个适合的,只是正常的搭讪需要巨大的勇气,而拥有自卑情结,不能接受真实的自己的人没有这个勇气,才会沉浸在寻找"命中注定"的借口。
最后书中告诉我们:世界很简单,人生也一样,但是,保持单纯很难。因为这需要不断接受"平凡日常"的考验,婚姻也是,要经历多少个平常的考验。只有生活多点惊喜,才更保鲜。愿我们都花点心思在婚姻的经营上。
好了本书就分享完了,明天分享新书,喜欢就分享点赞,谢谢。