你冷不冷，上帝都在这里

　　曾经躺在被窝里和朋友用微信在聊天中幻想过，如果夜晚和过去的自己在昏暗的路灯下相遇，自己一定穿着皮大衣，故作帅气的点根烟，和索隆一样用低沉的声音说一句，什么都没有发生。现在回头想想，如果真的能遇到以前的自己，我会笑着和他说，你看，你活成了我现在这个样子，还不错啊。
　　托尔斯泰说：＂幸福的人是相似的，不幸的人各有各的不幸＂ 。阿德勒也说过：＂幸运的人一生都在被童年所治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年。＂是不是说其实不幸的人也是相似的，有时候我会搞不清，为什么书上的道理说的这么矛盾，没有一个统一的可以坚守的准则，还是说有时候不讲理比较好，可以活的舒服一点。
　　我出生在安徽北部的一个农村，家里老人和我说小时候因为计划生育，整天要东躲西藏，有时间下雨了，也只能在别人家柴火垛里躲一下，后来就不用了，因为我被送人了，送到了另外一个农村。那个家庭加上我有四个孩子，但因为是农民，没有正式的编制，即使被发现了，咬住牙，也不会丢掉工作。她们和我说过以前被拷在警察局的场景，暗示养育我的不容易，可能是想让我听话一点，懂得感恩。但是我当时想的是，会不会我出生是个错误，要是我没出生会不会好一点。对了，这个人是我亲生父亲的姐姐，我还有一个妹妹被送养到他另一个姐姐家里。
　　因为是外来者，在村里也不会被待见，大人们的闲言碎语，就像春雨一样，不会润物细无声，取而代之的是伤害无时无刻的侵袭。小孩们开始不会在意，有一段时间我还是村里的孩子王。但是后来他们每次玩完回家发现大人们对我的嫌弃溢于言表，自然而然也就明白了。所以，孩子怎么会不懂事呢，我清楚的记得这种被嫌弃的感觉，走到哪里，身后都是被撕的七零八落的风，即使我到了亲生父母那里，得到的也是一个白眼和一句你来这里干什么。我能感受到即使现在我心里也有一个哭泣的小孩，浑身在发抖，一旦有人发脾气，就会害怕的不知所措。想着，以后如果我做父母了，一定不能这样，遇到事情我会蹲下来和他心平气和的沟通，最起码不能让孩子问我当初为什么要把他生出来，但我现在还没有想清楚，要不要孩子，我真的有能力把他抚养长大吗，抚养成一个好人？
　　后来上学，因为养父母家里有四个孩子，负担太重，我又从一个家庭回到了另外一个家庭，清楚的记得，是年春节，我坐在自行车的后座上，被运到了另外一个地方，像年货一样，被一桌子的人讨论着。当时也没有伤心，因为桌子上有很多好吃的，后来我才知道，单独回去的姐姐被家里人骂了很久。后来生活开始告诉我，吃了甜头是要还账的，而且利息是它说的算。两个家庭截然不同的风气开始撕裂着我，长久养成的习惯开始怎么都变得不对，逼迫着自己学会演戏和讨好。然而就是拙劣的演戏和讨好，让两个家庭本来很好的关系变得相互厌恶，每年过年团圆的日子，其实是我最痛苦的时候，我被大人决定着要去哪家，我那时就体会到被命运狠狠扼住喉咙是什么感觉。所以，高考填志愿的时候，我填了内蒙古，三亚和新疆，我不管学校和专业好不好，只要能够离家足够远就可以。现在我看到网上说，如果能回到过去会怎么怎么样，充满了甜蜜的憧憬和想象，可我一点都不想回到过去，一点也不。有时候梦到上学的时候，我只感到恐惧，恐惧我好不容易逃离了出来，又从自由回到了牢笼。其实按照成熟的做法，我可以做起两个家庭沟通的桥梁，慢慢梳理这些因我而乱的关系，大家心平气和的坐在一桌聊聊天，把这些年积累下来的误会化解清楚。但我不想啊，完全不想，这些东西就像一团乱麻一样，去面对就像重新经历一遍，有时候我会想，就这样吧，等他们死了或者我死了，再过几代，等彻底没人记得这件事了，也就过去了。在时代面前，这点事情连浪花都激不起，一句不是谁的错，是时代的悲哀就被带过去了。
　　小时候支离破碎的生活并没有让家庭给我我足够的安全感，所以速度与激情里主人公说家人是可以选择的，我感觉说的很好。再大一点，我开始看书，各种各样的书，有时候我会觉得自己很幸运，要是没有接触过书籍，我可能都不知道还有其他的选择，所以我感觉最悲哀的不是没有选择，而是根本都不知道还有选择。小学、初中、高中、大学，都这样普普通通的过来了，谈恋爱在上学期间的我看来根本是我不配的事情，要钱没钱，要长相也没长相，心里充满了敏感和自卑，只能靠插科打诨来掩饰自己卑劣的内心。没有书籍的话我可能到不了现在这样，所以现在遇到各种各样的同龄人或者晚辈各种各样的问题，想了半天，给出的建议就是多读读书。太阳底下没有新鲜事，我们经历过的事情，前人可能也经历过。
　　前段时间觉得要想彻底解决自己的问题，还是要看心理学和哲学，找了李玫瑾老师的课和东西方哲学相关的书，希望通过这些去了解怎么和我心里那个战战兢兢的孩子相处，我到底为什么要活着，我活着可以为之付出生命的东西到底是什么。这些问题到现在我依旧没有答案，但我不认为自己是个错误了，我慢慢开始接纳了自己。有时候不是我们的错，是父母没有做好他们该做的事情，没有和我们做好沟通，明白了这一点，好受很多。
　　18年夏天从学校中离开，幻想着自己踏进社会，经历小说里的血雨腥风然后能挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。可惜既没有血雨腥风，也没能力挽狂澜。倒是明白了，其实每个人的生活都是一地鸡毛，无论外表看上去多么光鲜亮丽，其实华美的袍子下面都爬满了跳蚤。以前会抱怨，自己生不逢地，要是生在不一样的世界有多好，可以大展宏图，扬名立万，和小说里的主人公一样，过上快意恩仇的生活。但是现在想想，其实这里就是江湖啊，可能比那里更残酷，毕竟暗地里充满了刀光剑影和勾心斗角，杀人不用带血的。明白了这一点，心里平静了很多，如果我在这样的生活都过不好的话，即使是在武侠的世界里，可能也是碌碌无为的一生。
　　现在的我有了另一半，有了结婚的想法，慢慢感觉其实拥有一个家庭也不错，孩子的事还要再考虑，毕竟我们两个人都觉得这是件很大的事情，不能七天无理由退货。工作算不上顺风顺水，也算稳定，不再做老好人了，也不信奉什么吃亏是福，遇到不讲理的事情，第一时间就奋起反击，打断他们的狗爪。有时候自己的退让，反而让对方得寸进尺。孔子说，以德报怨，何以报德，以德报德，以直报怨。说的真好啊，有这么好的道理，为什么有时间还是过不好生活呢？