落魄的少年时代

　　少时的我，相比于任何人在各个方面都差的很多。先天的不足使我肌肉绵软无力，从而干不了同龄人能干的重活，即使家里人很少让我去干，但这也成了所有人对我说三道四的资本。我至今也想不明白，我自己所谓的先天到底是先天还是人为。这种不足成了外人讽刺我的资本，家人说长道短的把柄，我自卑的根本原因，它是我成长道路上的第一绊脚石。一切的是非因它而起，一生的流言由它而生，一辈子的苦难因它接踵而至，无穷的困苦由于它的存在纷至沓来。虽然现在比起以前有所稍微改观，但这种先天的缺失根本无法得到根本的改善。
　　那时候家人很少让我出门，在人前他们因我的存在或许有不少的自卑与羞愧，这种自卑与羞愧宛如秋日的乌云经久不散，当然我也明白作为长辈他们怕我外出受欺负。那时的我不知道，那一个在他们的心中占的分量更大，更重。我恨父亲拿我和同龄人相比，它刺痛的是我萌发的心灵，打碎的是我对未来的向往，积累的是我对世事的仇恨。就是因为它，我本来无比惨淡的心，我的一切都无法茁壮成长，这种伤害从来没有减轻过。对于我的不足，那时的家人似乎在这方面没有半丝的愧意，丁点的不安与担忧，说我成了他们的日常琐事。母亲在这方面可能有更多的歉意，很少在这方面说我，奶奶也经常教训我，爷爷说的少一点。这是多么可笑的事情，可耻的行为，于我而言又是多么不幸的经历。
　　我的印象里第一次出门是去二伯父家，他是我爷爷的亲侄子。在他们家我玩得很开心，最起码不受欺负。可能家人不放心我，有一次我在房檐下和他们玩，我抬头看到了奶奶在偷偷看我，当她发现我也看到了她后，她微微一笑就离开了，可能放心了吧。这大概是对我凄惨童年的无奈补偿，是因我不如人而付出地最初的代价，爱恨交织的亲情可能由此而生，这之前我没去过更远的地方。有一次我到他们家里去玩，那天只有伯母一人，她看到我就对我说以你的年纪再来我家不光彩吧，从此我很少去她家玩，不管她是不是有意的，那时我还没上小学。
　　长大了一些，我又到过比他家更远的地方，经常和他们玩纸牌，捉迷藏，滑冰。但是不怕大家笑话，冬天玩火炉却成了我的最爱。我还经常到家人很熟悉但又不曾去过的家里看视频，甚至是烤鱼烤肉吃。那时的儿时生活，天真烂漫，无忧无虑，风韵犹存。
　　儿时生活条件不如现在，吃席成了小孩子们的向往，因为可以吃到平时吃不到的好东西，不管婚丧嫁娶，我们小孩都可以轮流坐好几次，我的记忆里第一次坐席是在我爷爷的大哥去世的那次。但是，接触的人，尤其是接触的同龄人多了，越来越发现自己身上的不足，最明显的就是自己跑得比别人慢很多，甚至根本跑不动，再就是没有力气，那时我还不知道这是什么原因导致的。一次一个叔叔结婚，我竟然连裤子都好好穿不上，还是别人帮我穿地，这事在我心中留下了深深的烙印，这可能是我不愿参加婚丧嫁娶的开始。
　　有一次父亲带妹妹去玩，他给妹妹买了方便面，回家后我看到了。我就问为啥不给我买，他急了，他问我你多大怎么和你妹妹比。可能在爷爷奶奶地干涉下他最终给我买了，因为当时它是奢侈品，一年也吃不了一两包，这可能仅仅是区别对待的开始吧。
　　大姑离我家最近，表哥大我四岁，表姐长我两岁，姑父经常来我家帮忙。我记得最早的一次那是父亲被大伯叫去到新疆挣钱了，他到家里架着骡车给爷爷挖了好多土，以后几乎每年帮一次。最初的记忆中家里人干农活，还是骡马驴牛，父亲从新疆回来后便买了个手扶拖拉机，一万多也很贵。然后其他的钱好像又盖了点房子，钱就花光了。那时种田最初是五家，后来都分开了，收田是最初四家一起干，直到用现在的收割机。收完田，我们都爱用麦草弄个洞，然后进去睡觉，这些现在已经不复存在了。
　　父亲每年出去挣钱，有的时候挖虫草，有的时候跟姑父去给藏民盖房，盖房的时间长一点，总之比现在短。我从那时候明白钱来之不易，所以我很少，几乎不主动要钱花。这就是年少的我对生活的辛酸的最初体会吧。
　　小时候大姑家还很困难，但是几乎每次去了都有好吃的。那是在夏天二姑来我家，奶奶和她带着我和表妹也去了大姑家，大姑杀了鸡炖了，那天还来了她的邻居，姑姑没让我们一帮孩子去吃，让我们在厨房等。终于他们全走了，肉也仅仅剩了俩鸡腿，大姑把鸡腿给了我和表妹，而表哥表姐在旁边看着！我多年后和表妹聊过，她说忘了，可我想起来，心中一阵一阵的酸痛。我说过他们家里也穷，多么心酸的回忆，多么浓厚的亲情。还有一次我和家人去拜年，临走时大姑没让我走，我大概待了十几天。那些天天天早上有四个菜吃，想起来心里也是很难受。
　　童年时仅有的丁点欢乐根本埋不掉我心中无尽的沟壑，现实生活中的惨淡反而滋养着我心中日复一日的哀伤，这种惨淡与哀伤填补了我缺失的记忆，落魄的内心。爱恨情仇交织在一起展现出来的是我可悲的童年，虽然少时的我因有祖父母的呵护在物质上似乎温暖一点，但同样比起童年的玩伴们多了一份不应有的诸多杂念，一生的不幸由此开始。
　　随着时间的推移到了上学的年龄，那天早上是我父亲送我去的，他带着我报名后他就回家了。去学校的路上，他问我怕不怕，我淡然一笑，并不做声，父亲也怕我受欺负吧，我明白他也不放心。那天早上具体情况我已然记不清，那是我第一次在同一个地方见到那么多人，校园里所有的人都笑语欢声，但我心中更多的是恐惧。
　　小学有两层的办公楼，面向学校的是老师们办公室，反向的是村委办公室。好像共有七间教室，其中一间是放煤的地方。马脊梁型的屋子真是简陋，屋顶红瓦，夏天还漏雨，冬天黑板旁会生一个小炉子，每天一片煤砖。铁门很结实，国旗正对着校门，校门内部一块地方就是我们升旗的地方。教室前是草丛与花园，花好像是黄玫瑰吧，反正我们家里有红色的，别的不认识。我们教室背后是一块大菜园，我最喜欢在冬秋时节和同学在那里和他们一起去玩。
　　当时我们班有二十人，男生居多，而我的同桌大多是女生，学校总共有六个老师，每个老师带一个年级。在六年的欢乐时光里我和同学们处得都很好，只有一个男生偶尔欺负我，他似乎到三年级就软弱了。初入小学时几乎没有任何忧愁，但是那些作业啊真是让人心烦，尤其是语文作业。
　　自己的不足最终在学校接二连三地展现，三年级的一节语文课上老师让大家轮着读课文。同学们都流利地读完了，轮到我却结结巴巴的一句也读不下去，我哭了，很伤心。老师来到了我旁边，安慰了我很久很久，同学们都默默无言。以前当老师批评同学们时我还跟着别人笑过，但从此课堂上我就彻底没有笑过，内心的嘲笑从此清零。从此我才明白自己如果做不了原来是这么难，这只是一个开始，从此在家在学校都不顺心。
　　那是又一年的儿童节，大家走方队，但是我走的不对。老师把我叫出去教了我一会儿，看我实在不会她就对我说你想不想去，想去了我让你参加，没事。最终我给老师说我不去，就这样我没去参加运动会，从此我内心的满足感彻底清零。还有一次在做广播体操，老师在我后面她说我不会做，我也很怕，但老师最终什么也没有说我，当时真的好怕。
　　六年的小学生涯，我才彻底明白我自己这么不如人，唯一的安慰可能就是我学习比较好，好像从二年级开始每年夏天老师都带着我和其他两个同学去镇上考试，这可能是我心中唯一的自信。纵然有很多是非，小学六年也是我人生中最快乐的时光吧！当时我和同学们关系都不错，我经常去他们家串门，有几家的果子是我的最爱，拍毕业照的那天我们几个个子比较小的好像还拍了一张。中考的那天是校长带我们去的，考了两天。考试的那几天下着雨，而我心中流着泪，流着血。就这样凄惨的童年在血泪交织中结束了。
　　小学毕业后在家玩了50多天就开学了，又要去新的环境，又要面对新的面孔，对此那时的我是很恐怖的。报道的那天早上我起的很早，吃了早饭就独自一人去学校了。等我到了学校，进了校门发现离校门最近的一个黑板上已经分好了班，很多人都在你挣我抢的找自己的班级。但是我对新的环境并不向往，所以等他们散去了，我才去那里看我被分到了哪个班。等我默默地走进了我新的集体时，里面好多人，好多人，很吵，所以我心里更乱。
　　刚进教室没有多久，班主任就来到了教室，她是一个年轻的女老师。她作了个自我介绍就先安排大家打扫卫生了，上午打扫了一上午卫生，感觉时间很长，我还等着回家呢，因为小学时就是上午打扫卫生，下午回家。但是不曾料到下午就发了书开始开始上课，这种模式在当时还是有很多的不习惯。小学同学加上我总共四个人，有一个女生，好像初中第一个同桌就是她。
　　老师们的面容至今我还很有影响，至于课上什么感觉，说不清楚。最麻烦的就是英语，以前从来没接触过，单词不会读都用汉语标明，作业不会做，就拿自己的馍馍给那些来过一两年英语而且学的比较好的吃，他们才给做，可能他们也是饿了吧！但是期末考试我已68分的分数位列男生第一，全班也进全十，不可思议吧。
　　所有的课程我都十分顺利，体育课上麻烦又来了，第一节体育课练习转身，可是老师教的时候我就是不会，被同学们发现了。同学们哈哈大笑，我瞬间低头，无比沉重的自卑乌云瞬间遮住了我内心所有的阳光，那一刻我几乎要哭了,当然老师没为难我。练了一会儿就休息了，那些新同学大多都问我你为啥不会，我无言以对，可能那时候开始我就和小学同学们疏远了，因为我觉得自己太笨。但那一学期期末，我考得真不错，我全年级第五名，如果我语文能考得好一点，那就能考个前三吧，成绩好一点也许是中学时代唯一的欢乐事。那一年班主任给我们班前十名买了个笔记本，学校也给前20名发了本子。以后每学期学校奖励学习优秀者，都有我的份。
　　镇上小学的在我们班最多了，大多数比较顽皮。一次我没看清黑板上的字，上前去看了看，忽然一个混蛋踢了我一脚，我回头一看是镇上的。那时候刚刚入学，还不了解，我也没和他发生矛盾。后来我俩发生过一次矛盾，才知道他也像我一样没啥能耐。还有一次是夏天，又有一个镇上体质弱的小伙又主动向我找矛盾，结果被大家拉开了。
　　第二学期调座位时便和那个小学同学分开了，坐到一起的是一位个子不高的厉害的女生。和她同桌的那段时间，算是我最痛苦的时间了，不过她的一个小学同学当时我俩处地很好，记不起啥原因，我俩当时吵过一次，我把她弄哭了。要知道她是强者，我是弱者，但是现在想起来也是很后悔。
　　自从上了初中，我去大姑家的次数少了，但大姑对我的关怀始终未变，夫妻俩对我家的付出也从来未变，我对大姑的感情也越加深厚。我曾想过以后如何去报答她俩，但是现在看来这仅仅是我的一厢情愿，因为我的能力不允许。大姑村子里和我同班的也有几个，大姑熟悉的就有一个，是个女孩，当时学习比我略微好一点，大姑多次向我说晚上放学后和她一起来她们家，表哥熟悉的有三四个。表哥村子里的把我上体育课的情况告诉了他，他也问过我有那么难吗？尽管之后的体育课于我而言轻松了好多，但自从第一节体育课以后我才彻底发现自己好笨好笨，我才彻底明白被人笑是那样的无助，从此我讨厌那些背后说别人坏话的人，同情比我更弱的那些人。村里离我家不远的地方有个单身奶奶，对她的同情，可能就是从那时开始的。
　　没过几个星期麻烦事又来了，全校学习新广播体操，我不会的太多。学广播体操只有一节课的时间，是每天的最后一节课，但是我觉得，那十几天的那一节课，好长好长，根本等不到下课。班主任踢过我，整天守在我旁边，我好怕，我微微抬头，好多的眼光射向了我，有的在笑，有的在谈论，那段时间是怎么过去的至今无法想象。我一个人走在回家的路上思想好沉重，回家后那种沉重也得不到丝毫的缓解。晚上睡觉后，梦里也总是在学广播体操，还没学玩，就到了起床的时间，这是我第一此做这种自己怕的梦。
　　从初一开始，我开始喜欢自己上学，自己回家，不喜欢结伴而行。初中里我和小学同学彻底疏远了，这怪我，也怪他们。尽管在班里有很多人笑我，但大部分人对我还不错，尤其是身体情况和我差不多的那些人，其中的一个男孩，一个女孩在那段时间于我而言那就是上天对我的恩赐。
　　之后在同学们的捉弄下，我被卷入了谈恋爱的风潮，那是一位非常漂亮的女孩。从一开始我再也不敢从她们的教室们前走，除了早晚。那女孩也十分会住弄人，有一次我去补过一次课，她进来后直接坐在了我的前头，但是明明还有更好的位置。于是我的同班的就开始捉弄我了，那节课，记忆犹新，现在想起来，着实好笑。我至今也想不明白，她是如何听到同学们的玩笑话的。
　　到了初二那位女老师被调走了，她最后一次来教室时，所有的同学都用自己的激情展示出了对她的不舍，但我对他没有那种感情。初二一学年班主任是一位男老师，一个年龄不大的小伙子，他在广播体操上没有为难过我，这点我很感激他。初二时，地理老师好像换了，我成了地理课代表。物理老师普通话不好，一次考试他把我打的啊，唉！生物老师也换成了一个女老师。初二，我成绩照样不错，语文还是老样子，就只能考那么多。
　　初三的时候，我们又分了一次班，不知道为啥，到了高中才知道全县都分了。新的教室由于朝向问题，好像比较冷，也比较破旧。除了那位历史老师，老师也全部换了，英语老师好像是来支教的。分班后小学同学比较多，这也许是一种安慰。没过多久又要学习新的广播体操，这一次没有占用别的上课时间，好像全部是在体育课上，还有就是几节语文课。无需多言，我还是不会。老师把我折磨坏了，我晚上还是照例做梦，这是我第二次做梦。
　　在初三我的记忆力下降了，以前背单词，我多看几遍就能记住，当然也比较简单。但是到了初三第二学期，有的单词出现在文章里就只到了会读的地步。学习上所有的天赋至此全部终结，但化学上的优势却刚刚萌芽，也许是刚开始学习的缘故吧。两此模拟考试我考得好像都不错，英语考得还是那么好。也就是这时候，学校又开工了一栋教学楼。
　　从初三开始我时不时地给那为老奶奶送去一些吃的东西，当然就是馒头什么的，感觉当时的她很可怜。
　　时间飞逝，那一年过的好快，曾经我也有过去上职校的冲动，我也有过如果考不上高中怎么办的担忧。在那种冲动与担忧中中考来临了，那天早上我们在村里等自己出钱雇的车，天气也不是很好但不下雨。坐了车后大家唱着歌，但我无语，暗自沉默，我明白这是大家最后的聚首，那两天早上我很伤心。我懂得旧的是非的散去意味着新的麻烦的到来，而随着年纪的增长新的麻烦将会比旧的是非更加沉重。中考的地方比较远，坐车最少得半个小时吧。下车后听不到他们不唱歌了，心情才似乎舒畅了一点，因为安静了许多。考试的学校确实大，教学楼也多。中午考完试，也不让我们去饭馆吃饭，说是万一不干净怕拉肚子影响考试，所以我们就在一农田旁吃干粮。考试的三天时间很快就过去了，我自己考的怎么样，那还是个谜。
　　年龄大了就明白了很多，懂得了自己的不足，所以自己的思潮中时常游荡的就是我会干什么？我能干什么？这一系列同龄人不考虑的问题。中考后，回家了，但对曾经的学校有很多的不舍。父亲问我考的怎么样，我不敢给他肯定的回答，我知道他当时也很担心考得不好吧。考试结束后，我天天放牛，出去后就不想回来，算是对各种是非地躲避。
　　尽管那时的我成绩很好，但是出成绩那天早上，我的心还是跳个不停，还是怕自己考得不好。饭后，独自一人去了我久违的学校，虽然只分别了十几天，但觉得分别了好久。很多人在争先恐后地围观，成绩单被帖在了一破旧的墙上。我依然等了许久，许久，等到他们都散去，才去看我的成绩。但庆幸的是那一年，我考得还行，也许是上天的眷顾，但我更相信那是我自己的水平。我仍然落魄地回家了，在归途中，确实少了那种恐惧，但我也丝毫不高兴，因为我在当时就明白就别人而言这确实可能能改变命运，但于我而言我就是在高中再努力也填补不了我先天的不足。
　　家人见到我的成绩都很高兴，尤其是爷爷。第二天我去填志愿，我填了县一中，把那张集我九年是非的轻如浮萍的纸交给老师后我就回家了。晚上，不见爷爷的踪影，我等了他许久他才回了家，我问他去了哪里，他不言语。我一再追问，他终于开口说了，他去问别人以我的成绩我进不进得去一中。那夜我睡的很迟，想了很多，我那堂兄考的比我差，我不想和他在一起，和他在一起就有些麻烦。于是第二天去学校时我把志愿改了，没有和任何人商量，其实当时班主任也建议我不要填一中，直接去多巴。
　　填志愿后我继续放牛，在夏日的风光里，浓热的风总是让我更加烦躁，但可爱的牛儿似乎能让我稍微有点安详。爷爷不知道我改了志愿，他一直在等一中的录取单，可是他始终没有等到，当时可能有很多的绝望吧。最终我拿到了录取通知书，家人都有些好奇，但也没有多问为什么不是一中的录取通知书。
　　八月底，母亲送我去学校，打着行李，拿着衣服，带的东西可真不少。坐在车里，望向窗外，树逐渐向我远去，多了几分惆怅。车里喧闹不堪，但我依然寂静如常。那天，小雨淅淅，秋日的故乡已添了几份寒意，但是内心的无奈却更加刺骨。来到了中学，交了录取通知书，安排好了宿舍，母亲要去舅舅家，我也跟着去了，这是我记事来第二次去舅舅家。但是他们的冷淡打破了我来到新学校的热情，于是下午我就回了学校。学校有高中部有三栋楼，一个小卖铺，初中部好像只有一栋楼，其他的就是生活设施。
　　从那天晚上开始直到军训结束，我们住校生都在一起看电影，电影拍得很精彩，我之前都不曾看过，我也偶尔会笑一笑。宿舍是一个大教室，很多新生挤在了一起，那晚喧闹不堪。他们似乎很高兴，到了深夜还在说说笑笑，也许他们是在因为自己考上了高中，自己的人生马上就要发生改变而感到庆幸不已吧。但是我却在担心，如果军训的一切我不会，那会怎么办，那一夜带着这种担心和烦心就睡了一会儿。
　　第二天军训开始了，我们好几个学校的都分到了一起，原来那个女孩也来到了那所学校。教官是个年轻小伙，第一天确实累，但更多的是怕。休息的时候教官会和大家聊天，更多的是欢乐，总之他很和善。从第二天起，我们几个动作不标准的就坐在旁边看大家军训，我的军训没有那么难，短暂的军训就轻松得很快就结束了。这意味着我马上又要进入学习的状态，也就是说，那是非又要来临。
　　军训结束后先回了家，感觉当时好高兴，因为这是第一次和家人，和自己熟悉的环境分别这么久。返学校后发现又重新分了班，当我去了教室后，我惊奇的发现，那个女孩又在教室，这又能怪谁呢？班主任是个壮汉，前前后后讲了一段后，就开始给我们排座位了，个子不高的我被分到了第一位，我的同桌也是个矮个的漂亮女生。过了几天又重新分了宿舍，当时宿舍也很挤，过了几天，又给调开了。我最喜欢化学老师上课了，也许我对化学的渴望刚刚萌发吧！至于体育老师怎么样不记得了，反正在高中体育课上我很少难为情。住校的同学也不少，有三分之一。让我最为惊奇的是，我在高中碰到了我初三的英语老师，苦涩中又多了几分亲切。
　　来到高中，别的是非似乎少些，最让我无奈的就是学习，最为明显的就是记忆力的下降。一次我和同学去办公室背单词，轮到我，老师连着问了我两三个，我一个都背不了。在整个高中我没有背过一个单词，我的英语成绩就保持在七八十之间，始终如此。是，我承认每一个能考上高中的同学在学习上都是天才，但是我的记忆力确实下降了，这不是借口。在高一其他的课成绩还可以，唯独数学只能考个30多分。如果数学稍微考高一点点，我也能进前十。我现在在想，这是不是我日后生病的前兆？
　　匆忙的学习，无聊的生活，简单的环境，在它们的陪伴下高一结束了。在高一我遇到了很多善良的同学，尤其是两位女同学，当时她们对我的帮助我刻骨铭心，但至于分开后他们是否想起我，那已经不重要。还有我的那俩同桌，也给我带来了无尽的欢乐。男生就有一个胖子爱欺负我，他是我们住校生的管理员，好像高一第二学期就退学了。但是，在高一即将结束的时候又听到了坏消息，要打乱重新分班，这好像是第一次，当听当这个消息的时候大家都是议论纷纷。我也很是恐惧，因为我又要阔别那已经熟悉的面庞，那好不容易才适应下来的环境，我不知道，我拿什么再次去适应新的一切。
　　最终还是重新分班了，那年暑假补课的第一天好像已经分好了班，于我来说这就是暂时的灾难，下午我们阔别了熟悉的面庞去找各自新的环境。那天晚上，当我和一个瘦小伙走向教室的时候，看到了新的班主任，看到了那女老师很凶的面庞，当老师看到我俩的成绩后似乎有一丝的不悦，那个晚上老师和我们住校生聊了会就离开了。我坐的后面好像没有人，我独自坐了三节课。
　　第二天，老师排座位，个子不高的我再次坐到了第一排，其实我讨厌第一排。我和同桌是同镇的，她不怎么爱说话，在我看来她似乎稍微有点瞧不起我。晚上自习时我后面的女孩跟我主动搭讪，带着眼睛的她是一个腼腆内向的女孩，至少当时是。她们俩一个伴我走过了一年，一个鼓励，劝解了我四五年。我很感谢她，尤其感谢那位当时内向的女孩。
　　到了高二学习仍然平平，化学比较突出。高二的一学年很快过去，高三时我坐到了最后。一些人用那种目光看我，但我不觉得，我不怪老师，那位严肃的女老师对我还是不错的。当时领国家助学金，各方面都不突出的我尽然也是其中之一，我永远感谢她，那位慈祥中参杂的全是严肃的女老师。
　　高三的时候，我和那位女生的同学感情逐渐淡了一些，但还是不错的。还有几个同学对我也很不错。高三的一年过得也很快，六月的夏雨伴着我所谓的梦想把我送回了家。离别的那一刻，全是不舍，毕竟是三年的时间。爷爷的迟疑，让我与县一中失之交臂，但我丝毫不后悔，因为在这里我也收获了很多。再说即使我那年进入县一中，谁就能保证我能考好，这是我自己的选择，我不怨任何人。
　　高考的前一天是端午节，我二姑来看爷爷奶奶，那天她带着她刚刚学走路的孩子，她和爷爷奶奶在聊天，让我去看她的孩子，我烦死了，难道她就不知道我明天要考试。第二天早上，我要去考场了，我要拿表的时候，她跟我说，电视里说了不让带表，于是我就空着手去了！那天早上在路上心里就是有些不安，七上八下的。果然，考场里没有钟。终于开考了，我安心的答题，好好的写字，但是，我就是不知道时间还剩多少。终于，当我工工整整的把作文写了三四行时，喇叭中播时间说还剩20分钟，于是那一天我把平常要在40多分钟写完的东西在20分钟里写完了。那一刻，我惊叹自己的速度，但也知道这意味着什么。近来，我总是想如果我当时带快表我的成绩会怎么样。我承认我的成绩很差，我也明白我没有文采，但是那样的字，我第一次写，那是我第一次不加思索的写作文。
　　语文结束后，爷爷在考场外等我，问我考得怎么样，我没说。接下来继续考试，但是每次进入教室，就会想起那作文，我20分钟完成的作文。就这样，考试在这种七上八下的杂乱心情里结束了。考试结束后我就在家玩，偶尔干些农活。
　　终于高考成绩出来了，那一年，我差了11分，语文82分，那时的我崩溃了。填志愿时我选了几个学校，打算去上的。但是爷爷，父亲，表哥，都劝我复读。我刚开始很坚决，但是后来动摇了，我明白，如果不随他们的意思，以后他们是会怪我的。他们要我去县一中，但我还是去了多巴中学，那熟悉的地方。也就是这个秋天，那个单身奶奶去世了。
　　九月份我再次踏上努力的旅途，这次是父亲送我去的。面孔不再熟悉，是非又要来临，父亲彻底等我安顿好了才回家。于是我继续努力，带着家人的期待，带着自己的责任，为了自己的良心。有一次，我们原先的英语老师给我们带了一节课。她站在我身旁经久不走，但我连抬起头看看我老师的勇气都没有。过了段时间，班主任老师要我们定自己的目标，我定的很低。但我看到别的同学的目标后我惊了，当然，他们有水平，这点我深信不疑。
　　六月的夏雨再次把我送出了学校。很快我有一次走进了高考的考场，考完后还是爷爷一次次地来接我，但这次他没有向我问成绩，这对我来说也是一种安慰。不久成绩又出来了，这次我考的比上次好些，家人似乎很高兴，但我没有那个心情。于是家人继续要我去爷爷侄女家报学校，我不愿，但我得顺着他们，不然以后会有很多的埋怨。那晚上，我和爷爷等了他一个晚上，近3点多钟时他才回家，而且喝的大醉。但是更可怕的是他让我填西安交大，他为何不让自己的孩子上西安交大，西安交大是我上的吗？于是，我自己填了现在的大学。我能考得上现在的大学，和他没有任何关系。
　　等待的时间很漫长，八月份，我父亲总是和我嚷嚷，问我何时录取通知书能来，我不知道。半个多月的时间，我不敢在家，我怕和父亲起冲突。于是每天早饭后，我就出门乱转，晚上才回家，几乎每天晚上做梦，这是我第三次做梦。终于有一次当我早上醒过来时已经在医院了，住了几天院就回家了。过了几天，我曾经的同桌给我发信息，录取通知书来了。等我回家后父亲已经取了回来。就这样中学时代算是彻底结束了，但是我近15年换来的录取通知书也无法抹平恶疾对我身心的伤害，这就是命运。