我劝你做个自私的人

　　从小到大，我们就被灌输一种思想：
　　多为别人考虑，需有利他思维，要心底无私天地宽。
　　可很多人的过度无私，其实都在委曲求全，不断地消耗自己，直到把自己困在生活的死胡同里，退无可退。
　　余生不长，在不值得的事上，浪费过多的精力，才是对自己最大的辜负。
　　人这一生，想要活得舒服，需要留份自私给自己。
　　网上有一个热门话题：为什么很多人啃老，却没有羞耻感？
　　其中一个高赞回答是：造成年轻人啃老的人，也有很大责任。
　　为人父母者，总以一句爸妈为枷锁，毫无怨尤付出所有；
　　身为儿女的，却以一声爸妈为依仗，有恃无恐索取一切。
　　前不久，亲戚老郑给我打电话，不出所料是开口借钱。
　　这次，是儿子小郑的信用卡逾期未还，要被列入征信黑名单。他想给孩子兜底，无奈能力有限，只好四处借钱。
　　我劝过他多次：小郑都30多岁了，如今你们不指望养儿防老，至少要多考虑下自己。
　　可他们依旧执迷不悟。
　　为了孙子能上一所好学校，老郑前些年就把老宅卖了，加上多年积蓄和退休金，全贴补给儿子，入手了一套小两居做学区房。
　　老郑夫妻像一棵被连根拔起的老树，漂泊无依，租了间破旧的民房栖身。
　　他们还租了一个摊位，经营家居用品。
　　每月挣的钱，除了留下基本生活费，其余全给儿子还房贷。
　　父母捉襟见肘，儿子却肆意挥霍，每月信用卡刷到爆。
　　造成这种局面的，不是别人，恰恰是老郑夫妇自己。
　　古语说溺爱者不明，他们对孩子宠溺无度，儿子才会对他们予取予求。殊不知，父母若一路为孩子撑伞，孩子永远学不会抵御风雨。
　　而父母这棵老树，终会有不堪重负的那一日。
　　无条件的爱，看上去是支持，其实对两代人都是一种损耗；
　　有限度的爱，看上去显冷漠，其实才是给孩子最好的礼物。
　　杨澜在《大女生》一书中说：别把所有的劲儿，都使在孩子身上。
　　因为我们不仅是父母，更是我们自己。
　　在父母天性与自我之间，找到平衡点，而不是厚此薄彼。
　　只有跳出完美父母的怪圈，才能给彼此的生活松绑。
　　父母适度的自私，才是对孩子真正的无私，也是对人对己的一种成全。
　　英国心理学家雅基马森在《可爱的诅咒》一书中写道：
　　大多数人都希望自己被看作‘可爱的人’，觉得要让别人喜欢自己，就必须按照别人认可的方式为人处事，一切以他人的需求为先。
　　雅基马森将其称为可爱的诅咒。
　　书中有一位可爱的同事杰西卡，在别人眼中，她是一个总是笑容满面、心甘情愿付出的天使。
　　但是，杰西卡却活得很憋屈。在她心里，自己除了一份毫无前途的工作外，没有任何其他生活。
　　她长时间加班，却没有加班费，一个人做两个人的工作，多年兢兢业业，却得不到认可或支持。
　　白岩松说：为什么别人越来越不把你当回事，因为你太好说话。什么事情，一找你就答应；什么东西，一要你就给。
　　每天下班后，杰西卡都觉得自己像被榨干了一般，沮丧，无力，这样的日子仿佛望不到尽头。
　　她觉得压力太大，想要减肥、交朋友，享受五彩斑斓的都市生活。
　　在心理医生的帮助下，杰西卡决定先从减少1的可爱开始。
　　我要为自己着想，拒绝他们堆到我面前需要加班的工作，准时回家。
　　杰西卡发现，这样客气的拒绝很有效。
　　当同事A请杰西卡帮忙做电子数据表时，她拒绝了：我很想帮忙，但我做不了，因为我还有很多其他事。
　　当同事B请杰西卡配合其日程安排，并要求当天给答复时，杰西卡坚持说，她会在这周结束前给出答复，且完全不会影响大家的工作。
　　她与合租室友划定了更清晰的界线，不再容忍别人对她的区域、时间和用品的肆意侵占。
　　杰西卡用了六个月，循序渐进地改变，终于打破了诅咒：
　　她在工作中担当了更具挑战性的新角色；她有时间发展了新爱好，还交了新朋友。
　　如今的杰西卡，工作生活两相宜。
　　傅雷曾说：人的心理是：常常得到的不但不看重，反而认为是应享的权利，临了非但不感激，倒容易生怨。
　　正所谓贪得者无厌。
　　现实就是如此残酷，你一味地退让，只会让人更加肆无忌惮的欺负你。
　　和有求必应比起来，做一个有原则的人，更轻松。
　　过分付出，惯坏了变本加厉的人；
　　不懂拒绝，纵容了得寸进尺的人。
　　与其讨好别人，不如先取悦自己。
　　他人的事情，量力而行。
　　学会自私一点，你会发现生活变得舒心很多。
　　女诗人余秀华，因出生时缺氧导致脑瘫，走路跌跌撞撞，说话口齿不清，唯有用热爱的诗歌支撑着自己，在摇摇晃晃的人间行走。
　　在母亲的墓地前，余秀华忆起往昔。
　　母亲，是把她带到人间，打她骂她又爱她的人，是让她宁愿陷入思念里泪流满面，却不想再相见的人，她许下愿望：下辈子，让爱恨随风，彼此成为陌生人。
　　20多年前，余秀华的母亲，将懵懂无知的她，嫁给了一个比她大十几岁的陌生男人，这段形同陌路的婚姻，成为她一生的疼痛和遗憾。
　　从小到大，余秀华没有因为别的事情挨过打，但婚后，她迎来了最憋屈的日子：
　　每次和前夫吵架，妈妈总是打她。
　　妈妈希望她能听话，维持一个让外人看得过去的婚姻。
　　于是不管对错，只要夫妻间闹矛盾，挨打的总是她。
　　她的前夫在旁边看着，余秀华被揍得越狠，他就越高兴。
　　不管母亲是不是为我好，这些我无法原谅：没有人值得为婚姻受委屈！
　　离婚多年，余秀华对这段婚姻依然深恶痛绝：它是一个泥坑，一场灾难。
　　上天虽然剥夺了余秀华的健康和美貌，但赋予她顽强的生命力，以及作为人的尊严和勇敢。
　　对母亲她有爱，对前夫她有怨，对他们的所作所为，她都选择不原谅。
　　很多人带着对残疾人的俯视看待余秀华，其实她比大部分人都活得更通透：
　　你做了你的事，我受了我的伤，我不想难为自己，所以选择不原谅。
　　她不是纠缠于过去，而只是放过了自己。
　　她用最摇晃的步伐，写出最坚定的诗句，更重要的，将诗歌这根拐杖，变身为敲击人们心灵的魔杖：
　　不原谅，不代表含着怨恨生活，而是体会过现实的疼痛、残缺，甚至撕裂后，依然拥有自爱的能力，拥有高度的自我检视能力，忠于自我，活得坦荡而舒畅。
　　大多数的原谅和宽容，都是以折磨自己为代价的。
　　所以，多关注自己的情绪，坦诚面对。
　　过往的伤害，不必勉强自己原谅。
　　查理卓别林写过：
　　当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。
　　不论是饮食和人物，还是事情和环境，从前我把这叫做：追求健康的自私自利，但今天我明白了，这是自爱。
　　人生百年，转眼成空。
　　岁月款款而来，又匆匆而逝，照顾好自己，才是这辈子的头等大事。
　　年岁渐长，凡事看淡；适度自私，恰当自爱。
　　在取悦这个世界之前，先取悦自己。你的人生，没必要为了别人活得小心翼翼。
　　跟儿女的相处，顺其自然，别消耗自己；
　　对别人的求助，量力而行，莫为难自己；
　　对过往的伤害，顺心而为，不勉强自己。
　　愿你活得自尊又自爱，自私又自在，被这个世界温柔以待。
　　作者飞檐，个人公众号：飞檐的文字江湖。
　　图片视觉中国