秋色彦华

　　序言
　　这应该是一部回忆录。我想。
　　可是我却并不想要打算将它写成回忆录，我想它应该有属于它的生命与灵魂，而不应该被束缚在固定的格式中。
　　所以，我决定将它释放出来。
　　其实取这样的名字并没有什么深意，这只是我在申请百度ID号的时候突然想到的名字。而那个时候我正在为它想一个题目，所以就顺便拿来用了。只是因为喜欢秋天，喜欢秋天的那种如油画般的风景与气质：幽柔而宁静地散乱，清澈而明朗地不安。这或许也跟我的青春相贴近吧，散乱无章的人生，平静无澜的生活。
　　记得开始喜欢秋天的时候，在高三。五楼的教室紧靠着一棵粗大的银杏树，那个注定忧郁的年代里注定的季节，黄叶纷飞。阳光懒懒地照过窗户，披在身上让人感到祥和而温暖。而我就那样趴在自己的桌子上枕着自己的手臂看了这一片风景一下午。什么也不想，或者说想了也如过眼云烟一晃而过不留痕迹。后来同桌告诉我说，那一刻你看着像一只晒太阳的猫。我笑笑说为什么不觉得我像诗人呢？那个季度里每个人都会有两个梦想，一个不切实际的，一个现实的，或者说是一个私有的一个公有的，而做一个流浪的诗人便是我不切实际私有的一个梦想。那个年代里，是那么渴望放荡不羁，渴望自由渴望童话。
　　可是。也许梦想与现实总是存在着许多的可是，才造成这个世界不一样的或精彩或黯淡。
　　我想当时我应该留下点什么的，一句烂情的诗或者是一段晦色的文字。然而我居然什么也没留下。就像我的青春一样，从花开到花落，除了一本厚厚而残破的日记本，什么也没留下。我是那种后知后觉的人，一直在像看电影一样看着自己的青春匆匆的和若干个人交集，有些人认识了有些人擦肩而过而依旧陌生。多么像一部老式无声电影，在只有光与影的时光里，真正的主角却是那个坐在屏幕前的我。
　　只是，许多时候我们都是在过后才会知道珍惜。而当我在许多年以后体会到了这些时，故事早已撵过了无数的故事，那些回忆真真正正的成了不朽的胶片。一切只剩下了曾经的幻影。我想我多么像笑话里的那头迟钝的猪，只是它反映过来小猴子n久前讲的故事时是笑的，而我，在反应过来岁月对我讲的那些故事时却是无比的疼痛与叹息。
　　什么叫昙花一现，从花开到花落就那么一眨眼的时间。有时候算错了节拍，精彩和美丽就这么被我们轻易地眨过了，真的是来不及，后悔。
　　也许，我们可以通过看录影带来回悟昙花一现的感叹，就像许多时候我会在午后的阳光里仔细的辨认我高中仓促留下的潦草的字迹，仔细辨认那时候我所留在文字里的潦草的认知和幼稚的情感一样。那时候我会突然在某个时刻觉得自己像极了一个垂老的诗人，用着沧桑的声音和平淡的面容独自吟唱着过去传奇的历史。而每当我看到最后一页我的学生时代终结的时候，都仿佛觉得一场充斥着浪漫与战争的故事终结了，然后合上日记的那一刹那让我瞬间跌回现实。然后，我总是会想真希望生命就此完美地断掉，这样就能永远保留住了那些记忆。我承认我一直是个逃避长大的孩子，像彼得·潘一样自私的希望一直活在自己勾织的童话世界里，而不用承担成长的烦恼。只是，彼得最终成功地被作者永远地留在了他的童年的世界，而我，却被我自己一步步地写出了我的童年，我的少年。时间的年轮里，没有想与不想，我们所能操纵的只有自己的生命，其他的都只是时间的木偶。
　　然而，也许还不错呢，尽管仓促但是起码我还是艰难的留下了中学阶段的一点一滴。那个时候我像一个患了绝症的老人一样一面等待着那个最终的期限一面专心地为我现在的时光刻划遗嘱。那个时候我想我患的一定是失忆的绝症，然后害怕那个期限后的我会将之前的一切忘掉，所以我在刻下那时候的密码子，等待将来的我去转译。
　　可是。我想那时候的我真的以为我刻划下了所有的记忆，每时每刻的琐碎，每时每刻的懵懂，然而事隔四年后当我打算去为我当初种下的种子收获果实以来弥补时间在我成长中因无限拉长而留下的空白时，我才发现我像是在看一部蹩脚的小说，我根本无法将我目前的思想融入到它的喜怒哀乐中。我只是像上帝一样在旁观一个与我毫不相干的人的生命历程。可是，我的内心却隐隐有一种莫名的忧伤与自豪。
　　很多次当我在日记每页首行的倒计时数字过度到零的时候我都会有一种突如其来的安逸与伤感涌上心头，然后就紧接着会对着下一页的空白瞬间的落寞。高考，那个时代那种青春的一个名词，许多时候却像一个代词一样代表了一种酸涩的味道，一种曾经的青春，一种懵懂的追求。只是，一次次失败，一次次的空白，如同一个时间的容器一样将曾经的伤痛和迷茫完美地保存保鲜了下来，嵌在日记的末页如同潘多拉魔盒一样，即让我生畏，又让我向往。
　　也许我的人生注定没有励志的因子。在我失败了三次后我还是别无选择的被拒之门之外，仿佛那条路早已是上帝为我选好了一般，无论我怎么重新走来，永远都给我刷新出这一条路。三次，我距离本科线永远都是那可笑可恨可悲的10分，尽管我的分数一直在提高。所以我是带着万分的不甘走进了一所无流的大学。
　　如今，三年很快的就过去了，当我一无所获万分萎靡的从大学毕业的时候，我用一下午的时间突然想明白了一件事情。高中，大学，其实我们很多时候都是在用别人的憧憬来铺就自己美好的目标，当你到达那个目标的时候才发现自己一直忽略了自己真正的意图。正是这种忽略才让自己在面对真实的大学生活时或萎靡失望或虚度堕落。大学不是人生的终点，它的光华却让很多人把它当成了终点。或许，它仅仅只是一段旅程，一段让我们学会怎么去告别纯真，告别校园，而走向成熟，走向社会的过度历程。
　　然而，一切都过去了不是吗？当我们一起喝酒喝到醉一起去KTV唱到声音沙哑一起去饭店一掷千金做最后的疯狂的时侯，才发现虽然失望虽然不甘但是不依旧拼合到了自己生命的历程中了吗？某个时刻看着自己面前这些同样因为失败而走到一起的同学肆意打闹争相拍照留念的时候，突然发现这三年纵然枉费了纵然遗憾了纵然失去了我却连一本日记也没有留下，却依旧充满了美好充满了怀念。依然记得军训时那种还带着高中残留的严肃认真的感觉，依然还记得整个宿舍集体去网吧玩局域CS而不管别人鄙视眼神的快乐，依然还记得兴致勃勃去爬学校后面那座小山结果上的去回不来的悲喜的样子，依然还记得上课用手机偷拍别人打瞌睡流口水的样子……许多许多的事情都还在眼前，然而却是在等待时间来腐蚀。腐蚀掉肉体，残留下筋骨。
　　晚上回宿舍我写下我大学的第一篇日记，也是最后一篇。
　　2011年5月16日 星期一 晴
　　终于毕业了！
　　终于，还是毕业了…