不后悔，不了解，一点也不

　　＂认识我，你后悔么？＂
　　＂所以你了解我么？＂
　　我和他的故事，没有粉红色气泡的梦幻起始，但是确实是他、只有他，能用两个问题打穿我整个青春。
　　一群人结伴而行的放学路上，四五个男生女生横在傍晚阳光斜映的柏油路上，是初一开学第一天的场景，没什么一眼万年的剧情却是终生难忘的画面。
　　我和他的家离学校最远且刚好顺路，于是自从开学第一天他送我回家，之后的几个月，从来没有约定过放学一起回家的我们，推着自行车的他和走路的我，却经常一起。有时候我也很好奇，明明是一眼望到头的主路，过红绿灯时回头也没有看到过的他，却在我过完路就会发现他已经在我面前了。
　　五年后的那一天他回答我的疑问，＂你以为哪里会有那么多巧合？我刚拐过来看你都快走到家了，感觉我要脚踩风火轮才能追上，为了送你回个家，我容易么我？＂他带着泪痕的脸上在回答我时挂着笑。
　　初一的那几个月，他似乎因为不了解我的喜好而慌乱无措，我们一起走的时候总是沉默着听他车轮的转动声、周围汽车的启动声和路边小摊小贩的叫卖声，碰巧测试或者月考结束，他才好不容易用询问成绩打破这种沉默。成绩中等的他明知道我前三名却还要问，明显的制造话题，他笨拙的样子真的可爱。
　　初一那年的盛夏，我们结伴而行的日子久了，交谈愈多。白天班任发哈密瓜给同学消暑，我把我的给了好姐妹。回家路上，他问：＂你今天为什么不吃老师发的哈密瓜呀？＂＂因为我不喜欢呀，还有，今天老师发的是黄瓜，当然啦，不是蔬菜那个黄瓜，就是水果的那个黄色皮的瓜。＂说起我讨厌的瓜，我开始滔滔不绝。
　　＂可是，它们有什么区别么？不都是瓜么？＂他根本分不清。＂哈密瓜是有纹路的那个，今天你们吃的可没有，不过对我来说都一样，是吃掉就吐掉的程度＂我还做出呕吐状希望他明白我的意思。
　　他却被我的＂表演＂逗笑了，＂不吃你还这么了解啊，不喜欢的东西还了解这么多？＂我不假思索，＂是啊，就是因为讨厌才了解呀，了解多才讨厌呀，(不是么)＂＂所以你了解我么？＂我话未说完，他就抢着说出了这句话。
　　那一刻大脑飞速运转，一下子就明白他的意思了，可我只愿意缓缓的提问：＂你对自己了解嘛？每个人了解自己都很难，何况是别人？＂他没再说话，就这样，我避重就轻地躲开了问题应有的肯定或否定的答案。
　　我心里知道的，如果我说了解，就是说讨厌他，讨厌 不喜欢，如果说不了解，等于表白，不了解 不讨厌 喜欢，我不想，不愿明目张胆地做一个爱别人的人，我是个彻头彻尾的利己主义者。如果当时有一个洞察秋毫的旁观者，她一定知道，那天女孩儿红着的脸，男孩儿的急切询问和沉默无言，日落中光影的交叠，单车的车轮吱吱的响声……那都是答案，也都是那年夏天的限定。
　　初二暑假，他了解到我追星，虽然那个他并不出类拔萃，甚至小众到周围只有我喜欢，可他却陪我，默默签到一百七十五天。四年后的那天，我问：＂为什么当初关注只字未提，第一百七十五天截图发给我了？＂＂签到有日历，喜欢你没有，可是一百七十五天那天，是我喜欢你520天，你不知道没关系的，但那是属于你的仪式感。＂难得看见他认真，一字一句我都信。
　　初三上学期放学下课的某一天，大概是因为万里晴空，心情明媚，我用只有自己能听到的音量轻声哼着歌，他却莫名地在那时突然走到我座位，在我背上书包转身的一瞬间，我们面对面距离不足五公分，他能听到我的歌，我能听到自己漏拍一格的心跳，他笑着调侃：＂心情不错呀？＂，我愣住不说话，我们却默契地都没有躲远，直到发现台上班任的注视和后面一排排探寻的目光。
　　已经不记得那天是怎么草草结尾和他一起走出教室的，也记不清那天他去座位找我的原因甚至我哼的歌词也印象模糊，但是我忘不掉他笑着说出那句话时的眼神，不知道是因为他的眼睛清澈，还是因为他眼睛里有我。
　　两年后的那天，我问：＂为什么以前从未在班里向我靠近，那天却有了例外？＂他没回答反问我＂你那天是不是和邻桌传小纸条了？＂我很诧异他为什么知道，更惊讶平时在班里对我的事恍若未闻的他会吃醋。我笑他吃醋的样子也很可爱，耳边却传来街边门店播放的《不分手的恋爱》……
　　初中毕业那年，因为忙于中考，我对他的初三经历一无所知，假期才得知他初三＂堕落了＂，不学习了，认识了一个＂大哥＂，会抽烟了，想见他要去网吧了。本想着挥别初中生活还是要见一面的，昏黄的灯光下艰难的找到他，头发乱糟糟还熬红了眼睛的他。
　　＂你，到底怎么了？他们说的，是编的吧？＂我相信不是，但我害怕，还是想问。
　　＂真的，怎么了？来说再见的？＂
　　＂我不(知道)＂ 我的话音未落，他抢先问：＂认识我，你后悔吗？＂
　　＂那你呢？你后悔么？＂无可否认，我就是个别扭又沉默的女孩，就像我永远不会用肯定句表达我的心意，甚至生怕一句＂不后悔＂让自己处在爱别人而非被爱的位置，我就是觉得＂被爱＂更优越，我就是喜欢优越。
　　＂呵，挺好的，你一直都这么说话，之前那次也是，我就不该问。＂
　　我知道，他在怪我，是在怪之前我对那句＂所以你了解我么＂的答案。但是没关系的，我还是想知道他，我没有打算走，他自然会选择诉说。抽烟打架泡网吧的，是他，但在我的原则里，这和他的痛苦比都微不足道，两个月的放纵去中和父母离婚的打击，我并不觉得有错。他父母离婚也没有错，但是他不该是唯一被抛下的那个，他怎么能像烫手山芋一样被推到了奶奶家？
　　高一开学前一周，我接起了他打来的电话。他喝醉了，一直重复说着＂尽力了，只能尽量离我近一点，别的他无能为力了＂我不明白为什么这么说。接下来的半小时，我获得了一个＂音乐循环播放器＂，他唱了一遍又一遍《不分手的恋爱》，初一他推荐给我的歌。一小时的通话终于挂断，只留下一个一头雾水的我。
　　因为小县城只有一个高中，自然而然我俩是校友，出人意料的却是他的入学成绩差一点就能和我一个班了，他在我重点班的隔壁班。他的奶奶为了陪他从村落搬来了县里。很巧的是，奶奶和我家是邻居。几十米不到的距离，让我俩高中不在一个班的遥远被家的距离无形拉近。我突然就懂了开学前他的那通电话。
　　中下游的成绩差点进重点班，刚好家都搬到我身边，还要用什么证明我是被爱的那个？都不需要了！只是我以为我们来日方长，却发现我们永远无法抵达。小树能抽新芽，嫩草却不能开花。
　　高二会考结束那天，提前交卷的我独自走在下着雨的街道，意外听到他的声音，＂等等我！＂我那把小伞难以容下两人，他把伞推给我，却不敢看我，一路上一次又一次地欲言又止。红灯停下，他终于转过头来看着我，＂其实，一直没告诉你，会考结束我就要休学了，在市里的技校半工半读，奶奶年纪大了，我得陪着她，这大概就是我的未来，一眼望到头的一辈子。＂
　　我知道他的意思，他走不出去，我却也不会留下，我们的未来不会有交集了。
　　＂不后悔。＂＂不了解，一点都不。＂我控制着眼泪带来的鼻音开口。这两句话是我能想到的，他最想听的话。
　　＂你收到答案了，我也有想知道的。＂擦了眼泪，我们一边回忆从相识到当时，我一边提问我所好奇的一切。＂巧合，175天，小纸条＂，这是我收到的答案。
　　直到现在，我也没有说出口，当初我的倔强就是因为只愿被爱。平平淡淡的结束，败给现实的一地鸡毛，我并不遗憾没有牵过他的手，至少好过所谓的撕心裂肺的生死别离，起码现在的我们平安无恙，各自闪光。
　　听说他完成了青春的梦想，确实当了调酒师，六便士和月亮他都没错过。而我也终于不再因为一束光打进来而躲起来。＂我知道那些夏天就像你一样回不来，我知道这个世界每天都有太多遗憾，所以，你好再见。＂