亲密关系寻找自我的旅程

　　《亲密关系》是一部关于情感关系的经典力作。
　　他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
　　本书分为四个阶段
　　这四个阶段是打造伴侣关系的基石：绚丽 幻灭 内省 启示第一阶段 绚丽1.理想：亲密关系的痛苦之源
　　很少有东西能像理想的幻象一样，拒绝生命的馈赠
　　拿实际伴侣和幻想中的理想做比较，可能会感觉不满。当理想的幻象变得比实际拥有的更重要的时候，内心会不满足，无法接受现实。
　　当只关注理想，就会变得盲目，看不到当下给予的馈赠和教导。
　　理想的幻象影响到伴侣关系的注意点 希望对方符合理想伴侣形象 因为无法满足自我的想象而疏远对方 寻找更优秀的人 对理想伴侣的想象，对现有的关系是好是坏 从理想伴侣和现实伴侣身上找出一点进行比较，观察自己更看重理想伴侣还是现实伴侣？
　　指导建议：
　　以下几方面理想伴侣和现实伴侣的评价
　　分类
　　理想伴侣
　　现实伴侣（评分）
　　风趣与活泼
　　100%
　　%
　　热情与激情
　　100%
　　%
　　性爱满意度
　　100%
　　%
　　浪漫程度
　　100%
　　%
　　力量与魅力
　　100%
　　%
　　性感程度
　　100%
　　%
　　外表吸引力
　　100%
　　%
　　对我的需求的敏感程度
　　100%
　　%
　　体贴程度
　　100%
　　%
　　尊重并欣赏我
　　100%
　　%
　　沟通（理解与分享）
　　100%
　　%
　　结论：
　　不用关注自己的幻想，只需要意识到理想导致了忽略伴侣，重新关注对方身上的美好品质就好了。只要这样做，就会对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。 2.期望：滋生自我怀疑的完美土壤
　　只有抛开期望，才能获得自由
　　期望是对伴侣施加的一种情感压力
　　特点： 对伴侣的期望越大，内心的疑虑就越多，越觉得自己是不完整的。 有所期望，就一定会失望。期望越大，失望越大。 期望会附加不言而喻的条件＂ 如果你爱我...你就会... ＂期望只是对受重视感，归属感，安全感，力量感的需求有关，和真正的爱情毫无关系。 当伴侣肩负起让你开心的责任的时候，就放弃了内心真正的强大-真正的圆满和无条件的幸福
　　放下期望，不要期待对方提供任何已经拥有的东西
　　指导建议： 选择一个短语 将句子补充完整 风趣与活泼 热情与激情 性爱满意度 浪漫程度 力量与魅力 性感程度 外表吸引力 对我的需求的敏感程度 养育（教导）孩子 与公婆（岳父母）的关系的融洽程度 经济实力 体贴程度 沟通能力 我在＿＿＿＿方面对伴侣感到失望 我期待伴侣做＿＿＿＿ 如果他满足了我的期望，我相信自己会感到＿＿＿＿ 只是他没有满足我的期望，我会一直感到＿＿＿＿
　　做出选择 选项1. 继续把期望强加给伴侣，在期望没有得到满足时，深感失望，仍然觉得自己内心不完整。 选项2. 卸下期望重担，并意识到 任何身外之物都不可能让你开心 自己需要的东西，一直都在自己内心深处。
　　期望只会导致不满和痛苦，松开期望的束缚，有助于平静的接受现实，而不是追求本该有的东西。 3.特别：别以爱的名义控制我
　　爱，不喜欢选边站队
　　对特别感的需求，致使你试图，操纵和控制伴侣，确保你始终是对方首要考虑的，
　　确保对方的一举一动不会削弱你在对方心中的地位 4.抱怨：直面内心的需求不足
　　你越是抱怨，越是觉得自己微不足道
　　两种现象： 沉迷其中，强化内心深处的微不足道感觉。 意识到喜欢抱怨，抱怨并不是不开心的根源，微不足道才是根源。
　　抱怨不会让对方有所改变，越是抱怨，情况越是难以改观。
　　指导建议： 我的伴侣没有给我＿＿＿＿ 我的伴侣对我＿＿＿＿ 我不喜欢伴侣总是＿＿＿＿ 我能看的出，伴侣在＿＿＿＿的时候不关注我的感觉
　　关注没有满足的需求，从而停止抱怨 我的伴侣没有给我＿＿＿＿ 我的伴侣没有让我感受到（符合的选项后打 ） 有人爱＿＿＿＿ 受重视＿＿＿＿ 归属感＿＿＿＿ 我的伴侣对我＿＿＿＿ 我的伴侣没有让我感受到（符合的选项后打 ） 有人爱＿＿＿＿ 受重视＿＿＿＿ 归属感＿＿＿＿ 不喜欢伴侣总是＿＿＿ 我的伴侣没有让我感受到（符合的选项后打 ） 有人爱＿＿＿＿ 受重视＿＿＿＿ 归属感＿＿＿＿ 我能看得出，伴侣在＿＿＿＿的时候不关注我的感受 我的伴侣没有让我感受到（符合的选项后打 ） 有人爱＿＿＿＿ 受重视＿＿＿＿ 归属感＿＿＿＿
　　总结：
　　抱怨 使自己远离被人爱，受重视，归属感。承认需求，拒绝抱怨。 5.怨恨：拒绝承认自我的存在
　　意识到已经有了自己想要的东西，满足的甜蜜会替代怨恨的苦涩。
　　感觉自己一无是处，相信自己微不足道，这才是不开心的根源，
　　觉得自己需要某样东西，而对方却没有给你
　　指导建议
　　从感觉出发将句子补充完整 妈妈，我最需要从你那里得到＿＿＿＿（爱、欣赏、赞同、理解、接纳、表扬、鼓励.....） 我以为你能通过＿＿＿＿把它给我。（描述你希望她做的事或说的话） 没有从你那里得到它时，我感觉＿＿＿＿。 这种感觉让我相信我是＿＿＿＿。 1. 爸爸，我最需要从你那里得到＿＿＿＿。 2. 我以为你能通过＿＿＿＿把它给我。 3. 没有从你那里得到它时，我感觉＿＿＿＿。 4. 这种感觉让我相信我是＿＿＿＿。1. ＿＿＿＿（兄弟、姐妹、亲戚），我最需要从你那里得到＿＿＿＿。 2. 我以为你能通过＿＿＿＿把它给我。 3. 没有从你那里得到它时，我感觉＿＿＿＿。 4. 这种感觉让我相信我是＿＿＿＿。
　　怨恨与没有给你东西无关，只与没有得到满足有关。 由于这些需求没有得到满足，我一辈子从来没有做到或体验到＿＿＿＿。 由于我把怨恨带进了目前的亲密关系汇总，每当伴侣不给我＿＿＿＿（接受、赞赏、表扬、赞同、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任等）的时候，我就会满腹怨气。
　　接下去的步骤 通过实际接触或者想象每个人并向他们道歉，因为自己所要的是希望给予对方的，解释本该可以这么做，却没有这个做，尽可能的卸下心防。 将需要从他们那里得到的给予他们。（想要得到欣赏，就给予欣赏） 不仅说出给予的话，并且深刻体会到给予，就会更加受益。 妈妈，我一直希望你能给我＿＿＿＿。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭眼体会发自内心的馈赠。感受馈赠，享受给予的过程）。 爸爸，我一直希望你能给我＿＿＿＿。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭眼体会发自内心的馈赠。感受馈赠，享受给予的过程）。 ＿＿＿＿，我一直希望你能给我＿＿＿＿。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭眼体会发自内心的馈赠。感受馈赠，享受给予的过程）。 我的伴侣，我一直希望你能给我＿＿＿＿。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭眼体会发自内心的馈赠。感受馈赠，享受给予的过程）。
　　怀有的怨恨就做多少次练习，练习的越多，越能体会到一辈子背负的重担，怨恨支撑的信念会让你变的对自己的伟大、智慧、平静、和永无止境的爱视而不见。 6.拒绝：远离痛苦，却进一步孤立自己
　　不该感到遭到拒绝，除非你在拒绝对方
　　拒绝过程： 你带着对受重视和归属感的需求进入一段亲密关系。 你期望伴侣能满足你的这些需求 伴侣没能满足你的需求，没发让你感到满意。 需求没有得到满足，让你觉得很受伤，伤痛开始在心中浮现。你在没意识到的情况下做出了反应，通过压抑或避免关注它来拒绝痛苦。 你说服自己，你感觉到的拒绝来自你的伴侣（我需要某些东西，伴侣没有提供给我，所有说他拒绝了我）。 事实上，是你在拒绝你的伴侣。完全是因为你让伴侣承担了＂满足我的需求＂的责任。
　　指导建议： 我的伴侣，我需要你帮我感觉到自己很重要。 为了感觉自己有价值，我希望你＿＿＿＿（具体解释你希望他做什么事，说什么话。）。 当你没有满足我的需求时，我感觉自己＿＿＿＿（无足轻重、一无是处、没有人爱、没有人要等）。 我会拒绝那种感觉，拒绝你，同时告诉自己，是你在拒绝我。但其实是我对你合上了心扉。 我可能会继续无意识地这么做。不过，我会尽我所能，努力意识到自己的这种行为模式。因为我真的想爱你，想把你从＂满足我的需求＂的责任中解放出来。
　　＂拒绝＂之外的方式做出回应----比如说 接受 。 当你接受伴侣无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身需求。 7.操纵：你的行为动机并非出自真爱
　　当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时，仍然会觉得他们明明就有那样东西————只需要骗他们交出来就行了！
　　审视自己为伴侣做的一些事情背后的动机，关注你为满足自身需求采取的操纵形式。 ————促成这些行为的是自身的原因。
　　感受＂为了获取而给予＂与＂源自爱意的给予＂之间的区别。
　　指导建议： 需求1： 我有＿＿＿＿%意识到我需要伴侣的认可。 当对方不愿意给我认可的时候，我会试着通过＿＿＿＿从他那里得到（在符合选项的后面打钩，可以多选） 称赞他＿＿＿＿ 故作风趣＿＿＿＿ 为他做些事＿＿＿＿，比如＿＿＿＿(具体描述) 给他买东西＿＿＿＿，比如＿＿＿＿(具体描述) 故意发火＿＿＿＿ 谈论我们自己（我取得的成就，关注的事情，人生哲学）＿＿＿＿ 开始辩论（争吵）＿＿＿＿ 试着搞笑＿＿＿＿ 提议上床亲热＿＿＿＿ 其他＿＿＿＿（具体描述）
　　另一种需求： 我有＿＿＿＿%意识到我需要伴侣的＿＿＿＿（接收、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、信任等）。 当对方不愿意给我认可的时候，我会试着通过＿＿＿＿从他那里得到（在符合选项的后面打钩，可以多选） 称赞他＿＿＿＿ 故作风趣＿＿＿＿ 为他做些事＿＿＿＿，比如＿＿＿＿(具体描述) 给他买东西＿＿＿＿，比如＿＿＿＿(具体描述) 故意发火＿＿＿＿ 谈论我们自己（我取得的成就，关注的事情，人生哲学）＿＿＿＿ 开始辩论（争吵）＿＿＿＿ 试着搞笑＿＿＿＿ 提议上床亲热＿＿＿＿ 其他＿＿＿＿（具体描述）
　　将所有需求都归结为对受重视和归属感的基本要求。 认清自己做哪些事是出于爱，而不是出于自身需求操纵对方。 持续观察自己的行为，同时问问自己：＂我这么做的动机是什么----是出于爱，还是出于需求？＂ 8.愤怒：引发对方的负罪感及其恐惧
　　大多数情况下，愤怒只是为了让别人产生负罪感。
　　人们通常会用以下三种方式表达愤怒：攻击、退缩和被动攻击。不管你用什么方式，模板都是一样的： 让被人产生负罪感，从而控制他的行为。 推开自己内心开始浮现的不适感。 使自己出于有利位置（比如，正确的一方），从而远离不适感。
　　所有的不适感和 信念 息息相关，如果忽视了不适感，那种信念就会继续限制你，你却无法意识到这一点。 当感到烦躁不适的时候，继续跟伴侣保持距离，强化自己的孤独感。直到你觉得直接应对靠愤怒来逃避的东西，一切才会有所转变。
　　指导建议：
　　选择一件，最近让你心烦意乱的事情。 当我的伴侣＿＿＿＿的时候（描述你的伴侣做了什么，没有做什么，或者说了什么，惹得你火冒三丈），我很容易生气。 通过生气，我避免了＿＿＿＿的不适感。（为了简单起见，请在下列选项中挑选一个）。 被人抛弃（感觉被遗弃、孤独、被拒、寂寞、孤立、没人要等）。 一无是处（没价值、不够好、没用、糟糕、没人爱、无足轻重等）。 心碎（伤心欲绝、悲伤、气馁、失望、惨遭背叛等）
　　从直觉想象为指引。 我从＿＿＿＿岁开始时，内心就一直怀着这种不适感。 这种感觉与我相信我是＿＿＿＿紧密相连（答案只需要一两个字） 我的伴侣并没有通过他的行为，对我造成这种不适，而是帮我意识到了这一点，也让我意识到了与此紧密相连的信念。
　　向伴侣说明，当对方向自己发火时，自己的真实感受，这么做的目的不是为了改变对方的行为， 而是视其为直面自身信念的机会。 继续采取惹伴侣生气的方式，知道你能平静地面对旧日的伤痛，看清这种信念背后的真相。 9.父母：亲密关系中的隐形负担
　　我们看不惯父母的做法，却注定要重蹈他们的覆辙。
　　审视与父母的关系，探讨它对你目前亲密关系的影响。
　　父母也许给了你很多值得感恩的东西----你获得的支持，引导和谷粒，还有从他们的人生经历中汲取的智慧。然而，你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻，成了你目前亲密关系中的负担。
　　无论你选择怎样的伴侣，他最终会让你想起自己的父母，这几乎是不可避免的。伴侣也许会抛给你某个延伸，或者说出某些伤人的话，跟父母对你的方式一模一样。或许，你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。如果上述任何一点，导致你目前的亲密关系出现问题，就标明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。如果你无意识地背负起这些不满，而不是从父母的＂错误＂中汲取经验，就会重复父母的做法。
　　指导建议1
　　靠直觉补充完整 我爸爸生气的时候会＿＿＿＿（例如，大喊大叫，发脾气，退避三舍，被动攻击等） 火冒三丈的时候，他可能感到＿＿＿＿（例如：受伤，一无是处，没有人爱，无助，无力，失败等） 我妈妈生气的时候，会＿＿＿＿。 火帽三张的时候，她可能感觉到＿＿＿＿。 我生气的时候，表现得就像我的＿＿＿＿。 我的伴侣生气的时候，表现得就像我的＿＿＿＿。 我爸用＿＿＿＿（例如，逃避、指责、批评、疏远、争论等）来应对关系中出现的问题。 我妈用＿＿＿＿来应对关系中出现的问题。 发生冲突的时候，我表现得就像我的＿＿＿＿。 发生冲突的时候，我的伴侣表现得就像我的＿＿＿＿。
　　目的：理解父母彼此的做法，直面自己的感受，越是能为自己的感受负责。改变从父母那边习得的错误＂行为＂。
　　指导建议2.
　　审视内心对父母的不满，填写句子 我和爸爸的关系中最难处理的地方是他＿＿＿＿（具体描述他的哪些做法或态度是你觉得最难处理的，或是处理起来感觉不舒服的） 这深深地影响了我，直到今天，我在亲密关系中还是不能＿＿＿＿。 我和妈妈的关系中最难处理的地方是她＿＿＿＿（具体描述她的哪些做法或者态度，是你觉得最难处理的，处理起来感觉不舒服的） 这深深的影响了我，直到今天，我在亲密关系中还是不能＿＿＿＿。 我爸爸这么做的时候，他可能感觉到＿＿＿＿。 我妈妈这么做的时候，她可能感觉到＿＿＿＿。
　　总结：不去批判父母，允许他们做最真实的自己，不去批判任何人，但同时也要努力付出爱，如果不付出，也会变成自己看不惯的那种人。 10.痛苦：双方爱意的交会之处
　　人生旅程中，痛苦是无从避免的，受苦则是可以选择的。
　　佛说：痛苦将人类从虚无的陷阱中解放出来。如果没有痛苦，人类永远不会意识到自己生活在虚无之中。
　　出现痛苦，意味着你该朝着伴侣迈出一步，向对方展示爱意，从而情绪上走向成熟。
　　如果因此拒绝痛苦，就将伴侣变成了敌人。
　　指导建议
　　如果你目前和伴侣关系不和，正在解决双方发生的冲突，可以通过以下练习澄清问题，让双方的关系重新变得融洽。如果
　　目前没有发生冲突，请回想最近的一次冲突，根据过去或者目前的情况完成下列步骤： 在这次冲突中，你是否想过要逃离伴侣，或是向对方发起攻击（或被动攻击）？是＿＿＿＿否＿＿＿＿ 当你感觉不开心的时候，是否经常发下自己有这种反应？是＿＿＿＿否＿＿＿＿ 什么样的痛苦促使你这么做？＿＿＿＿（为了简单起见，你可以从下列词语中选择一项，一无是处，被人抛弃，遭到拒绝、没人要、气馁、负罪感、微不足道、无足轻重）。 你过去有过这种感觉吗？ 这种不愉快的感觉存在与你身体的哪个部位？ 把手镯在这个部位，把痛苦想象成一种颜色，将主义原理放在那种颜色的核心位置。 提醒自己，这种痛苦只是经过伪装的爱。伪装本身并不真实，只有爱才是真实的。 现在，你有两种选择 （1）闭上双眼，让自己充分意识到痛苦； （2）给予你的伴侣爱和感激。痛苦将在接纳与感激中烟消云散。
　　总结：直面接受，并意识到痛苦之前，你无法获得内心的平静，痛苦是有局限的，而不是无限的。当你将无限的意识投入其中，就能看穿它的局限，创造出＂超脱痛苦＂的奇迹。 11.自以为是：坚持对错只是你在自卫
　　＂自以为是＂的需求支撑着一切人际沟通
　　展示开诚布公的沟通，而不是只为自己着想。
　　＂我永远是对的＂是自尊给负罪感开的解药。
　　希望＂自己永远是对的＂核心理由是自卫，免得暴露自己的弱点，如果回避弱点就没有机会面对它，也就没办法看到他背后隐藏的力量。
　　指导建议：
　　回答问题： 是否投入了大量精力证明自己是对的，伴侣是错的？ 当对方不同意你的观点时，你是否更加火冒三丈？ 你是否承认自己错了并道歉，视图操纵对方承认是他错了，或是阻止双方继续吵架？ 如果你承认自己只是自卫，你会有什么感觉？ 羞耻或尴尬＿＿＿＿悲伤＿＿＿＿负罪感（感觉糟糕）＿＿＿＿ 脆弱＿＿＿＿无力＿＿＿＿无助＿＿＿＿其他＿＿＿＿
　　坚持＂我是对的＂不需要勇气，而向伴侣承认自己把＂我是对的＂看的比真相更重要，是需要勇气的。
　　注意事项：
　　只是直面看穿自己的负罪感，而不是去改变伴侣，关键在于，想坚持自己是对的还是想要幸福。 12.依附：找回真正的自由
　　所有痛苦都源于依附，所有依附都源于需求。
　　当依附被误认为爱的时候，婚姻就变成了牢笼。
　　亲密关系源于需求，产生彼此依附，人生来自由，而需求会不断更迭，人需要摆脱依附，才能找回真正的自由。
　　指导建议：
　　用提供的词语将句子补充完整 我喜欢从伴侣身上得到＿＿＿＿ 积极关注 定期亲热 赞赏 共度美好时光 外表的吸引力 尊重 认可我的贡献 同情 理解 积极强化 赞美 我喜欢伴侣 ＿＿＿＿ 记住特殊纪念日 守时 保持身材容貌 表示他想要爱我 不出意料 给我惊喜 提供良好的生活方式 强大 总是站在我这边 可靠 温柔 欣赏我 其他 ＿＿＿＿
　　步骤： 1. 感受依附时，自己想要满足自己需求的样子，想象自己就站在自己面前。 2. 感受眼神和肢体语言，恐惧或者不安全感，忍受煎熬。 3. 尽可能的感受自己有依附时候的心理变化神情 4. 想象变回原本的自我，没有依附时，自己的样子。
　　总结：意识可以让自己看到依附的现状，当意识不断提升，依附会减弱乃至消失。 第二阶段：幻灭幻灭 探析在亲密关系幻灭阶段出现的权力斗争，沟通障碍和正反极端的成因。
　　对亲密关系中的冲突和障碍做出有益回应。 1.寻求帮助：认清问题背后的内心感受
　　迷路的时候掏出指南针，永远是个好主意。
　　当亲密关系中缺失了某方面，当试了所有的方法依然无法冲破牢笼，解决问题的方法存乎于心，只是没有朝着正确的方向寻找真正的指导源泉。 理智会使问题复杂化，通过直觉和常识思考问题，可以帮助我们度过困难时期。
　　指导建议： 认清问题所在，弄清楚内心感受。 向自己的本质寻求帮助。 下定决心，在找到明确方向之前，什么也不做。 尽可能放松。不专注于问题本身 当头脑再次回想问题的时候，试着从自我的本质触发，听从自我本质的指引。在明确下一步怎么走之前，什么也不做。 抛开对问题的痴迷，通过放松和信任让自己变得开放，包容，乐于接纳意见，在善意的指导下，该说的说，该做的做。
　　总结：
　　不管选择哪条路，外面的世界都会强化自我的选择，让自己更深切的感受到自己的选择，而这个时候，就已经存在外界的帮助了。 2.两极：你本性的另一面
　　只有一个电极的电池根本没法用。只从一个角度看待生活的人，无论是从积极角度还是消极角度，都是盲目的。
　　面对问题，一方＂积极＂一方＂消极＂，一个人选择否认、疏离、逃避，另一个人沉湎其中夸大成分，纠结不安。
　　当你看不到对方的价值时，亲密关系中就会出现隔阂。当你意识到对方的观点只是自己的另一种看法时，情况就会出现美妙的转变。
　　建议：
　　找出和伴侣冲突的领域打分1-10分（10分最为激励）
　　性爱＿＿＿＿
　　孩子＿＿＿＿
　　金钱＿＿＿＿
　　父母＿＿＿＿
　　家务分配＿＿＿＿
　　个人习惯＿＿＿＿
　　外貌＿＿＿＿
　　亲密接触＿＿＿＿
　　社交行为＿＿＿＿
　　卫生＿＿＿＿
　　根据下面的标准，写出自己是倾向于积极还是消极（积极用P ，消极用N）
　　积极
　　消极
　　理性
　　情绪化
　　忽略自己的感受
　　深陷自己的感受
　　理智（逻辑）
　　感受（直接）
　　否认担忧
　　夸大担忧
　　缩小重要性
　　放大重要性
　　＂乐观主义＂
　　＂现实主义＂
　　找到中间路线，才能对冲突或者问题做出最恰当的回应。
　　敞开心扉，乐于学习，展现自己的理解能力，才能找回缺失的部分。
　　在两个极端相互融合的过程中-体会到真正美妙而亲密的＂联结＂。
　　隔阂才是问题的根源，消极的一方有助于放松下来，乐观地看待目前的状态。
　　积极的一方有助于了解消极伴侣的感受中获益，回忆并重新召唤出自己内心同样的感受。 3.权力斗争（沟通）：开诚布公，卸下心防
　　在权利斗争中，每个人都是失败者。
　　关注在亲密关系中，自己越来越不赞同伴侣言行的那个阶段。倾向于逃避与伴侣的斗争，试图逃避改变对方，因为对方的行为让自己感到不适。
　　沟通是安然度过权力斗争的有效方式。通过开诚布公的沟通，你可以让隐藏的痛苦重新浮现，用同情、理解、接纳的态度看待它们。然而，你如果选择与伴侣开战，就不但抛弃了直面并转化痛苦的机会，而且还会增添新的痛苦和负罪感。
　　指导建议：
　　坦率的回答问题，坦然地接收自己目前的情绪成熟度，开启真正的沟通过程。 你有多愿意致力于找出和平解决的方案，获得内心平静，与伴侣更加亲密，又有多愿意自卫保卫，免得面对自己的痛苦？ 有＿＿＿＿%愿意追求和平 有＿＿＿＿%愿意自卫自保 你有多愿意敞开心扉，将伴侣视为帮你意识到内心旧伤的人，又有多愿意将伴侣视为自己受伤的原因？ 有＿＿＿＿%愿意将伴侣视为助力 有＿＿＿＿%愿意将伴侣视为自己不适感的成因 你有多愿意直白、坦率地说出这种伤害，不妄加评判，也不做分析、又有多愿意分析自己的感受及其来源，而不是真正地表达这些感受？ 有＿＿＿＿%愿意直接表达感受 有＿＿＿＿%愿意分析情况或编写故事描述感受
　　实现的基本步骤： 通过表达感受，识别自己的不适感。（比如：我的伴侣说出这种话的时候我感到很恼火，然后变得愤怒我相，我是对自己最初的感受做出了自卫） 在表层的愤怒之下，我感到 ＿＿＿＿或者说我觉得就像是＿＿＿＿。（例如：没人爱，无足轻重，遭到拒绝，绝望，无力，气馁，恐惧） 当你开始感受到这种体会时，回想自己过去的经历---你是从谁那里第一次体会到这种感觉的，这种感觉羌胡阿里呃逆什么样的信念。 向伴侣保证，你感到痛苦不是他的错，因为你长期或是一直都背负着这种痛苦。 一旦识别出了那些感觉，也消弭了所有的责难，你就可以慢慢来把注意力全放在它身上，通过表达自己的不适感，而不是责怪伴侣，你就让伴侣有机会站在你这边----前提是对方选择这么做。 向伴侣表示感谢，告诉对方他使你的生活得到了多大的改善。
　　总结：以上5点，开启沟通过程的基本态度。关注自己的感受并为此负全责，就能消除亲密关系中的任何敌对状态。 4.昔日的依附：与过去平静地挥手告别
　　如果你没能心平气和地放下过去的事，你就根本没有放下。
　　关系中的障碍，可能是由于过去关系中尚未消失的依附引起的，每一段关系都有美好的时刻，也有糟糕的阶段，
　　如果你在愤怒或痛苦中结束了一段关系，就可能把消极体验带入下一段关系，并始终保持警惕，放置类似的情况再出现。
　　指导建议：
　　为了将昔日的依附一笔勾销，完成以下步骤： 列一份清单写自己最重要的人 在名字下方，写下他们给你的馈赠 写下和那个人在一起最痛苦的经历 描述痛苦的经历背后给自己上的课，如何帮助自己成长。 包含内容： 姓名：＿＿＿＿（重要人物姓名） 给我的馈赠：＿＿＿＿ 给我的痛苦：＿＿＿＿ 给我上的一堂课（痛苦经历我学到了什么） ＿＿＿＿ 意识到，过去的事情会成为负担，除非我们靠爱和感恩将他们彻底放下，＂放下＂的关键是 ＂感恩＂ 想象每个人都是自己人生体验的一部分，目的是帮助自己提升理解和情绪（以及灵性）成熟度。感谢他们给你上的每一堂课，感谢他们教会你爱和忠于自我。承认自己的受伤是因为，自己的需求和期望，如果不是因为这些，自己不会受伤。 想象自己收下每一段关系给予的馈赠和教导，埋藏心底，敞开心扉，想象那些人渐渐地融化或者消失，只留下平静、圆满的感觉。 放下过去，为目前这段关系带给你的东西留出空间，想象现在的伴侣带给你的馈赠，给你上了一堂什么课，你愿意敞开心扉，接受哪些馈赠和教导吗？ 5.习惯与模式：列出创意生活清单
　　习惯会让你一辈子原地打转。
　　几乎和所有的夫妻一样，亲密关系进入了及其安全，一成不变的模式。意识到新奇感和兴奋感已经消失殆尽。
　　需要意识到关系怎么走，而不是让模式和习惯扼杀亲密关系中的激情与随性。
　　指导建议：
　　列清单，表达对伴侣的感激之情，许下承诺每周用其中一种方式表达你的爱意和感激。
　　充满创意，新颖让人兴奋不已。不断练习发挥，会变得越来越随性，也可以轻松摆脱固有模式。 6.冒险：打破自身限制
　　知晓自己在人生道路上拥有的力量，你就永远不会陷入恐惧。
　　关系陷入僵局，停滞不前，可能表现为厌倦、疲惫、死气沉沉或心头沉甸甸的。如果发送这种情况，
　　冒险，敞开心扉，取得能量，振作起来，获得更令人满足的体验。
　　指导建议： 我可以为我的伴侣提供什么？ 我可以向我的伴侣表达什么？ 我可以为我的伴侣做些什么？ 我可以在人生中迈出怎样独具创意、给人启迪的一步？
　　总结：
　　冒险会让伴侣感到不适，只要相信这么做对自己和伴侣都有好处，那就请相信自己。 7.妄加评判：所有批判都是自我评判
　　你评判别人的某些特点，就是在强化自己的相应特点。
　　当用评判来对对方的做法、态度、外表或者性格进行谴责时，或者说是数落，会阻断，接纳、认可、赞赏、信任等。
　　而这些是一段关系卓有成效、不断成长的特征。
　　指导建议：
　　删减句子，用态度代替做法
　　通过行为看到对方的本质，弄清楚到底是什么刺激了你妄加判断。
　　批判的恰恰是和自己相反的特征，而这些在自己身上是讨厌或者消极的特征，一旦你开始接收自己的妄加评判，就会发现你批判的并不是自己的＂毛病＂-------其实安根本就不是你，事实上，你是一个很棒的人，只是忘了真实的自己是什么模样。 8.镜像：你才是镜子里的人
　　镜子从不说谎，只是它呈现的东西不一定是我们想看到的。
　　伴侣是活生生的镜子，反应的是自己的内心体验，提升意识并接纳自己，亲密关系中的镜像效应能帮自己了解到： 你对待伴侣的方式，反应了你对待自己的方式。 伴侣对待你的方式，反映了你对待自己的方式。
　　只要看待伴侣对待你的方式，就能反映你下意识里是怎样对待自己的。
　　指导建议：
　　你给了对方多少尊重、认可、接纳和赞赏？补充完成句子。 当我称赞伴侣很棒的时候，我的身体感觉到＿＿＿＿ 当我批判伴侣的某些方面的时候，我的身体感觉到＿＿＿＿ 当我不加评判地接收伴侣的时候，我的身体感觉到＿＿＿＿ 当我批判伴侣的做法、态度或者外表的时候，我的身体感觉到＿＿＿＿ 当我对伴侣发火的时候，我的身体感觉到＿＿＿＿。 当我跟伴侣开玩笑的时候，我的身体感觉到＿＿＿＿
　　如果内心平静，就能在镜子里看到平静，通过满怀爱意，富于同情地对待自己，你也能有意识地试着同样的方式对待伴侣。
　　指导建议2： 我不喜欢伴侣像这样对我说话＿＿＿＿ 当他这样说明的时候，我觉得他在（可多选） 鄙视我＿＿＿＿批判我＿＿＿＿责怪我＿＿＿＿批判我＿＿＿＿忽略我的感受＿＿＿＿ 我能看得出来，我有＿＿＿＿%在以同样的方式对待自己。 我不喜欢伴侣＿＿＿＿（描述他对待你的另一种方式）。 我能看得出，我有＿＿＿＿%在以同样的方式对待自己。
　　只要你能看得出伴侣对待你的做法，沟通方式，态度反应了你对待自己的方式，就算百分比很低，你的意识也会有所提升。你对伴侣的过激反应会越来越少，还会将无意识地互动变成有意识地沟通。 9.选择爱：亲密关系的转折点
　　选择爱的时候，其他东西都不重要了。
　　亲密关系是为你提供更多满足的体验，所以你完全能让双方的关系和激情永葆活力。情感是浪漫的发动机，源于爱与被爱的需求。总有一天，情感会萎缩，浪漫会消失，激情会消退。此时你就会开始质疑，自己所处的这段关系到底对不对，除了关于爱的浪漫，幻想和伤感哲学外，是不是还有更有意思的东西值得去追寻。如果你的情况正是这样，这就是一个转折点，你有可能从此进入人生的新阶段。在这个新阶段中，您直接感受到无条件的爱和真正的幸福。
　　你有机会做出选择。你找到的东西也许会比情感联系或依附更有意义。
　　指导建议：
　　全心全意地关注伴侣，而不是关注目前的状况或当下的问题。想象你的伴侣就站在你面前。全心全意地欣赏他。向他敞开心扉，想象对方纯净的本质。意识到或看到那种喜乐、平和、充满爱意的本质。重视你的伴侣，胜过希望他满足你的需求。你如果能让自己做到这一点，即使是在想象中做到这一点，就能向前迈进，进入请关系中更深的层次。
　　你做出的选择觉得你会从伴侣身上看到什么，坚持选择爱，选择真正的爱。 10.转型危机：重温过去错误的绝佳机会
　　想要做煎蛋，先要把蛋敲开。
　　转型危机指的是两个人闹冲突陷入僵局甚至闹分居的时刻。
　　长期受压制的感觉及其强烈，让亲密关系有一拍两散的危险。同时表明巨大的转变正在发送。
　　不幸的是，这种伤痛往往意味着亲密关系中的冲突或者矛盾的根源。反应过激会失去真正值得重视的人。
　　太过消极逃避这种情绪爆发，也可能失去这场转型危机带来的宝贵成长机会。只要保持镇定，就会看到，在情绪爆发后，
　　释然感会油然而生。如今，你忠于可以放下背负那么久的重担了。
　　指导建议： 如果危机来临，保持内心镇定，尽可能持续关注自己的情绪和感受。努力避免反应情绪过激，也不要逃避亲密关系中发生的事情。
　　认真体会旧伤的痛楚， 用舌头顶住上颚，这样就不会不假思索想什么说什么。
　　尽可能为冲突带去评价，就像伤口活淤肿敷药一样。
　　想象自己是一束光，照耀进茫茫黑夜中，投向自己的伴侣，照亮对方的痛苦。继续好好活下去，不被情绪爆发害的全身麻痹。
　　平静回应伴侣，伤口会逐渐小时，取而代之是美好的馈赠，关系也会更加亲密，爱意融融。
　　观察自己过去错失的机会，生命给予的馈赠却被自己忽略了。馈赠怎样丰富人生和亲密关系？
　　补充完整句子。
　　我错失了体验到＿＿＿＿的机会。
　　当时，生命给予了我馈赠，能丰富我的人生和亲密关系，那份馈赠是＿＿＿＿。
　　产开心扉关注会发生生命事情。见证自己成诚意的收下馈赠，抓住机会。
　　敞开心扉接收给予和馈赠，想象这么做以后会发生什么事情。通过这场危机，亲密关系中会出现什么新领域。
　　让直觉回答你提出的问题，将答案融入你的内心。 11.独立游戏：持续否认彼此的需求
　　当你拒绝承认自己的需求时，就是在拒绝自己的人性。
　　＂依赖＂和＂独立＂针对的是我们的需求，尤其是对受重视和归属感的需求。
　　为了真正走近彼此，最好放弃＂独立＂或者＂依赖＂的立场，在本性上和对方建立联系。
　　独立游戏：
　　独立痛楚被视为凡事靠自己，不依赖外人、外物。如果你在你们的关系中是＂独立＂的一方，那么你看上去似乎对伴侣要求不多。你看起来强大而自立。有时候甚至像在照料伴侣。似乎需要什么都能自己搞定，很少展现出自己有迫切需求。
　　不管你是独立的一方，还是依赖的一方，你们双方： 进入这段关系都是因为对受重视和归属感的需求。 无意识地否认这些需求，独立的一方否认得更积极。 相信独立是力量的象征，但事实上它不过是一种否认的状态，目的是掩饰自己有需求，有脆弱的一面。
　　独立源于否认自己的需求，保持特立独行，就是持续否认自己的人性，隐藏人性背后的本质。
　　指导建议：
　　弄清楚自己扮演的角色。
　　依赖
　　独立
　　充满期待
　　装作毫无期待
　　抱怨
　　从不抱怨
　　看似比较软弱
　　看似比较强大，能够自给自足
　　一心只想着伴侣
　　看似专注与＂其他事物＂
　　视图博得伴侣的关注
　　注意力没放在伴侣身上
　　看似＂深爱着＂伴侣
　　会说＂我爱你＂，但看起来不像在深爱着对方
　　更注重亲密关系
　　更关注外部世界
　　比较＂忠诚＂
　　比较薄情
　　独立的角色并不真实，只是在否认自身去修。为了认清真实的自己，就要直面人性的脆弱，透过幻象看清灵性的自我。放弃独立，走近伴侣，就是朝自我迈进。
　　扮演独立角色，走近伴侣的步骤： 认识到伴侣的依赖性反应了你自己的依赖性。 问问自己：＂我的伴侣通过口头活支持语言表达了什么需求？＂（这些需求通常是受重视、归属感、安全感或者力量感）。 问问自己：＂如果我现在处于伴侣的位置,会希望对方怎么对待我。怎么回应我的需求？＂ 遵从内心直觉的指引。请记住，你是怎么对待伴侣的，就是怎么对待自己的。 12.理性谎言：切断深层联系的防御机制
　　理性解释只会把你带进死胡同。
　　在亲密关系的某个方面，看不到伴侣建立深层次联系的可能性。这个话题表明，阻止你走近伴侣的可能是你的恐惧。只是伪装成了理性思维而已。理性思维很有用，但当你害怕应对心声催促你去做的事时，理性思维也会被用作防御机制。为了避免直面自己的恐惧，你会编出一大套理性解释，证明自己没做某件事是有道理的-----但这些＂理性谎言＂最终可能会导致更大的问题。人拥有将某种行为合理化的能力（在你心目中，自己永远是好人），免得自己产生了不适感。然而，不适感是很有必要的，因为它会告诉你，现在是成长的好机会——要是不成长，就会停滞不前。
　　指导建议：
　　将下列句子补充完整。 我和伴侣没有应对的问题是＿＿＿＿（例如,性生活，沟通，亲密感、金钱、双方父母、孩子、工作等） 对于为什么没有应对这些问题，我给出的理性解释是＿＿＿＿（请描述你和你的伴侣讨论这个问题时用的逻辑论证。例如，他的反应过激了，讨论也没有用，没办法摆脱这种困境，又不是什么大问题，反正这件事我们以后还会再吵的，等等） 事实上，我避免处理这个问题，是因为它让我感到＿＿＿＿（例如：一无是处、负罪感、不安、气馁、绝望、无助等）
　　总结：
　　将某种行为合理化是为了什么，这么做能让你离伴侣更近，还是说智慧让你们越来越远？
　　理性思维受到了防御机制控制。事实上，你完全可以摆脱控制，转而为真心服务，一旦你做到了这一点，＂理性谎言＂就会彻底中介，体恤对方的理由就会浮现。即使你还没有准备号走近伴侣，跟他讨论问题或表达自己的感受，你仍然变得对自己更坦诚了。
　　如果你乐意的话，也可以意识到自己脆弱的一面，并将它们视为能量，而不是视为威胁，这有助于提升你的情绪成熟度。
　　（当对方情绪不佳，应该听对方说，体会对方的情绪，而不是讲道理） 13.替罪羊：向前一步，向爱靠近
　　别把对伴侣的看法当做是合上心扉的借口
　　你会在亲密关系中将伴侣视为＂恶人＂。你也许会以伴侣的做法或态度为借口，解释自己为什么会不开心，为什么没法更坦诚地去爱。
　　这背后是你对成长的恐惧。最重要的是要记住，人类最大的恐惧是对爱的恐惧。人类对死亡的恐惧都比不上对爱的恐惧，
　　因为无条件的爱需要放弃控制、失去自我。就算是失去生命，还有希望在另一个世界保持自我，但如果完全臣服于爱，我们就会出于本能地认定，自己将彻底失去自我。
　　向伴侣迈出一步，通常意味着卸下心房、向爱靠近。你无意识的防御机制会自动寻找方法逃避爱，也就意味着逃避你的伴侣。因此，在没有意识到自身动机的情况下，你会视图以伴侣的做法、态度或外表为借口，解释你为什么无法在请关系中更进一步。在拒绝伴侣的同时，你可以安全地拒绝爱。
　　意识到对伴侣的种种解释都只是接口，为了掩饰自己的恐惧。害怕去爱本身并没有错——这是人性，然而，硬是要伴侣为你的人性负责，则会产生副作用。
　　指导建议：
　　为了不拿伴侣当做替罪羊，完成以下句子 我的伴侣，我一直在拿你的＿＿＿＿（描述做法、态度或外表）做借口，不愿带着爱意和接纳走近你。 我害怕，如果我走近你，就会感到＿＿＿＿（例如：不安全、没价值、卑微、无力、气馁等）。 此时此刻，我不会拿你当替罪羊，而会＿＿＿＿
　　将那种感受视为五彩斑斓的能量形态，越是将他视为一种能量，越能深入它的核心，看清自己的本质，发现那些平和、喜乐与爱的力量正等着迎接你的到来。 第三阶段：反省
　　审视亲密关系的内省阶段，以及其为你提供的摆脱关系僵局、情绪融合和牺牲者角色的机会。
　　关键在与接收自己人性脆弱的一面，超越它造成的限制，找到自己快乐、平和、充满爱意的本性。 1.倦怠：释放你的激情
　　倦怠掩饰了对自身创意的恐惧
　　倦怠感是在压抑某种富于激情的能量。如果把这些能量释放出来，激情与创意的浪潮就会将倦怠感一扫而光。
　　倦怠感使你处于依赖状态，等待外人，外物为自己提供出路，摆脱倦怠感有98%在于第一步——促使自己付出，或是让自己想要付出。
　　指导建议：
　　唤醒你内心热情如火、富于创意的天才，就必须向你的直觉和想象力求助。这两个要素相结合，将为你打开充满无限可能的大门，但请记住，你的创意冲动常常会促使你迈向不敢走的方向，这个时候，你也许会意识到，倦怠感其实是在表达你对自身创意的恐惧。
　　选择1. 列出想做却没有做的活动（遗愿清单）在清单上分写下你希望和伴侣一起进行的活动或者消遣。它们需要你充分发挥创意，展示你冒险的一面。列好十大清单后，去找伴侣，让对方选择他准备好去试的那一个。等你选定了一项活动，就一步步克服内心的恐惧，把它变成让你兴奋的源泉。
　　就算伴侣不和你一起做，也可以独自进行。如果动力院子你的内心，就追随你的灵感来源，这将丰富你和伴侣的关系，加深你们之间的联系。
　　选择2. 尝试情感冒险，打破固有模式，用全新的方式向伴侣表达爱意。这将充分展示你对伴侣的欣赏，同时展现出你的风趣、有创意的一面。采取这样充满创意的步骤，事先不可能知道能否得偿所愿。这会让你摆脱倦怠感，对伴侣充满激情。如果你对这么做的结果不报任何期望，而且本意是好的，那么倦怠感很快就会消失无踪。 2.投射：学会接纳自己的侧面
　　你越是走近伴侣，就越能看清自己
　　所有的感知，都是你内心动态和过程的投射。因此，无论从伴侣身上看到了什么，那都是你自己的一部分。你可能并不赞同这个说法。你会看着伴侣的做法，一口咬定：＂我才不会这么做呢＂
　　当你将伴侣和其他人视为自己的投射时，就会提升意识，走向成熟。通过接纳这种投射，你可以收回自己的一部分，一旦两者结合，投射就会变成宝贵的馈赠。
　　指导建议
　　回答下列问题 描述你不喜欢伴侣的某种行为＿＿＿。 你认为这种行为背后的态度是什么？（例如：批评、控制、操纵、粘人、不支持、争强好胜、不知感恩、漠不关心、不在乎、不信任、怀疑、妄加评判等）＿＿＿＿ 你是否发现自己也有统一的态度，只是表达方式不一样？ 这种态度受到哪种基础情绪的影响？（例如：一无是处、对受重视和归属感的需求、不安全感、被遗弃感、昔日的心碎、焦虑、恐惧等）＿＿＿＿ 你是否发现这种情绪也在影响自己？ 重复上述练习。
　　感受想象伴侣的态度和情绪完全融入你的内心，在融合的过程中，充分地接纳他们。
　　通过接纳你投射到伴侣身上的那些侧面，对方可以卸下重担，不再受你的想法攻击，你们之间的隔阂也会小时。与自己的投射合二为一时，你会意识到这是一份馈赠，他会进一步揭示你的本质。 3.道歉：与原谅无关
　　任何人都可以说对不起，但只有成年人才能真正的道歉。
　　真正有效的道歉能帮你意识到： 体会到负罪感 你背负的伤痛或需求才是恶行的根源。
　　指导建议：
　　补充完整。 我最近一次伤害伴侣的时候，做了（没做、说的是）＿＿＿＿。 互相自己当时的做法，我感到＿＿＿＿（例如，负罪感、伤心、羞愧等。） 我在那样做之前就（有意识或无意识）体会到的不适感是＿＿＿＿（例如：一无是处、被人抛弃、失望、失败、微不足道、没有人要、无力、无助等）
　　不期望对方的原谅，也不指望他做出热情的回应。直面对方的反应，也直面自己内心最脆弱的东西，而不要竖起心防。
　　道歉与原谅无关，只是帮助自己接收大半辈子都在压抑回避的东西，那才是通往真正自由的大门。
　　注意事项
　　＂无心的伤害＂常常被人忽略，把直面内心深处的负罪感放在第一位，接受并意识到自己的感受，最终就能体会到自己的无辜，而不用费尽力气试图证明这一点 4.承诺：给予对方无条件的爱
　　许下承诺之前，什么事都不会发生
　　承诺与时间无关，只与当下有关，
　　对自己的情绪和内在成长许下承诺。你对自己许下承诺之后，伴侣关系就能帮你在无条件的爱和真正的幸福中获得成长。如果没有对自身成长许下承诺，就会从有条件的爱和有条件的幸福出发，看待自己与伴侣的关系。
　　当你认可伴侣的做法的时候，就会感到幸福并深爱对方，当不认同的时候，就会感到不幸福，不爱对方，或者说没有对方采取你认可的做法时那么爱他。
　　＂有条件的爱＂是指需要满足一定条件才能体验到你渴望的评价，喜乐。
　　有条件的爱是暂时的——你对伴侣寄予厚望，希望对方以某种方式说话、做事。无条件的爱则能让你体验到爱的平静、喜乐——不管你周围的情况如何，也不管你身边人的行为方式如何。无条件的爱关注亲密关系的真正目的，而有条件的爱值关注满足你的个人需求。
　　拿这两种选择做个比较，不断地提升你的意识，认识自己充满爱意，喜乐、平和的本性，这才是亲密关系中唯一值得许下承诺的。要向亲密关系的真正目的许下承诺，而不是向＂无期徒刑＂许下承诺。不过，这个承诺可能会持续终生。
　　指导建议：
　　在亲密关系中提升意识，了解自己的本质， 想象有2个一模一样的自己，一个感觉自己很特别，希望周围的人都觉得自己特别。一个想摆脱这种需求，想从内心找到幸福，体验真正无条件的爱。 想象2个自己都站在面前， 关注想靠外物满足自身需求的你，观察他脸上的标签。 然后关注香葱内在体验无条件的爱和真正的幸福，观察表情。 来回看两个自己的投影，观察自己的感受。 想象两者合二为一是什么感受，看到这样的＂你＂又有什么感觉？ 这个人会选择在亲密关系中许下什么样的承诺？如果你愿意的话，融入心中。 在内心深处，你一直在向自己许下承诺。 5.往昔的馈赠：每一段关系都给予你馈赠和教导
　　当你回首过去，只想说＂谢谢＂的时候，你就知道自己自由了。
　　享受亲密关系的关键在于，你能够接收伴侣给予你的东西——馈赠和教导，还有极具挑战性的试炼。有时候，你在过去的关系中没得到的东西，就会对目前的关系形成阻碍。请将过前端诶关系视为走向目前关系的踏脚石，记住每一段关系都会助你成长。当你学会感激过去的关系带给你的东西时，就能彻底接受它们，把它们变成你的一部分了。反过来，这又会帮你理解目前伴侣带给你的馈赠和教导，但如果你没有真正收下哪些馈赠和教导，在目前的关系中就会感激还没准备好。
　　指导建议：
　　审视生命中的每段重要关系，从父母一致到前任。把他们的名字写下来，在每个名字旁边写下你从他哪里收到的最好的馈赠，以及从他身上学到的最重要的一课。你可能并不欣赏对方的授课方式，当时，也没有意识到这些馈赠，但通过考察，你会发现生命给予你的每份馈赠，以及在每端关系中灵魂对你的教导。
　　＿＿＿＿（人名）
　　重要的一课：＿＿＿＿
　　最好的馈赠：＿＿＿＿
　　学会欣赏得到成长的自己，会发现你能给予对方的东西比想象的多，信任自己的本性和与生俱来的天赋和智慧，目前面临的任何问题都能迎刃而解。 6.痛苦时给予爱：消除痛苦最直接的方式
　　只要心脏还在跳动，你就能将爱给予对方。
　　亲密关系出现的痛苦是把过去的痛苦带进了这段关系，因此，伴侣只是催化剂，不是成因。
　　事实上，双方同样痛苦，只是反应不同，在感到痛苦时给予爱，但是消除双方痛苦最直接了当的方式。
　　指导建议： 是什么感觉让你感到与对方保持距离的。
　　隔阂源于一无是处、被人遗弃、失落和失望。但可能有更深的感受，孤独、心碎、一无是处、缺少目标嫉妒、绝望、无助、充分意识到这种痛苦，同时向伴侣发出爱的信号，痛苦就会开始转化为爱。
　　感受内心对伴侣的赞赏，让这种赞赏不断扩展。如果你原因的话，也 可以用文字写下来，赞赏能转化痛苦，让你朝着有意识的亲密关系迈出新的一步。 7.嫉妒：邀请接纳和平静进入内心
　　嫉妒是一种痛苦，源于对特别感的渴求。
　　寻找摆脱困境的方法，否认自己在吃醋就是在疏远伴侣。如果靠近伴侣，就会意识到自己有多依附对方，多希望对方让你成为世界上最特别的人。当你觉得伴侣给某人的关注或者爱意比给你的多的时候，你就会倍感痛苦，受尽折磨。难以战胜的嫉妒会激起好胜，仇恨，愤怒和需要。
　　指导建议： 回想引起你嫉妒的事的细节 想象你体内充满嫉妒的感觉，如果嫉妒看似比你的身体还要大，那就想象你的身体不断扩展，直到把嫉妒全都包容在内。 把跟那件事有关的图景全部抛在一边，把注意力全放在身体的感受上，关注自己的感受的核心在哪里，把意识引入那个核心。镇定、平静地观察它的能量，敞开心扉，接收自己的人类体验。保持敞开心扉的方法之一。，就是想想象你真正在乎的人。在脑海中映出那个人的木有，会有助于你保持敞开心扉。 当你要求接纳和评价进入嫉妒之心时，嫉妒就会渐渐消融，显露它背后隐藏的东西。
　　将嫉妒转换为爱（不管是奉献、赞赏、想象还是选择爱的愿望）都能将嫉妒放松对你的控制，使你更接近自己的本质。 8.心意相通：在患难与共中感受爱
　　当两个人心意相通——无论是同甘共苦还是共患难——爱总会在那里。
　　没有哪种体验需要你拒绝伴侣。建立联系就是跟你的伴侣感同身受。具体是通过倾听伴侣的说法，理解他在此时此刻的感受，然后意识到自己也有同样的感受。一旦双方意识到了同样的感受，两个人就会立刻产生亲密感。
　　指导建议：
　　感到痛苦的那个人，是在为双方走过程.
　　选项1. 如果你的伴侣感到痛苦，请采取以下步骤： 尽可能不要对他的一举一动做出回应，而要努力体会导致他这种行为的感受，如果你的伴侣愿意聊一聊，那你会比较容易理解他的感受，如果你的伴侣表现出愤怒，悲伤或焦虑，请记住，这些都是对更深层感受的情绪反应。如果伴侣不愿意表达不适感——你的直觉的前提是，你愿意相信她。 弄清楚关键感受的身体部位在哪里，关注这个部位。 表达感受，敞开心扉。 同情和理解对方的感受，并给予支持。
　　不要给建立链接的过程设定时限，等你感到平静的时候，就知道自己走完了整个过程。 9.下一步：为生活创造新的机会
　　下一步总是朝着同样的方向——超乎你想象的地方。
　　亲密关系中的某个方面存在阻碍，还二米想好要不要直面它带来的不适感。这种情况，我们都想维持现状， 而不是踏进未知的领域。如果内心难以平静，说明受到了召唤，需要迈向伴侣，迈向承诺的爱，没有能预测下一步会把你引向何方，能确定的是一定会让你靠近伴侣——而这通常意味着迈向未知。
　　指导建议：
　　迈向下一的关键是意愿和决心。必须乐意让爱滋长，决心不退而求其次，在生活中打造前所未有的机会。不用＂刻意＂让某事发生，事实上，一门心思改变当下的处境，完全是浪费时间，这么做智慧组织你的灵感涌现。
　　意志和决心是为了支持人们表达爱意。
　　保持内心的平静，如果做出鲁莽行为或出现情绪反应，智慧延长本该平稳过渡到深层关系的过程。
　　请充分信任它，并时刻准备做出反应。
　　注：当你决定迈向下一步的时候，生活其实也向你迈出了一步，它会呈现为某种创造性、启发性或直觉性的金点子，引导你的行为，带领你向前买进，或者呈现为突然出现在你生活中的绝佳机会。 10.牺牲：出于爱去行动
　　只有自由而真挚地给予爱，才能自由而真挚地接受爱。
　　牺牲不是一种行为，而是一种内心体验。两个人子啊完全一致的环境下做同样的事情，一个人也许会在牺牲中受尽煎熬，另一个人则会体验到无比的幸福。
　　牺牲可以源于责任，也可以源于操纵。 源于责任： 牺牲奉献就是表达负罪感。 源于操纵 无法享受做事的过程，只会在时候寻找回报，证明自己是个＂好人＂。
　　指导建议：
　　看清牺牲不是为了伴侣，而是视图避免直面自己的负罪感或是未满足的需求。 我在做某件事，感觉像在做出牺牲，这件事是＿＿＿＿。 如果我停止表现得像在做出牺牲，我会感到＿＿＿＿。 我不想直面这种感觉，是因为我害怕＿＿＿＿。
　　当你感觉自己已经准备好的时候，在下一回掉进＂牺牲＂的怪圈时采取以下步骤： 什么也不做。意识到防御机制的本能就是做出自卫反应，或是试图将自己的行为理性化，也就是证明你的所作所为是合理的。 体会那种负罪感，将它完全融入你的意识。 凭借直觉或想象力，将内心的负罪感想象成某种颜色。尽量放松，进入那种颜色的核心。 只要能意识到负罪感，同时凭借地观察它，它对你的控制了就会逐渐减弱。
　　破除牺牲怪圈的另一种选项，就是出于爱意去做事。将自己的一举一动视为馈赠，从而将强化痛苦的无爱心态转化为满满的爱意。
　　心中充满创意，喜乐和使命感，因为你知道这才是最适合自己的。 11.阴影人：学会去接受、去融合
　　谁知道人的心中藏着怎样的恶意？影子知道。
　　亲密关系中的一个方面，也就是你在伴侣身上看见某些习惯行为或者是态度，这些东西让你产生了强烈的不适，导致你想彻底拒绝对方。阴影人是你本性的一个侧面。你会拒绝塔，是因为它影响了你满足对爱、受重视和归属感的需求。
　　融合阴影人，需要人类至高的道义勇气。然而学会接受、去爱并融合你的阴影人，你能彻底改变你的一生。
　　指导建议： 我受不了我的伴侣＿＿＿＿（描述行为）。 我看见那种行为时，我会感到＿＿＿＿（例如：恶心、反感、愤怒等）。 通过这种行为，他展现了我的一个侧面，也就是＿＿＿＿。 组织我接受自己这个侧面的是＿＿＿＿。 开始接受自己的这个侧面时，我体会到＿＿＿＿。
　　当你能接受自己身上曾被你拒绝的东西，就越能理解并接纳你的伴侣。
　　注意＂阴暗意识＂尽可能的放轻松，平静地接受它。如果仍然感到不适，重复以上步骤。 12.独处：花点儿时间看见自己
　　独处时能感知自身的灵魂，独处时能听见寂静之声。
　　独处是你安静反思、内省、修复关系的绝佳机会。
　　安静下来的时候，一切都会得到答案，每个问题都会迎刃而解。
　　独处会感到孤单、寂寞，当寂寞的幻像消失后，你就会发现，自己从未真正孤独过。
　　指导建议：
　　多花时间独处，记住自己是独立的个体，不单单是某个人的伴侣，独处让自己意识到，自己首先是独立的个体，
　　接纳独处带来的东西，不包邮任何期待，不开动脑筋，也不加入你给当下处境编的＂故事＂，只需要知觉，那是灵魂的所在。
　　独处能意识到内心的孤独，接受内心的指引，感受心灵的慰藉，接受天地玩物给予你的支持。 13.选择立场：当下的行为动机遵从内心
　　你对生活、世界和别人的看法，取决于你的立场。
　　对任何处境的反应，都是基于当前的立场。发生冲突的时候，你的立场取决于 自己的核心信念。为了保护自己，让核心信念免受影响，你会选择一定的立场。
　　一方面，毫无真心的道路绝不会令人愉快，就连选这条路也特别费尽。
　　另一方面，存在真心的道路很容易走，你无需费劲儿就会喜欢它。
　　指导建议：
　　观察当前请关系中出现的问题或者挑战，用自己的话描述一下 ，但不要超过两句话： 问题（挑战）是？＿＿＿＿ 是什么导致或滋养了这个问题（挑战）？＿＿＿＿ 谁该为此负责？＿＿＿＿
　　你的内心希望双方都好好的，都能通过挑战得到情绪和精神上的成长。
　　现在，请问问自己：＂我在用真心看待这个问题吗？＂＿＿＿＿
　　如果答案是否定的，那你可能没有同时为双方着想。这种态度会让你更愿意保持隔阂，双方也就不可能达到和谐了。如果是这样的话，将句子补充完整。
　　这个问题（挑战）仍然存在，是因为我认为我的伴侣＿＿＿＿。
　　如果我听从自己的心声，它就会告诉我，事实上我的伴侣＿＿＿＿。
　　如果我问问自己＂问题的真正目的是什么＂，我会说，这种处境是要教会我＿＿＿＿。
　　如果坚持自己的观点是正确的，就永远学不到新的东西，一旦放弃这种立场，就会帮助你向自己发问,自己的 心，会做出怎样的回应。
　　基本原则，帮助自己的内心立场建立联系： 描述一下你和伴侣之间发生的问题或者冲突。 你的伴侣看起来选择了什么立场？ 你选择了什么立场？ 你选择的立场是真心愿意选择的吗？它是否平和、睿智、表达出愿意向伴侣靠近，或是跟伴侣在双方立场的中点相遇？ 请想象一下，你的伴侣在那番言语的背后，正在体验某种旧日的伤痛，像是一无是处，惨遭抛弃，心碎或沮丧。你的心告诉你，你的伴侣体验到了什么？ 你在自己的言语背后，正在体验某种过去的感受，像是一无是处，惨遭抛弃，心碎或沮丧。你的心告诉你，你体验到了什么？ 如果你坚持自己的立场，就无法对自己或者伴侣的伤痛做出回应，还得费尽精力跟伴侣保持距离。你的心在促使你怎么做？ 14.臣服：接受问题的本来面目
　　一切都会过去
　　问题既会出现，又会消失。用职责和批评加以应对，只会让问题越滚越大，让你越来越不舒服。
　　话题的目的：当亲密关系出现问题，愿不愿意接受问题的本来面目 证明对方是错的， 或者这些问题让你感到不舒服
　　无论问题是什么，不愿意接受它的存在，只会使问题复杂化，让你和伴侣产生隔阂，使你远离内心的平静。
　　指导建议： 摆脱问题的第一步，接受问题的本来面目，既然抵抗是一种基于恐惧的反应。那么抵制问题只会夸大它的威胁，让你觉得问题太大，而自己太弱小。臣服能让你摆脱受害者认知，从强者的角度看待问题。
　　臣服能帮自己后退一步，客观地观察这些体验，提醒自己＂这种感觉会过去的＂
　　抵抗或反应过激不会带来你想要的结果。只有接受问题的本来面目，你才能将它视为漫漫人生路中的一个阶段，学会在平静、理解等方面得到成长。一旦你敞开心扉，接受处境的本来面目，提醒自己＂一切都会过去的＂，它就会变成一股强大的助力，使你免受当前状况带来的痛苦，消除你和伴侣之间的隔阂。
　　关键步骤： 一旦发现愤怒或其他情绪反应，就意识转为从外向内看。最好后退几步 想象愤怒的情绪，防备感，我永远是对的，念头，当对自己说＂一切都会过去的＂想象盔甲慢慢消融。 继续观察情况，关注自己想要跳到外面，为冲突而纠结的冲动。 意识到你内心的感受，你的心在说＂比起这么苦苦挣扎，我更喜欢平静＂。 当你观察外界的情况时，也要注意自己脆弱的一面，以及内心的感受和伤痛。 你的伴侣可能会将你的臣服视为退缩。然而，如果你发自内心地表达感受，向可能出现的任何情况臣服，平静与联结最终会占上风。 第四阶段：启示
　　理解亲密关系的启示阶段。它会引导人们走出＂亲密关系的牢笼＂，用接纳、觉知、欣赏的态度去生活。 1.宽恕：无辜之人不会责怪别人
　　宽恕是人类最大的思维陷阱。
　　你可能会因为相信，伴侣伤害了你，而责怪他，
　　其实，只有当你期望别人满足你的需求时，你才会受到伤害，既然没有人能满足你的需求，那么你实际上是在伤害自己；其次，当你责怪别人的时候，你是在体会自己的负罪感，试图把它抛向对方。也许你甚至没意识到自己有负罪感，因为它通常藏在意识无法触及的地方。换句话说，在你意识到自己感觉糟糕之前，防御机制已经自动发挥作用，把负罪感抛给别人。让你免受负罪感，带来的折磨。通过指责他人，来消除自己糟糕的感觉。
　　无辜之人是不会责怪别人的，有罪之人才会妄加指责。
　　指导建议：
　　完成以下步骤： 我责怪我的伴侣＿＿＿＿（描述他做了什么，没做什么或说了什么惹你生气）。 我真正有负罪感的是＿＿＿＿（我不够好、失败了、不够强大、不够聪明、不够成功等）。 从＿＿＿＿岁开始，我就怀有负罪感 ，抱有这种信念（全凭直觉回答，因为你可能记不得这种负罪感和信念第一次出现是什么时候了）。
　　选项
　　A:
　　我明白上述步骤的意思，但仍然责怪伙伴让我感到不适。我还没有准备好原谅他。
　　B:
　　我审视内心的时候，发现负罪感停驻在我的＿＿＿＿部位（具体描述负罪感停驻在身体的哪个部位，把手搁在那个部位上。），此时此刻，你可以充分发挥直接和想象力，在这个部位看到或感觉到负罪感的色彩。请注意这种不适感已经存在多久，你对它有多熟悉。
　　充分放松，进入这种色彩的核心，将它想象成一种能量形态，让意识渗透进它的中心。
　　认真观察能量形态的中心，透过外观看本质。保持放松，进入中心，直到触及平静、喜乐、充满爱意的灵性存在。
　　从这种平静、充满爱意的体验触发，邀请伴侣的形象进入你的内心，欢迎他分享你的灵魂中清白无辜的一面，感谢他作为催化剂，帮助你不断成长，摆脱责难和负罪感。此时此刻，真的而没有什么是需要原谅的
　　2.赞赏：内心深处涌现的认可
　　你很容易低估伴侣的价值，但绝不可能高估。
　　伴侣就是你的老师，在帮你走向情绪成年和真正的幸福。他拥有引导你成长所需要的一切天赋和工具。不够，这并不是说你的伴侣比你高出一等。事实上，他和你是平等的。如果你有意识地赞赏他们展现的所有天赋，就会在自己身上发现同样的品质。
　　这个话题鼓励你积极给予伴侣他应得的赞赏，当你有意识地这么做的时候，职责和批判就会从你的生活中消失，你也就不会将对方的付出视为理所当然。随着你不断成长，逐渐意识到伴侣真实的模样，你心中会充满活力！
　　指导建议：
　　删除你不赞同的内容，增加你觉得缺少的内容
　　智慧
　　洞见
　　质朴
　　理解
　　接纳
　　赞赏
　　幽默
　　诚实
　　温和
　　坚毅
　　想象伴侣站在你的面前，你看到其中的一部分品质也要加以赞赏。 选择另外的品质重复步骤
　　接受生命中方方面面的爱，包括一度只能看见痛苦或悲伤的往事，你能窥见伴侣的本质，让他想你展示通往爱的大门。 3.起始：黎明前总是最黑暗的
　　我认为这是美好友谊的起始。
　　每迈出一步，都可以重生，每迈出一步，都会清醒地意识到人生的意义。意识到自己究竟是谁。每迈出一步，你们的关系都可以重新开始，拥有全新的目标和规划。事实上，它的规划一直都是完美无缺的。
　　话题表明：你的＂本质＂或者＂灵魂＂能够迈出新的一步，这一步可以成为请关系新阶段的起始。它有时候会被视为全新的起点，或是由这种无形力量的恩典引导的转变。它也暗示着，你们关系中的艰难时期即将结束，你原以为是高强的地方敞开了一扇全新的大门。
　　＂黎明前总是黑暗的＂如果你听从内心的指引，朝着光芒万丈的日出方向前行，就会看见前方有什么样的新机遇在等着你。
　　当初走近一段关系，是为了满足自己受重视和归属感的需求。反思和伴侣在一起的真正目标，弄清楚＂你是谁＂和＂真爱是什么＂不要把伴侣视为应该满足你需求的人，或是你已经渐渐习惯的另一半，你可以将他视为你的老师，镜子或搭档，他能帮助你在灵性和情绪成熟度上不断成长。
　　明确关系的目的，是向你发起挑战，让你超越限制和恐惧，想起自己的本来面目。
　　指导建议
　　完成句子，描述对伴侣的某种看法。 当我带着批判的眼光看待伴侣时，倾向于认为他＿＿＿＿。我还觉得他＿＿＿＿、＿＿＿＿、＿＿＿＿。 当我用积极、正面的眼光看待伴侣时，倾向于认为他＿＿＿＿。 我还觉得他＿＿＿＿、＿＿＿＿、＿＿＿＿。 如果我将伴侣视为灵性的存在，以及我的老师、搭档和镜子，就会开始意识到他＿＿＿＿、＿＿＿＿、＿＿＿＿的品质（也可以在下面的词语中进行选择：智慧、力量、爱、直觉、智力、风趣、幽默、理解、同情、洞悉、平和、喜乐、无害、耐心、创意）。 如果我选择进入真正的伴侣关系，就会将伴侣视为我的老师、搭档和镜子，翻译我内心的历程。如果我不想要真正的伴侣关系，也不想将伴侣视为老师、搭档和镜子，就会继续感受到＿＿＿＿。 4.满足：当给予和接受达到平衡
　　让爱所规划的目的自然显现
　　在亲密关系中，是否有感受过满足？回想当时在做什么，说什么，分享什么，让你意识到满足？
　　满足是动态的过程，是给予和接受的平衡，双方没有任何区别，才会感到满足。
　　当摆脱自己有意无意强加给伴侣的需求和期望，就会发现这种＂给予＂和＂接受＂的循环才是你最想体验的。
　　只有百分百的＂给予＂和百分百的＂接受＂的过程，才会感受到无上的满足。
　　指导建议：
　　按照以下步骤操作： 想象伴侣站在面前。 想象你在等她展示对你的爱意、赞赏和珍视。想象伴侣以客观、中立的姿态站在哪儿，同时体察自己的期望和需求。至少三十秒。 关注身体和情绪上的感受。你会说自己体验到了百分之几的满足？ % 迈出一大步：闭上双眼，摆出客观、中立的表情，想象你的伴侣站在你面前。 这一次赞赏你的伴侣，从内心深处感觉到你对伴侣真实模样的感激、爱意和经纬，感受从中迸发的能量，意识到他是一种充满爱意、智慧和喜乐的灵性存在，只是寄居在人类的身体里，聚精会神地观察自己内心用处的赞赏的能量。至少30秒。 关注你此时此刻身体和情绪上的感受。和之前相比是否更加满足，将注意力放在＂给予＂上，而不考虑回报，就会感到满足。关键在于，是＂给予＂让你满足的。视图从别人哪里得到什么，智慧让你深感空虚，难以满足。
　　总结： 给予和接受是完全相同的体验。如果你子啊等待伴侣给予你什么，实际上就是对伴侣抱以期望。因此，你收到的只会是你的期望。如果你给予对方爱，就会从对方那里收到爱，这就是得到满足的秘诀。 5.灵魂伴侣：先与自己的本质建立伙伴关系
　　伴侣能成为通往真理的路标
　　亲密关系的目的：弄清楚你到底是谁。当你打心底意识到这一点，你的伴侣就会成为一扇门，你可以发现自己真实的本性和人生的意义。然后，你们将建立起一种全新的关系。在这种关系中，双方致力于互相扶持，以自己独特的方式感受幸福。＂做对方来说最好的事＂的承诺会取代彼此的需求和期望。现在，你关注的是让伴侣不断地成长，赋予对方＂想做什么就做什么＂的自由，想象生活会给你们带来最好的机遇。在这个过程中，你与自己的灵魂携手合作，与自己的本质建立了伙伴关系。在那之后，你的另一半将真正成为你的灵魂伴侣。
　　指导建议：
　　完成以下步骤： 你也许不知道怎么样用语言描述自己的本质，但你内心甚至，自己比想象的强的多。因此，请记住以下两点： 1. 你的本质是灵性、喜乐、平和、充满爱意的，拥有无穷无尽的美好品质； 2. 你的内心渴望了解并表达自己作为灵性存在的特质。换句话说，你想知道你是谁，你的目的是什么、你来到人间，是为了给予这个世界什么。 3. 接下来，记住你的人生规划没有任何意外，你身边发送的每件事，都是命运使然，是为了帮你了解并实现人生目的。 4. 如果第一步和第二部的说法没错——只有你的内心能证明这一点，那么你的伴侣就是你人生目的的一部分！他做的每件事，说的每句话，都是为了支持你实现灵魂的目的——即使当时你并不喜欢他这么做。你的另一半将永远是你的灵魂伴侣！只要你将请关系中的每件事都视为人生目的的一部分，你就会看到，即使是在很不舒服的情况下，伴侣也总是站在你身边。 5. 牢记上述说法，闭上双眼，向前迈十年。想象那个时候你们关系的状态，意识到伴侣是你人生目的的一部分，具体想象你和这位＂灵魂伴侣＂是怎么互动的。想象你们彼此沟通，分享请瞬间，互相打趣的方式。感受你们之间流淌的爱意，不受任何期望、规矩或自我牺牲的束缚。如果可以的话，请大声说出你看见的情形，以保持注意力高度集中，或者一睁眼就把你看到的东西白纸黑字写下来。 6. 打心底说出你觉得自己看到的东西是否真实。它能给你带来平静与满足吗？如果答案是肯定的，请想象让你的内心守护这种幻象，请关系中出现困难和危机时，这个幻象会为你提供动力。现在，你和伴侣已经是一支不可战胜的队伍了！如果出现困难，你想要防御或逃避，请提醒自己：＂这种鲸鱼是我人生目的的一部分，伴侣的做法也是我人生目的的一部分。＂幻象发出的光芒将帮你得到超脱。 6.优先考虑：什么会排在人生第一位
　　当你优先考虑真相的时候，爱与幸福就会随之而来。
　　让你审视人生中的优先考虑。你的体验取决于你的优先考虑，你的优先考虑则取决于你认为需要什么东西才能得到幸福、成功、充实和安全。当你认为外物能带给自己充实的内心体验时，一切都会分崩离析。如果你认为自己必须达到某种财务状况才能感觉良好，那么无论你的伴侣有多优秀，双方的关系都没法让你满意。如果你认为伴侣必须以某种方式满足你，控制对方就会成为你的优先考虑，而更有可能令人满足的爱与接纳则会变成次要考虑。
　　如果你与伴侣长期发生矛盾，而你的优先考虑是控制对方，那么幸福永远只能排第二位，你的体验与你的优先考虑总是息息相关。那么，你在当前关系中的体验表明你的优先考虑是什么？
　　事实证明，以下这种排序比较理性。真相排在第一位。问题排在最后。 真相（爱，真正的幸福等）。 亲密关系； 问题。
　　选择优先考虑真相，就选择了真正重要的东西，而不是个人的需求、恐惧、伤痛或负罪感。你的头脑会专注于思考怎么做对双方都有好处。内心的关注焦点会影响你在亲密关系中的行为和回应，然后，源于爱意的回应会影响你处理问题的方式，最终得出和平的解决方案。
　　指导建议： 选择关系中陷入困境或＂卡壳＂的领域，尤其是已经持续一段时间或者不断重现的问题，完成下列步骤，从下面做出选择。 当你审视境况时，请将下面这句话补充完整：＂在这种情况下，我最重要的目标是. 一贯正确 保护自己 证明我的重要性 控制我的伴侣 获胜 寻找妥协 感觉强大有力 不要感觉糟糕 让我的伴侣产生负罪感 填入最恰当的词语后，请将下面这句话补充完整＂我打心底觉得真正重要的是＂ 幸福、快乐 不用设防 爱 欣赏我的伴侣 双赢 真正的平静 彼此心意相通 看见伴侣的本质 接受真实的自己 找到描述你真正优先考虑的词语后，请将下面这句话补充完整，＂现在，我已经明确了自己真正的优先考虑，我会走近我的伴侣，说出＂
　　无论你的伴侣怎么回应，都牢记自己最想要的是什么，只有情绪成年的人，才能始终如一地相信内心的优先考虑。对自己更有耐心一点，有时候会忘记心声，被自身需求和基于恐惧的优先考虑牵着鼻子走。不过，真心一定会是最终的赢家！