(黄昏中也有最美的光影) 文|橙子妈妈。未经授权,谢绝转载。 01
近期忙,好久没有静心写字。想说的话,像要溢出的水,跃跃欲试,争先恐后。 晚上,我坐在车里等儿子下晚自习。这是最近我们改变的放学交通方式,以前都是他自己骑自行车。偶然有一天,我们彼此都感觉在忙了一天的夜晚,我提前在车里的等待,他出门能看到我或者爸爸的期待,暗涌着一些不言而喻的温暖。 从学校开到家,时间很短,却可以说很多话。即使什么都不说,在小小的车厢里,也蔓延着彼此深情的链接。在快乐或者不快乐的一天即将画上句号的这一小小段时间,是个多么重要的留白。 于是,"今天有人接"、"我要去接儿子",成了我们最近的仪式感。 也是直到最近,我才意识到,从幼儿园开始,我很少接送。我无法回忆当时是什么样的情境,出于什么样的想法,我也不知道那些过去的日子,儿子是否对有妈妈接抱有着期待,但现在,我想这样做了。 所以,你正在读到的这篇,是我正在车里,在等待他的路边写下的。一些小絮叨,小想法,小感受,小思考,如果你愿意,欢迎继续往下看。 02
期中 ,成绩不太理想。我去接儿子,他一脸阴沉。我试着调动气氛,无果。 回到家,他说:聊会呗。 当孩子不想说的时候,强行让他说,永远无法得到一个答案。当孩子成为主动的一方,想要对话时,根本不需要你问什么,他自己会有很强的倾诉欲望。 在这两者之间,需要一些耐心的等待,以及让孩子感受到被包容、接纳、舒服、安全的姿态。 抛出一些框架,在问与答之间就能发现大致的问题,所有的能量就可以被调动去迎战这些问题,哪些属于学习方法需要调整,哪些属于应考心态,哪些环节需要调整节奏,时间管理是不是一个阻碍...... 沮丧是挺沮丧的,但这个情绪被允许充分体验之后,就可以放下了,就有了理智思考的情绪基础。当有了找问题,想策略的思考,就有了从"不理想"中获得反馈,向前一步的勇气—— 带着对未来的期待,而不是捆绑着过去沉重的负担。 他见到我时说的"很差",在我们结束对话的时候,我有了一个明确的参照。是不太好,但比我预想中的"差"要好很多,我以为差到什么程度呢。 不过,最近他确实面临着巨大的挑战。我想这个过程,是极其重要而珍贵的。我们永远无法教会孩子怎么做,成长要靠自己走出来。父母的角色,是稳定剂,是支撑柱。那天晚上,我们在众多困惑中聚焦了第一个阶段可以关注的三个方向: 1、在每一次课堂结束后,闭上眼睛1分钟,回忆过去的45分钟,讲了哪些知识点? 2、在每一科作业完成后,问自己,今天我从中提升的能力可能在哪些方面? 3、如果我即将面临考试,而我只有2个小时来复习一共7门课,我该如何规划这两个小时的时间? 我不需要一个答案,他也不一定真的会这样执行,但这些都没有关系。这个思考框架比答案本身更有意义。在不同的问题上,答案会不同,但思考框架的设计逻辑有着共通性 。最差的情况,如果孩子就是不去寻找那个属于他的答案,那就把这个框架重复N次。 (白昼中,一盏灯) 03
初冬的清晨,温暖的被窝吸引力太大。 挣扎着不想起床,有那么一小片刻,心里默念着,这得要睡到天昏地暗才行啊,怎么才能度过这漫长的一天啊。 但只要挣脱"那一小片刻"爬起来,刷牙、洗脸,把化妆台搬到太阳底下,就会发现: 啊,原来这一天,那么的美好,原来,新的一天有那么多的可能性。心情顿时豁然开朗。 温暖的被窝,是舒适的环境,可以比喻成我们的"舒适区",也可能是我们"习惯的温床"。它能让我们"获益",因此对我们有着极大的诱惑。 这段早晨的小片刻,和我们在养育中的情境有异曲同工之处。别总是陷在温柔里,外面的"困难"并没有那么的可怕,你知道"站到太阳底下"、"走出门"看一看,就有无限的可能。 改变也没有那么难,你只需要忍受那一小段的痛苦,尝试走出那第一小步。 我是不是说得有点牵强。如果是,那你就牵强地和我共鸣一下:) (摄于某个有太阳的午后) 04
一个家庭特别关心大四的儿子如何为了考研而做准备,甚至到了事无巨细的程度。 另外一个家庭已经开始为即将到来的寒假感到焦虑,他们的问题是,不知道等孩子放假回家后该以什么方式和他相处。 孩子已经上大学的家庭和我互动的不多,这是其中两个。我乍一听,有点蒙,然后有一秒一闪而过带入式的担忧:到了那时候,我还不能"安享晚年"啊?! 我想起一个初中生家庭,妈妈和我交流时分享了她和孩子之间的一段对话。这位13岁的孩子的一句话,画龙点睛,充满智慧。送给这两位大学生的父母。 妈妈问孩子: "我能帮你什么?只要我能做到的。" 孩子反问: "你能帮我到什么时候?" 05
一个孩子因为抑郁休学在家。 疫情来了,无法自由行走。孩子表达他的可惜: "原本我是计划出去玩的,我想去好多地方。" 因为孩子的可惜,父母也觉得可惜: "原本是多好的一个可以疗愈身心的机会啊,可是因为疫情,哪也去不了。" 这可能只是真相的一个方面。另外一个方面是: 如果没有疫情,孩子也不一定真的会走出家门。 正是因为疫情,让他感受被动地失去"自由"是怎样一种体验,也可能真正激发他对于"自由"的向往及行动。 你看,一个负性事件,也有如此积极的一面。它可以是延迟满足的一种积攒,也忠诚地诠释着什么是"失去后更懂得珍惜"。 06
一个二胎妈妈说话特别快,电话这头,能听出她的着急: "总之就是一团糟,哪里都是问题,哪个问题也抓不住。" 我和她打了个比方: 你的"一团糟",就像你眼前正看到的这个由不同颜色的线绕在一起的五彩的毛线球,它们交织汇合在一起。现在,我们把这个毛线球里不同颜色的线分别拉出来,你能拉出来几根? 她慢了一些,说可以拉出来5根,每个颜色分别代表着: 老大身上发生的问题、对怕影响老二的担忧、自己精力管理的问题、家庭支持系统问题、自己的情绪痛点。 这是重要的一步。之后,我们就可以相对轻松地讨论: 眼下最困扰你的是哪一个,其他暂时放下 能力范围内你能做到什么,暂时不能做到的不强求自己 分阶处理,是一种智慧的策略,不等于放弃其他,更不等于自己的无能 (一根看不见的线) 07
家附近,有一家妇幼保健医院,什么时候出门,都会看到排着长龙等待进入停车场的车队。 准妈妈们小心翼翼地走,拉着准爸爸的手,一个最平常不过的画面,讲述着千言万语的故事。 每当看到她们,我都会回忆,在生命最初的时刻,我们曾怀着怎样的初心,怎样的憧憬,你还记得吗? 我把家里通往我们和儿子房间的玄关,做了一面照片墙。上面贴了很多儿子刚出生时,以及小时候的照片,照片记录着他最纯真的时光,以及和生命中最重要的亲人们的互动。 我们时常在照片墙前停下脚步,对那些熟悉得不能再熟悉的场景看了一遍又一遍。甚至说着同样的话,就像第一次说它们一样。 那时候,一切都变得慢了下来。 (毕加索1957年的画,那时他76岁) 08
绝大部分时候,孩子不希望父母为自己做决定,那意味着不尊重,意味着控制。 但有些时候,他们又希望有一个人可以为自己做个决定,尤其在他迷茫无助的时候,坚定地推他一把。 一个女孩在青春期情绪波动很大,妈妈为了避免冲突,很注重孩子的心理感受,尊重她的意见,接纳她一切的情绪。第N次,孩子纠结着提出早晨不想去学校,妈妈特别"温柔"地回应—— "我尊重你,如果不想去,我们今天就在家里吧。" 孩子终于爆发了: "哪怕你坚定地和我说一次‘不可以’,我就走出家门了!" 当一个青春期孩子的父母真的很不容易吧。 09
"莫名其妙"不知道为什么孩子就出了问题的,大部分是和孩子之间的链接太少,太浅。 表现在: 1、日常的关注太少,只有出了问题才开始关心。 2、日常的关注很多 ,但更多是浅层次的链接,没有深入的精神交流。 3、关注很多,但更多是输出自己的价值观,并强行让孩子来执行,没有真正把孩子当成一个独立自主的个体。 这些情况下,父母和孩子之间的链接很脆弱,都是很容易出现问题的类型。 10
在一次一对一答疑中,一个妈妈陷入在自己的问题里。常用的句式是: "我明白,但是......" 前一句的明白正试图把她拉出来,后一句的"但是",她又把自己送回藻泽地中。 如此循环反复。 我和他分享了另外3个家庭的故事。每有侧重地说完其中一个,我会问她,如果是你,你会对这个家庭说些什么,给他们一些什么建议。 她思路清晰,中肯、中立。 3个家庭的故事说完,她突然意识到,自己也有了一些答案。每个故事中,都有一部分涉及到与他类似的困惑。 跳出自己的视角,你就会有不同的答案。 作者:橙子妈妈。"青春期手册"平台创始人,资深媒体人,家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。"做终身学习的父母"践行者。