孩子发脾气了,你第一句话会怎么说? 有些家长可能比较着急冲动,忍不住斥责、吼骂孩子,甚至是选择动手,把孩子的脾气给憋回去。 有些家长性格温和,有耐心,可能会选择对孩子讲道理,告诉他发脾气不好,是没有出息的表现,等等,把孩子的脾气给劝回去。 然而我们或许会发现,这两种方式其实都有缺点。 第一种情况,孩子可能会害怕,也可能产生逆反心理,一不小心就会引来一场"亲子战争",下次遇到类似情况时,孩子依旧我行我素,甚至变本加厉。 第二种情况,家长的大道理看似正确,然而正被情绪"控制"的孩子,往往难以保持理智,对这些枯燥乏味的道理接受程度极低,等下次时,多半会故技重施,脾气瞬间爆炸。 既然两种方法都效果欠佳,那么孩子发脾气时,我们到底该如何对待呢?孩子发脾气,本质是在"求助" 为什么孩子会发脾气? 其实与成年人一样,无非是一种内心想法的表达,情绪的释放,而从更本质上来说,他是在发出"求助信号",自身需求没有得到满足。 有次我家娃在学校不小心犯错,被老师点名批评。 回到家以后,小家伙生气极了,不仅吃饭时愁眉苦脸,也不再像往常一样乖乖回房间写作业,还冲我发起了脾气。 可想而知,我感觉很生气,立即对他劈头盖脸一通教训,结果说着说着,孩子嚎啕大哭,大喊:"连你也欺负我,我再也不喜欢你了!" 这时我才终于意识到,孩子发脾气并非毫无缘由,小小的他在学校受挫后,回到家里发脾气,更像是一种情绪被压抑后的释放,等同于在向我"求救"。 很多时候孩子发脾气,并不意味着脾气差、任性,更多情况是他真的"撑不住了",通过发脾气来缓解内心的无力感。 而如果我们没有发觉孩子的实际需求,用不恰当地方式去对待,只会强化孩子的这份"无力感",更加难以学会情绪控制,发脾气更频繁,亲子间的距离也愈发疏远。 无条件"接纳",才是对孩子最好的帮助 法国心理学家比昂曾提出著名的"容器理论":孩子受到冲击时,优秀的父母应该具备良好的"容器"功能,承载孩子传递过来的负面情绪,不被其击垮。 所以当孩子发脾气时,我们最应该做的,应该是成为一个合格的"容器",无条件接纳孩子的负面情绪,将其进行转化。 所以,父母这时候最重要的不是阻止孩子发脾气,反而是应该引导孩子把情绪释放出来,我们可以告诉孩子:"发生了什么事情你慢慢说出来吧,我愿意做你的听众。"当孩子把自己的委屈都倾诉出来后,他的情绪自然会缓解,问题往往迎刃而解。 对此,我们可以借鉴心理学家温尼科特对自我的描述,进行更深层次的理解。 心理学家温尼科特认为,每个人的自我就像一个能量球,每一个能量球都想伸展自己。 在大部分情况下,这个能量球会是中性的,呈现"灰色状态",无形中会向外散发"能量触角",进行情绪、自我的表达。 而一旦这样的"能量触角"被其他能量球接住,那么"灰色能量球"就会转变为"白色",处于积极健康的状态。 反之,如果这样的"能量触角"得不到回应,"灰色能量球"就会变为"黑色",充满攻击性、毁灭性,对外界呈现为一种负面的状态。 大家有没有发现?这与孩子发脾气其实是一回事。 如果我们可以承接孩子的负面情绪,做到接纳、包容,孩子的"能量球"自然会变成"白色",负面情绪消失。 而如果我们对孩子的负面情绪不管不问,乃至于压制、对抗,孩子的"能量球"就会变成"黑色",走向情绪的崩溃,甚至是"爆炸"。 无法接纳孩子的情绪怎么办?诚实反馈就好 孩子发脾气时,很多家长会觉得"受不了",自己也处在情绪失控的边缘。 事实上,这是因为我们自己转化负面情绪的能力就很差,"容器"已经被负面情绪占满,自然难以再承接孩子的情绪。 对于这种情况,我们应该时常记得调整心情,先清理好容器中自身的负面情绪,如果实在无法接纳孩子的情绪,对他诚实反馈就好。 比如当孩子发脾气时,我们可以表达自身的真情实感,告诉他"我看到你生气,我也觉得很难受,我容纳不了这么多的负面情绪"。 这样诚实的沟通,本身就是一种与孩子共同成长的过程。 随着我们的包容度越来越高,孩子的情绪管理能力也会越来越强,"黑色能量"得以转变为"白色能量",发脾气的频率自然大大降低。 歪妈结语: 德国哲学家雅斯贝尔斯曾说:"教育就是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。" 当孩子发脾气时,我们不妨试着去接纳他的不安,理解他的无助,即便做不到,对孩子诚实反馈就好,一个温暖的"抱抱",就是最大的安慰。 今日话题:孩子发脾气时,你会怎样做? 我是@歪妈,家有萌宝一枚,专注于孕期、育儿方面的知识研究,更多的干货内容,请关注我。