说句真的,最近一直情绪很低落。 我自认为,自己是个没心没肺,挺乐观的人,面对困难,我也总能找到战胜困难的理由和动力,哪怕千辛万苦的努力,只取得小小的成绩,也算是还能乐呵的活着。 但是,突然间,一切就变了。 回想起来,起因大概是父亲的突然意外离世。9月初,接到母亲的电话,说父亲出事了,我着急忙慌的往家赶,但是很遗憾,没见到最后一面。懵懵懂懂的,自己像个木偶人一样,任人摆布,有好长一阵,我都觉得,父亲累了,也许躺一会,就又起来了,拿起他的酒瓶,再倒一杯酒,乐呵呵的喝上一口。 父亲生前特别喜欢喝酒,前年动了一个大手术,怕影响身体,就没再让他喝。 可是,突如其来的,他就永远离开了我们。 我一直都不相信,总以为他还会醒过来,直到火化车来到,父亲被抬到车上那一刻。 也是从那一刻起,我开始变得心事重重,郁郁寡欢… 时间过去了三个月了,偶然间,发现自己额头已经有了两道很明显的皱纹。开车的时候,看着那两道皱纹,深深的在那里,印象里,眉间从没有过这么深的皱纹。 时间总是这么不经用,一转眼,我也是白发丛生。无论做什么事,都开始提不起精神来,暴躁,易怒,开车的时候遇见没素质的车主,不分场合的破口大骂,形同泼妇,甚至守着孩子,都出口成脏,直到孩子怯怯的问我怎么了,爸爸?自己才意识到,刚才做了什么… 我是80年的猴,今年虚岁43岁了,有轻微脑梗,不知从什么时候开始变的爱忘事,还真就不是自己不上心,而是真的记不住。比如,出门前要带什么东西,明明自己心里装着这件事,一出门,还是忘的一干二净,除非出门前就先准备好,放衣服口袋里,否则,别想能记住。 看一篇文章,以前年轻的时候,可以过目不忘,现在看过就没印象了,简单的十来个字,如果需要看完自己记下来,我就需要对着文章看两三遍才能确保一字不错。过不多大会,照样还是记忆模糊,或者完全记不住。 好像突然一下子,自己就老了! 工作,生活,家庭,诸多不如意,真的是一地鸡毛,鸡飞狗跳。我生活在一个八线小城,在体制内工作,毕业于211院校,参加工作以来,也算是小有成绩吧,不管干什么工作,都能出类拔萃,27岁提的副科,分管工作一直都是全区第一,全市第一,甚至全省都小有名气,年轻的时候,还能像老黄牛一样拼命地工作,但是慢慢的,就没有那么多干劲了,开始变的消极,40岁的时候,勉强混了个二级,算是安慰,因为某些特殊原因,42岁退居二线,成为闲人一个,心有不甘,但也无可奈何。 孩子上初二,受疫情影响,一年时间,大半时间都在上网课,自制力差,没有学习积极性,成绩很差,却又不学,总是偷奸耍滑玩手机,或者发呆消磨时间。孩子小的时候,总期望着,他能成为一个学霸,考入名牌大学。可事实上,现在看来,连升入好点的高中,都成为问题。 夫妻感情也不好,虽然过了冷战的年龄,都是为了孩子凑合着过,但是还是会莫名的因为一点小事就吵架。昨天又因为鸡毛蒜皮的事,对我甩脸子,忍了半天,后来终于爆发了。突然之间,我就开始不受控制的浑身颤抖,正吃着饭,几次连手指头都哆嗦的拿不住筷子,甚至有那么一刹那,我觉得,自己不是自己,脑海里有个声音,怂恿着我去做一些可怕的事,但我知道这样不对,理性又开始占据,我开始大口的喘着气,就像晾在沙滩上的鱼,马上就喘不过气来一样,开始慢慢的平息自己的怒火。 时间过去了大约半小时,我开始慢慢的平静下来,开始为刚才的念头,感到恐惧,后怕。 大概,这就是自己情绪崩溃了吧。 2022年过的太苦了,还有半月多点,就2023了,希望能够好过一点,也为昨天的事,默默的向被我伤害的人道歉,说声对不起,那一刻,我大概真的面目可憎,令人讨厌吧,对不起。