由被忽视到极端的爱的孩子容易形成的那些状态应该何去何从？

　　中国有句话怎么说的来着？物极必反。
　　是的，确实是物极必反。就像一个孩子的成长过程一样，他就像一颗小树的成长，太顺着了会长歪，但是过度的修剪也会让小树长得不再是它自己，甚至会被剪坏。
　　所以就像美国的罗西·马奇·史密斯所著的这本《拥抱你的内在小孩》里所表达的，一个被极端忽视的孩子他可能会有很多的自我逃离和剥离，但是一个极端被爱的孩子又很容易火药味十足，让他有被照顾的饥饿感的存在。
　　总之是两种极端的存在，而不是两种正常的走向健康的这么一种人生状态。
　　被忽视的孩子容易形成的状态
　　被忽视的孩子的成长环境容易不被家长看到他们的需要，所以背后的状态就是进行自我逃离和自我剥离状。
　　因为这类孩子成长环境里通常家长采取的态度就是面对孩子的问题不是采取主动解决，而是把问题放在那里。要么是已经给孩子贴了标签，你没那个能力，所以你不会自己去很好的解决。要么就是父母也不知道该如何去处理然后任由问题摆在那里，感觉只要不再去问这个问题，那么只要孩子看着没事，问题好像就可以自由解决一样。
　　所以最终的问题也还是家长不知道该怎么去面对的自我逃离而已。但是问题却并没有得到真正的解决，它依然存在在那里，而不是你不去看他他就不存在了。
　　逃避
　　我的一个亲戚，从小被寄养在奶奶家，由于父母工作比较忙。但是家里长辈居多自己的爸妈又不跟在身边，所以除了可以被照顾衣食住行以外挺多时候他的需要是不被看到的。所以在有了妹妹以后，由于妹妹的伶牙俐齿以及从小就跟在父母的身边长大，所以他的存在就更不容易被父母所看到。
　　最后造成的结果就是他不仅可以被父母无视，也可以被妹妹无视，甚至可以被一众亲戚所无视。而他自己的很多感觉和需要因为没有父母的教导也变得没办法及时的表达和维护自己，所以在大家的眼里他就是那个很傻很笨，很晕的存在。
　　小的时候有一次他来我们家正好赶上大扫除，本来被他擦的很干净的桌子我妈都说已经不错了。但是他却告诉我们在他们家擦成这样是会被父母批评挨训的。但是我也可以经常看到他妹妹不论做什么，都可以得到父母的赞扬，而他却只能是闷不吭声然后没有任何的反应来回答。我曾经也逗过他一次，捉弄他，但是年纪相差很大的我们让我认识到他其实没有那么愚钝，他心里的各种反应其实都还是有的。只是长期的被忽视以及不能及时表达，让他很多时候采取了默默承受的态度。
　　承受
　　是的，既然不能被看到，那么就采取转移和逃避的态度来面对现实问题。
　　只不过人可以逃避但问题不可以逃避。所以时间长了问题的累积和挤压就像是我们从小学慢慢积累的知识一样，你没有积累的过程那么你的成绩就会下降，很多问题你就不会解，你也就考不好理解不了不知道该怎么解题。而那个亲戚他所面对的也是父母对他教育成长的忽略。如果可以把用在他妹妹身上一半的心用在他的身上，他也就不会出现逃避，退缩，凡事躲避这样的态度和问题了。
　　那么他很多事情也就可以自我争取，而不是无精打采没有能量，甚至是敏感迷茫善于退缩了。因为我也曾看到过他在他的小家庭里是怎样展示自己一家之主的地位，又是怎样逃避劳动而让妻子凡事代劳的样子的。所以他真的就是像我们眼里那个很傻很笨很呆的存在吗？
　　其实不是的。
　　只不过是被成长环境的影响让他已经习惯了被忽视的状态。而跟妻子的相处，我想那应该是世界上除了他父母以外最亲近的人的存在，所以他才可以展示他最为真实的一面的。
　　所以被忽视的孩子就像《拥抱你的内在小孩》里所表达的那样，不是他们天生如此愚钝，而是他们没有累积成长所要面对问题的解决办法。所以不得不像父母忽视他们一样也做着同样采取忽视自己的办法。从而形成了这样的结果。能量爆棚的孩子易形成的状态
　　当孩子能量爆棚的时候会是什么状态呢？需要释放。否则能量去无可去孩子会觉得没人可以理解，而感到孤单。
　　与能量爆棚的相反状态是能量不足。如果说一个偏内向的孩子他需要靠自己的独处思考来获得能量给自己充电的话，那么能量爆棚的孩子就是去跟别人交流获得信息来补充自己所需的能量。
　　我身边有太多能量爆棚的人，喜欢交流喜欢热闹，而我则是一个喜欢安静的存在，所以在我孩子小的时候我看到他可以安静的坐在那里不吵不闹的时候我的感觉就是他不需要我去浪费太多的时间和精力去照顾他。但是孩子奶奶却是一个能量爆棚的这样的一个人，所以很多时候当我觉得安静是很好的一种状态时她就会感觉很无趣。所以由此我也逐渐体会到了一个能量无处释放的孩子他的状态是怎样去处理的。因为婆婆的外孙就是她喜欢的那类无时无刻不在交流沟通中，且无一刻的闲暇时光存在的孩子。
　　因为自身能量需要靠外界刺激才能得到更好的充电，所以这样的孩子如果没有人可以理解他的感觉与需要那么他们就很容易孤立自己的某一个状态，且极难扭转。因为我们凡事都需要第一时间考虑自己的需要，所以假如我们自身状态好的话我们可以满足对方，但能量强的孩子在自身不被满足需要时他们会待在那个不被满足的状态里很难走出来，之后就会感觉内心孤单而不被理解，所以很多时候面对情感上的一些不可预测时他们的状态就是不能够接受，甚至是强烈的拒绝接受这样的状态。因为对于自身感受的敏感所以就导致了对他人感受的很多不敏感。因为这类孩子通常是把自己的需要作为第一需要的。由爱到缺席的孩子形成的极端
　　如果说童年拥有足够的爱的孩子更容易获得独立感，那么当足够的爱的获得到爱的离开的孩子又会面临怎样一种状态呢？就像罗西·马奇·史密斯的《拥抱你的内在小孩》里所阐述的那样，由于后期爱的缺席也会让他们感到压力的存在。以及从前期的公主或者王子变成后来普通的孩子，从而心理失衡。所以也就容易形成火药味的状态，而最典型的例子就是桐华所著的《那些回不去的年少时光》里的女主罗琦琦，就是在外公那里得到得天独厚的爱但是在父母这里却得不到这样的待遇，所以她也爱走极端。
　　就像凡事不要惹她，但只要惹到那也就是拼命的架势。当然也不可否认，里边不管是罗琦琦的老师还是欺负她妹妹的学校小太妹那些都是以强欺弱的代表。
　　所以对于情感上需要被照顾的罗琦琦凡事不喜欢欠别人的，否则绝对会用同等的价值还给对方。所以她会火药味十足，并且有被照顾的饥饿感。强烈需要但又不欠人情，所以就容易凡事走极端了。
　　写在最后
　　就像这个世界他并非非黑即白一样，所以很多时候面对孩子我们还是需要尽可能的多去理解他们，就像是站在孩子的角度去看待孩子的需要一样。就像可能我们没有得到过的缺失状态，那么就从我们开始做起，让孩子尽可能的去远离那种缺失，让他们可以不用再用一生去治愈了。
　　因为虽然我们可能做不到最好，但是还是尽可能的让孩子的世界充满更多的快乐以及以轻松奋进的心态去面对世界可能会更好。
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　　我是百想耳语
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