醒醒吧，该觉醒的是父母

　　＂当我们开始意识到真正的自我时，我们便觉醒了。＂
　　这是《家庭的觉醒》前言的第一句话。
　　《家庭的觉醒》的作者沙法丽.萨巴瑞是纽约哥伦比亚大学临床心理学博士，畅销书作家。
　　在这本书的第一章就告诉我们，需要觉醒的是父母，而不是孩子。01
　　＂觉醒意味着做真正的自己，而不是自己或他人认为我们应该成为的人，觉醒的家庭意味着每个人都表现出真实的自我。＂
　　因为孩子本来就是觉醒的，父母的任务是巩固孩子天生的觉醒意识。如果我们不觉醒，就会用错误的方式压制了孩子天生的觉醒意识。
　　为什么会这样呢，就要从真实的自我说起。
　　作者认为，我们内心有两种声音，一种是希望与孩子亲近的真实感受，另一种却在用无理的方式对待孩子，让孩子和我们疏远。
　　这种非理性的一面就是＂自我＂。
　　＂自我＂是一种习惯性的反应，是一种求生存的状态，是我们脑海里常常出现带有控制欲的、苛刻的、愤怒的声音，由情绪所掌控。02
　　＂自我＂是从哪里来的呢？
　　它来自于我们小时候被灌输的＂应该＂和教条式的要求。
　　我们常常被父母或大人要求：
　　＂你应该优秀＂、＂你应该孝敬父母＂、＂你应该好好学习＂、＂你应该勇敢＂、＂＂你应该保持环境卫生＂、＂你应该宽容＂＂节俭是好的＂＂你要每天刷牙＂＂吃饭要快＂、＂要细嚼慢咽＂＂不能大声喊叫＂＂说脏话是坏孩子＂......
　　我们为了保护自己，让自己免于因为不遵守要求受到惩罚或者教养的冲击，就会错误的以为那才是真正的自己，也就是作者所说的＂自我＂。
　　这也就是作者为什么说＂觉醒的家庭意味着每个人都表现出真实的自我＂，那是因为我们平时表现出来的＂自我＂并不是我们内在真正的声音，而是受过去的影响，他人的声音在我们身上的复制。
　　有人可能疑惑：＂这些‘应该’都是对的呀！＂
　　不是这些＂应该＂不对，这些＂应该＂如果是人内在的需求，是我们追求的目标，那我们为之努力的方向，我们的内在是自由的、松动的、有力量的，是被允许的。
　　但是当我们内在充满了＂应该＂的声音和教条的话，这些声音就变成了规条束缚了我们，甚至有些人将规条变成了绳子绑住了自己的手脚。
　　当我们做得不够好的时候，当我们很累不想打扫的时候，当我们不想付出的时候、当我们很难投入学习的时候、当我们害怕不敢面对的时候、当我们做不到那些要求的时候......
　　我们不允许自己与这些内在的声音不同，也无法接纳孩子与之不同，控制就变成了必然。
　　03
　　要想觉醒，首先要对＂自我＂有所觉察。
　　＂自我＂大多起源于恐惧。
　　当我们感受到＂担心＂、＂失望＂的时候，就是＂自我＂出现的时候。
　　＂你这么拖拉（懒、粗心、不自律等等），以后学习不好怎么办？＂
　　＂房间这么脏也不知道收拾，以后怎么能规划好自己的生活？＂
　　＂我不给他买玩具，他会不会不开心了？会不会认为我不爱他了？＂
　　＂我说他，他不听怎么办？＂
　　＂玩沙太脏了怎么办？遇到坏人怎么办？找不到路怎么办？＂
　　......
　　这样的声音背后都是恐惧，有对这个世界的恐惧，有对自己的恐惧，这些恐惧都会变成对孩子的担心表现出来。
　　＂自我＂也会以对孩子过分夸张的愿景表现出来。
　　他以后要上名校。
　　他要成为行业的领军人物。
　　他要会很多种才艺。
　　他学就要学最好。
　　孩子的成功为什么对我们很重要呢，重要到我们都来不及分辨他们本来是什么样的人，有什么样的喜好和追求，就是因为我们担心孩子的未来。
　　自我总是表现出高高在上的样子，以指责、说理的形式存在。
　　＂你怎么这么不听话呢？你怎么又在玩游戏？＂
　　＂快走，快走，别打扰我，没看到妈妈在忙吗？＂
　　＂你看看你写得这是什么，狗爬似的。＂
　　＂你今天必须把作业写完再睡觉。＂
　　我们无法掌握和其他人的关系，只能通过掌控孩子让＂自我＂获得满足，所以，＂自我＂是脆弱的。
　　04
　　要想觉醒，需要以孩子为镜，检视自我。
　　当孩子喜欢迟到的时候，看看自己是不是没有条理、喜欢拖延？
　　当孩子软弱胆小的时候，看看自己是不是害怕权威、习惯讨好？
　　当孩子说得多、做得少的时候，看看自己是不是光说不练？
　　当孩子邋遢懒惰的时候，看看自己是不是也不喜欢打扫？
　　看到孩子焦虑的时候，看看自己是不是也很焦虑？
　　孩子大哭大闹的时候，看看我们是不是也在大喊大叫？
　　书中作者借孩子的嘴说：＂醒醒吧，看看你自己，是时候改变了。为自己而改变，好让我也可以摆脱你的负担获得自由。＂
　　孩子的这些不被我们所认可的行为就是一面镜子，在提醒我们需要改变，提醒我们把＂孩子要改变什么＂变成＂我可能需要改变什么＂。
　　当我们的内在没有那么多恐惧，变得安全；没有那么多规条，变得自由的时候，我们的孩子也会做自己，成为他们想要成为的样子。
　　要想觉醒，需要回到自己身上。
　　当我们拼命想改变孩子的时候，感觉到孩子的行为非常让我们愤怒和苦恼的时候，先回到自己身上，关注自己的想法和感受。
　　看看自己的内在是什么样的状态？是一个受伤的孩子，还是坚定的大人？
　　自己的感受是什么？是恐惧羞耻，还是愉快平和？
　　自己的内在有什么样的声音？是＂你必须＂还是＂你可以＂？
　　自己的渴望什么？是渴望自己的价值得到认可，还是渴望被爱、被关心？
　　当我们把意识回到自己身上时，才能意识到自己的责任，有觉醒的力量和勇气。
　　所以，当父母被孩子的行为所困扰，内心想到的不是孩子为什么这样，而是我可以怎样时，就是觉醒的开始。
　　当我们和孩子在一起是享受，而不是＂应该＂这样时，就是觉醒的表现。