原创: 刘娜 来源:闲时花开 什么样的女人,离婚后,坚决不再结婚? Part. 1 实不相瞒,我最近在追电视剧《小敏家》。 因为这剧是喜欢的明星周迅主演的,所以就顶着黑眼圈,抽空看了几集。 剧中,有个细节,我挺有感触,也想和更多朋友探讨一下。 周迅饰演的女主小敏,是位助产医生,颜值和经济能力都在线,离婚后从江西老家,来到北京打拼。 黄磊饰演的男主陈卓,是一个被强势爱财的前妻抛弃的贫嘴男人,没啥太大本事,有点琐碎,有点温暖,有点幽默,又有点微胖。 人到中年,小敏和陈卓相遇了。 哇,没想到,中年离异男女的爱情,还齁甜齁甜的。 小敏和陈卓相恋一周年时,恰好小敏即将参加高考的儿子,和外婆一起从老家来了。 小敏不太愿意让儿子知道自己恋爱了,就没让陈卓与儿子、母亲相见。 陈卓只能买来红酒和玫瑰,和小敏躲在小区角落里,坐在车后备箱里,偷偷约会。 陈卓拿出给小敏买的一枚胸针,蹲下来送给小敏,当作一周年的礼物。 小敏看见他蹲下来,吓得突然跳起来:"不要……你不要求婚,我不会接受!" 陈卓赶紧给小敏找台阶下:"我知道,我就是蹲下来……送你……" (我忘记台词是不是这个,反正就是这意思。) 小敏的愿望是,俩人不要谈结婚,就这样在一块儿,想见的时候见见,忙了就各忙各的,有时间了就一年一趟旅行,各自把各自的孩子照顾好,挺好的。 她珍惜这样的相遇,但觉得没必要再走进俗套且沉重的婚姻围城。 一个40+的离婚女人,有过婚姻,生过孩子,对男人和爱情,曾有过热烈且赤诚的幻觉,在飞蛾扑火般的疼痛后,她要换一种方式过人生: 只恋爱,决不再婚 。 这样好,还是不好? 别着急,我们慢慢来探讨—— Part. 2 昨天,我写了篇文,叫 《李湘新男友曝光?再婚女人千万别学她》 。 这个故事中的女主,被做生意的前夫背叛后,带着女儿离了婚。 离婚后,前夫转身就和第三者结了婚。 愤恨的女主,陷入和前夫的比较里,特别着急把自己嫁出去:"凭什么不要脸的前夫过上了圆满的人生,我还是孤家寡人,我不能比他差。" 这种着急幸福给前夫看的心理,让她在恨嫁中,遇见了K先生。 K先生不管是身高还是样貌,和女主差距都挺大,但女主想:"前夫有钱,靠不住。这次找个书香门第的老师,要长久过一辈子。" 结果呢,这个离过婚的老师,竟然是脚踏三只船的男人,和女主好的同时,还和其他两个女人有关系。 女主非常沮丧: "张雨绮、李湘离婚后,娱乐媒体天天报道她们和小鲜肉的狗粮。我们这些良家妇女离婚后,为什么退而求其次找个差的结婚,都不能遇见靠谱的? 伤心了,太气了,离婚带娃的女人,再婚太难了。" 这篇文,我站在第三人称的立场上,分析了再婚女人的4个真相——如果再婚,女性要走出这4个误区。 评论区当天就炸了,很多人发表意见。 但有一点我没写到,那就是女主其实没有必要再婚。 女主是国企中层,有钱有面儿,有个乖巧懂事的女儿,还有父母帮衬,和前夫离婚时还分了一笔钱,完全没有必要为了和前夫争输赢,再次跳进火坑里。 就像评论区里,这些清醒读者的留言。 第一种 ,没有离婚,但看透婚姻和真相,并假设自己离婚,绝对不会再婚的。 这种是对男人和婚姻的失望透顶,但暂时还不能或无法离婚。 第二种 ,已经离婚了,也像女主那样,曾幻想找个好的,后来发现自私和迷之自信的男人实在太多了,索性放弃对婚姻的期待,好好爱自己和孩子。 这种已经离婚,但环境和机遇,让她没有遇见更好的,索性回到自身,浪漫自己,深爱孩子。 第三种 ,这种是建议女主不要着急再婚,因为她之所以遇见渣男,是平台和圈子的问题。 与其在瘸子里挑将军,不如到将军里挑元帅。 第四种, 已经离婚,摆脱了渣男,带着孩子生活,虽然辛苦,但是非常快乐,迎来了开挂的人生。 她们有强大且稳固的自我,不想也不愿再婚。 这4种,都是每个当事人,在自己境遇和能力范围内的选择。 她们的留言,无不表达了这样的真相: 婚姻和男人,对女性的价值,正变得越来越小。 更多的女人们,正摆脱"必须结婚才圆满,有男人才叫家"的执念,活得越来越立体和开阔。 婚姻,正成为一种选择,而不是一种标配。 未来,越来越多的女人,可以结婚,也可以不结婚;可以再婚,也可以不再婚;可以离婚N次,也可以结婚N次;可以一直独身到老,也可以和意中人牵手一生…… 但这里,存在一个思辨,需要掰扯掰扯,那就是: 当婚姻是一种选择,什么样的女人,有资格或说有条件,可以自由选择不结婚或不再婚? Part. 3 这两年,因为两性关系中,一些极端案件的高发,让这句话很流行: "不婚不育保平安。" 这句话对不对? 我是这么理解的: 不婚不育,当然是可以的,这是一种不伤害自己,也不危害社会的个人选择。 有什么不可以的? 但是,如果,你从来没有谈过恋爱,没有热烈蓬勃地爱过一个人,没有被人疯狂笨拙地爱过,没有体验过关系和情爱的琐碎和纠缠,你,有什么资格说"不婚不育就是最好的选择"? 你只能说,我没有结婚,也没有生孩子,我不想过那样的人生,我也不清楚那是怎样的感受,我想那是另外一种体验。 对,真正的独立和强大,是懂得自己的渺小和有限,所以尊重别人的生活和选择。 而不是把"凡是和我不同"的人,都钉到耻辱柱上。 再回到我们的主题上,谈再婚与否。 因为再婚,多半是带着第一段婚姻的痕迹——和前夫/前妻的旧伤,上段婚姻里的孩子,过往情感经历郁结的病灶——再次重建关系,它就会在关系的错综中,变得麻烦而沉重。 很多人为了避免让自己反复受伤,活在憋屈中,索性选择一个人。 但也有人因为经济能力、抚养责任、爱与被爱的需要,一次次选择结婚。 有名也有钱的明星宋丹丹,离了两次婚后,最终还是走进了婚姻。 为什么? 用她自己的话说,她是一个特别需要爱情的女人。 需要爱情,也可以不结婚呀,对不对? 但宋丹丹是名人,就算不是名人,就像你们公司的高管、单位的领导,如果离婚后,和另一个人长久保持恋爱关系却不结婚,会在传统评价和个人声誉上减分。 也就是说,很多人选择再婚,除了爱的需要、经济的压力,还有社会属性的需求—— 符合传统期许的婚姻,可以让人在大众认可中,得到安全感。 那么,问题反面的答案也就来了: 如果,你对婚姻没有执念,有很好的修行,内心逻辑自洽,经济毫无压力,离婚带娃也能平和接纳,完全不在乎别人如何看待你,那么你离婚后完全没有必要再婚。 也就是说,你本身就是一个幸福且成熟的人,而不仅仅是对男人和婚姻失望。 Part. 4 行文至此,我想到在一堂爱情课上,听到的对话: "你为什么结婚?" "因为我内心有爱,想把这爱分享给配得上的人。" "你为什么离婚?" "因为我爱自己,想过上更好的人生。" "你为什么再婚?" "因为我遇见了爱情,想在新的关系里,成为更棒的自己。" "你为什么不再结婚?" "因为我曾被伤过,被爱过,被忽略过,被珍重过,我也给予过,放手过,成全过,舍弃过,我已圆满,别无所求。" 这四个问答的主语,都是"我",而非他人和上帝。 这是今天,我最想和你们分享的。 周三愉快呀。 本文作者 闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为"能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞"。