病初愈喜吃病号饭，忆童年回望生病观

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　　最近几日妻忙
　　犬子小病卧床
　　时而帮忙是我
　　时而添乱异常
　　为父为母应何
　　宠溺抑或苛责
　　对对错错有因
　　果在育儿心得
　　前两天Niko生病，吃了两天白米粥，今天终于能吃点相对正常的饭。于是Niko妈一早就去市场买了十几块钱一斤的西红柿，回来做了我们小时候的标准病号饭——西红柿鸡蛋面。
　　小时候，我特别期盼生病。因为生病时妈妈八成可以请假在家陪我，给我做比平时精致百倍的病号饭，而我可以发点小脾气、闹点小情绪，可以在一口气喝完药之后吃到平时不让吃的大白兔或酸三色，可以思考平时来不及思考的人生大道——比如如何将生病的内驱力转化为生产力，换取更多的情感关注和资本注入……
　　但Niko妈却跟我恰恰相反。每次她生病，我的第一反应是要汇报给岳父岳母。并不是说让他们担心或者希望他们来照顾，而是我觉得一个人生病，最亲的家人都应该知道，即使不在身边，那种心灵的牵系也能让病人好得更快——这是一个家庭很正常也很必要 的沟通。
　　但每次Niko妈却很惧怕，总是紧着嘱咐我，不要告诉父母。甚至平时只要不病倒，她都不会跟我说，就自己忍着。起初我特别费解，她的理由是不想让父母或者我担心，可我却觉得这明显是把家人当外人 。
　　这么多年过去了，我慢慢才感受到她的心结。谁的孩子谁不爱。话说Niko妈小时候生病，我岳父岳母当然也是担心得不行。但怹们老两口都是做学问的，治学严谨，对待家人就……略显教条。
　　Niko妈每次生病，怹们第一反应从不是嘘寒问暖，而是明确指出生病原因并责备一番。例如＂昨天不让你吃那么多非得吃＂、＂这就是不穿秋裤的后果＂、＂谁让你平时老不喝水＂……总之，Niko妈上学以后，除了有一次直接晕倒以外，其它都没有得到过父母哪怕安慰性质的拥抱，连略好之后去医院复查都是自己一个人。
　　我们俩截然迥异的生病观让我们对待孩子生病也有截然不同的做法。不得不说，我有点激进。我觉得孩子一病，全家应该放下所有的事情，用寸步不离的悉心照料和思想与心灵上的高度重视，让孩子尽快好转。看着孩子难受，我恨不得用自己生病去替代，经常整宿看着熟睡的Niko和Niko妈，忿忿地独自掉眼泪。[快哭了][快哭了]
　　而Niko妈则理智得多。首先她每次都要求我保持足够睡眠（未果[尬笑][尬笑]），以防她倒下或者孩子半夜紧急需要送医院。其次，由于她的童年阴影，她从不会在生病期间责怪孩子，取而代之的是比平时更长时间的拥抱、更温柔地说话……
　　在饮食上，也比我做得周到。有一次Niko妈在医院陪床，我领到了回家做面片汤的任务就飞速赶回。做完饭，疼子心切的我还特意在面片儿上浇了一勺香油，让我儿子补充点儿油水儿。谁知就是这好几滴香油，害得儿子又在医院多住了好几天。
　　而Niko妈属于宁可让孩子多饿几天，也坚决不会提前让他吃＂好吃的＂。白米汤、白米粥、烂面条，一步一步，直到确认孩子精神头儿足够，脾胃能力足够，才按部就班地过渡到正常饭菜。
　　Niko这次好的很快，让平时闻病色变的我这回也多了时间去冷静地思考——作为父母，当孩子生病时，我们到底应该如何表现？
　　显然，我的父母更多的是宠溺，Niko妈的父母又过于苛责。而我享受这份宠溺的同时，却让我在面对自己孩子生病的时候，略显慌张，不知还能怎么对他好，生怕哪一点做得不好，让他感受不到家人的温暖。可我这样是不是也给我家人和孩子本身压力呢？家人会不会感到些许无助或寒心？孩子会因为无知而觉得一切父母的付出都理所应当，还是会因为懂事而渐渐不敢真实地表现病痛？
　　Niko妈习惯了责备，内心却惧怕责备。如果她因为习惯，结果像我岳父母习以为常了他们父母的责备一样，承袭了自己父母的做法，那这一点会不会在幼小的孩子心里，一样埋下今后不愿让父母分担自己烦忧的伏笔呢？抑或她走入完全相反的一面，那后果又会是怎样？实际上的她每次都小心揣测、尝试，自己去反复玩味，去推敲如何在理智与情感上找到一个平衡点 。
　　没有人的童年绝对完美，至少我们出生于普通家庭的人是这样的。但我们是去抱怨，还是沉迷？是去修正，还是追溯？
　　现代教育都在提原生家庭的事情。已为人父人母的我们，只有时间去自我剖析，却没有时间改变历史 。我们每个人都应该打破童年的阴影，抑或停止对已逝美好的夸大。父母的反应，处理的对错，可能都需要时间去检验，而结果的出现，虽有必然，也有偶然。我们无法预知未来，甚至对过去也不能做出百分之百正确的判断。但如果我们用心学做父母，真心疼爱孩子，并时刻警醒，不要为自己的懒惰、纵容、自负找到借口，遇到问题去想办法解决，发现错误及时纠正  ，我相信，我们一定会超越自己的父辈，给予孩子能力所及的最好，努力进步，做到自己所希冀的更好。
　　我，一个一把年纪也会追忆童年的自媒体萌新，立志做一名合格的父亲，与孩子共同成长。敬请关注并监督这个记录我的日常与心路的头条号——勇攀巨人肩。