请听一个普通女生十年奋斗的故事

　　＂你的人生太失败了，你要认命，这是你的命。＂
　　不知道为什么，最近我脑子总是盘旋着我爸对我说的这句话。他是一个很传统的中国男性。他叫我认输，其实也是为我好。他并没有走过我走的路，不懂＂出身低微，心比天高＂这种失落。他所谓的认命就是找个人嫁了。过得好歹都不重要，关键是一辈子在他眼皮底下，逢年过节提点礼品见个面就行。
　　生活的艰辛早就让他懂得人要适当放弃。其实他是为我好。
　　从小，他对我确实没什么期待。小时候，他希望我干好家务活。长大一点，他希望我不要让家里为难。如果读不了书，那就早早出来打工，好挣钱贴补家用。到了年纪，嫁人过日子。对，还有一条就是不能远嫁，这就已经很满足了他对我所有的期待。
　　小时候的我
　　但我天生不认命。潜意识里，那种一眼望到头、相夫教子的生活真是太可怕了。我生来就想远走高飞。
　　我要读高中，决心已下，自己一个人偷偷收拾好行李逃去了学校寄宿，并打算读书这三年都不回家。
　　高中时期，我却像个掉队的人，怎么都追不上大队伍。那会儿也真的不讨人喜欢，连向别人示好都不会，张口一句话就能把别人气死。
　　我浑身上下处处都有着自卑小家子气的烙印，贫穷自卑又心高气傲。身边也没有什么朋友，只有同桌小C对我不错。周末她邀请我去她家玩，但最后我没有去成。
　　不知道是害怕小C那当官的爸爸，还是啥的。她气愤不已得说:＂我让你去我家，我妈都包好饺子等着你。结果你倒好，两点钟还不来！＂
　　寒冷的冬天我只有一件黑色棉衣，这还是我从生活费里扣30块买的。我在一众穿着像偶像剧女主角的同学面前，我沉默，不爱说话，又内向自卑。
　　班长王欢对我说：＂你其实长得很漂亮，偏偏不懂打扮。＂不是我无心打扮，她哪知道我的生活费只够吃饭。
　　从小我就知道高考的重要，结果我却连一所好大学都考不上。那年，我高考考差了，痛哭一场之后，还是决定不复读，认命去上了一所专科院校。我读人文科学系国贸班。
　　刚上大一，我却生了病，在黄冈地方医院做了手术，遵照医嘱住院养病。
　　我从小就体弱多病。加上初中整个三年都是吃的咸菜白米饭，长期营养不良更加剧了身上的症状。
　　那半年，我乘坐公车在医院与学校之间奔波。爸妈都忙于生计，只有弟弟来照顾我。但地方医院条件太差，竟然导致我手术失败，伤口好久都无法愈合，后来伤口慢慢溃烂。两个月下来，我脖子上每天都缠着胶布，不得已，又去江苏做了第二次手术。
　　那时每天要吃大把药，药物作用下，我整个人很难受，浑身没有力气，脑子昏昏沉沉。我骨瘦如柴，体重下降到70斤。全然没有年轻姑娘的灵气。
　　然而就是这样的情况下，暑假我还去了工厂打工。也许别人的青春是旅行、读书、学习、增长见识。而我只想着活下去。
　　暑假在工厂打工，脖子上缠着胶带
　　一位可耐的姐妹留在照片的字
　　如今我对工厂早已没有任何记忆。也对当年的岁月毫无印象。只是身体却大不如从前了。
　　一般人都认为专科院校认真读书的人不多。其实不是，我们班同学读书反而都极其认真。
　　有同学学习成绩非常不错，比如班长聪儿、芹子，她们废寝忘食地用功读书，国家奖学金、还有院系奖学金拿到手软。
　　然而我真的是心有余而力不足，深深的无力回天感。
　　毕业季，学校给我们提供去五星大酒店实习的机会。美其名曰磨炼一下心性。虽说是建议自愿报名。但很多人似乎根本没得选择。
　　那时我根本无法想象即将面临的残酷世界。到了才发现酒店刚刚落成，挖掘机轰鸣不止，一片尘土飞扬。接下来就是技能培训，每天重复练习单手托盘、微笑、站立、礼貌礼节、餐饮摆台之类。差不多都熟悉了，眼下就是酒店开荒阶段。
　　酒店实习留影
　　咱这些个明眸皓齿的姑娘们，被安排在施工队后面，开荒打扫卫生。师傅们铺完了地板，我们跟后面收拾地缝线之类。虽然全程戴着医用外科口罩，晚上回来鼻孔还是黑的。
　　这样枯燥乏味的日子持续了一个月，看不到未来。也是受不了体力劳动的艰辛、心灵的折磨，很多同学陆陆续续都离开了。
　　我也是，干了三个月，当了逃兵。
　　结果我哪有退路，眼看要过年，我却根本不想回家。只能进伊利工厂做普工。反正也不管它什么工作，想着最起码先赚它一个月的工资，好歹支撑我继续去找工作。
　　其实那时是临近寒假，所以才铁定心去了工厂。我和校友阿婷作为新人，被安排上夜班，负责搬运成品牛奶，一箱又一箱让下一个工序码成一垛，下个工序用叉车拖走。
　　对于我们这些学生妹，老员工把我们当男人使唤。反正我们满脸稚气，老实听话，也不发牢骚。
　　大年除夕，我和阿婷被安排上夜班，在庞大的机器上端放包材。为了机器顺滑，工作中需要一直不停地往机器灌水。而机器上中的水珠子不停溅到我们身上，浸湿了工衣和裤子。
　　到后半夜，我冷到浑身打颤。我虚弱无力地看向阿婷，她也是和我一样，可怜兮兮，衣服湿透，眼皮打架，不停地打磕睡。
　　我们去跟小组长反应，但人家丝毫不理睬我俩：＂打工不都一样，要不回家享福去？＂
　　＂太苦了！我干满这一个月就走！＂我们异口同声地说。那一瞬间，我似乎已经向生活低了头。然而内心却不甘心。
　　对，我不认命。
　　我从小生活的村庄，是个偏僻山旮旯，一山之隔就是安徽省境内的安庆市。湖北安徽边境属于大别山南麓，我家就是四面环山，一山又一山绵绵不绝，出村的路只有一条。村里最近几年才通了水泥路。我的小学同学，一半讲湖北话，一半说安徽话。
　　直到2017年，家门口还是土路
　　小时候，家里很穷，日子很苦，真所谓贫贱夫妻百事哀。爸妈老是因为琐事打架闹离婚。我放学回家一看，爸妈扭打在一起，锅碗瓢盆摔一地，满屋桌椅都砸得横七竖八。弟弟和我很难过，默默不说话，只等过后再一顿收拾。
　　弟弟和我
　　弟弟天生比我这个姐姐懂事，一放学他就去田里打猪草、上山砍柴，什么农活都干。没有人管他读不读书，他也无心读书，初中辍学后，过早体验了社会的刀光剑影，被社会毒打一番，21岁就结了婚。
　　就在这样闭塞的地方，思维似乎也被禁锢。人们思想狭隘，又喜欢传八卦，谁家媳妇跟谁家汉子之类。还有一条：女儿铁定不外嫁。所以我从小就想逃离村庄，去见识外面更美好的世界。
　　我妈没本事，相反，我很感激她。即使这么困难，她也尽自己最大的努力供我读书。还记得我读高中时，我妈在常州的服装厂上班。放暑假我去找她，有一天，我进去了我妈的工厂车间找她。看到她穿着工衣，全身灰尘，因为她眼睛不好，只能干一些杂活儿，被人唤来呼去，一刻不停地忙碌着。这个场景时常在我的脑子里，梦境里。
　　当一个人开始频繁地懊恼过去所做的决定，开始想＂如果当时我...也许现在...＂就说明这个人开始老了。我发现我已经开始老了，我不止一次想过，如果当初我没有去深圳，我今天会怎样；当我看到昔日的同学都变成晒娃党的时候，我也确实后悔过。有时候一想到自己一个人背井离乡来到深圳，这么久了还是一个人，我会情绪烦躁，会很烦躁，甚至也会后悔。怀疑自己当初做的每个决定都是错的。
　　同学一起爬梧桐山，她们中有些人混得相当不错
　　可是当我把我自己这些年走过的路掰开了，揉碎了来想，我的那些决定没有错，我只是不服输。
　　对，我只是不服输。
　　其实黄冈市也没什么不好，是，那个地方经济很差，清水煮青菜加一碗白米饭就是一顿饭。但除了家里有背景有社会关系，我在家乡却根本找不到一份工作。我当年备战了教师资格证考试，结果考试却失败。
　　唯一剩下来的路就是结婚生子了。但对当时的我来说，自己都是小屁孩一个，完全承担不了这种人生重担。我不甘心一辈子就这样。
　　最后我做出了来深圳的决定，我买了一张火车票，带着一只行李箱就来了。为什么选择深圳？只是因为深圳是全中国发展最快速的城市。反正我在家乡也是一无所有，那倒不如到全中国最发达发展最快的城市去。
　　到了深圳后，现实深深地教育了我。不是到了深圳，就能找到一份不错的工作，成为一个体面的城里人。恰好相反，到了深圳，才发现以我的学历，我的条件，我根本找不到一份稍微像样的工作，当然，也找不到男朋友。我一辈子也只是在深圳务工的。
　　我从来没有像在深圳那几年那么沮丧，生平第一次内心有一个声音在告诉我，是不是该认命了？幸好，我内心那股强烈的欲望抵消了我的沮丧，甚至更加激发了我的斗志。
　　后来的事情大家都知道了，我却像个一头钻进黑匣子里无头苍蝇似的，经年累月找不到出路。我先后应聘过工厂文员、销售助理、外贸跟单。
　　我找的工作都有一个共同点，它们不需要什么门槛，是个人都能做，因为这些工作没有五险一金，甚至公司就要倒闭了，根本没有未来。所以我干了几个月后，果真都倒闭了。
　　刚来深圳时，我在表哥家住了一个礼拜，迅速找了一家台资企业，一个礼拜就入职了。公司位于深圳坪山，在这座超级都市的远郊区，已经快到惠州了。
　　结果发现台湾老板不仅好色，还各种偷奸耍滑。上班时公然带着夜总会小妹出入办公室。年底为了赖掉拖欠供应商的货款，把我拿出来陪酒吃饭。我当然不给面子，酒也不喝，双眼怒瞪，当场走人。
　　我很快入职了观澜一家小公司，销售助理。在这家公司，我深切感受到小公司的职位都是领导拍脑袋想出来的。
　　我工作没人带，也没人分配任务。除了帮出差的领导订房、订机票、贴发票之类。我就是在办公室无所事事，其他同事也是这样的状态。
　　这份工作很快也没了。因为过完春节，我来到厂区一看，工厂没了。才工作了6个月。当时销售部领导还给我发信息，要给我介绍下一份工作。
　　我信以为真，正当准备去见面详聊时，却发现领导给我的地址是民治一家维也纳酒店房间号。我当场愣住了，立马打消了去见他的念头。
　　原来传闻是真的，外贸部销售同事彤彤果真是他情人。我三观炸裂，在路上呆若木鸡，久久回不过神来。那个瞬间，我真的好绝望啊。我不知道我还能怎么办？能找什么工作？
　　我毕业前两年就是这样的状态，浪费了宝贵的应届生身份，也没有经历过职场爬升期。一晃多年，我在深圳仍然一事无成。
　　影视公司任职网站编辑
　　某年参加外贸培训
　　这期间，我失业时死皮赖脸去挤过朋友住处。作为过渡，我还去干了餐厅服务员。最后我竟然还去干了保姆。虽然那个时候网上对我骂声一片，但其实我内心是窃喜的。我屡屡受挫却屡屡不灰心，简直就是打不死的小强。
　　那个时候家里人对我的所作所为很不理解。我妈甚至要跟我断绝母女关系，她哭着跟我说＂供你读书，你竟然去干保姆？＂....她一个劲地责怪我为什么不结婚。
　　深圳世界之窗
　　我身边的同学朋友开始远离我，曾经的同学对我避而不见，有个很好的室友甚至将我微信拉黑。我的小学同学，从小一块长大，现在竟然连我微信都不回。这真是我的梦醒时分。这是对我在深圳生活多年的惩罚。这么多年像个寡王似的，我把什么都弄丢了。
　　受尽生活磨难，某个瞬间，我想劝自己跟自己和解。那就妥协吧，反正一辈子就这么过。所以去年我差点结了婚。结果真到那一步，我却夜夜失眠。我恐慌到不行，最后大闹一场，跟所有人决裂。
　　我失神落魄，跑来三亚散心，这一待就是大半年。在我处理好那个烂摊子后，我终于慢慢恢复了情绪，感激我爸我妈终于还是站在我身边。
　　我又回来了深圳，面对不属于我的世界，还想要重新开始。是的，我还是不认命。只是这真是一个不确定的世界，2022年过得尤其块，时光飞逝都不足以形容。
　　我在天涯海角海边沙滩漫步的那一刻，那些我在海边民宿打工、酒店前台上班的场景都还在，我一个人去电影院看电影仿佛就在眼前，眨眼我就在深圳了。
　　今年我隔离结束后，我来了深圳周边城市看了看。佛山和惠州都不是我喜欢的地方，我极度想要在深圳重新开始。
　　好啦，今天的文章就到此为止了~
　　下篇再见！
　　#头条创作挑战赛#