糕妈不想再给三个男人当保姆，我决定自私一把！

　　姐妹们，好久没和你们以文字的方式聊聊了，最近怎么样？趁着三八节，说点心里话。
　　前阵子，我们发了一篇文章，讲的是一位7孩妈妈，她每天的生活就是从早到晚照顾孩子和做家务，看上去，像是一场没有硝烟的战争。
　　下面有一位妈妈就留言说：我不是这样的妈妈，生一个孩子我都想从家里逃跑，我是不是一个太自私的妈妈？
　　看到这个问题，我第一反应是：心疼。
　　这不就是过去8年的我吗？相信这也是无数妈妈辗转反侧，无法直面的问题。
　　而关于答案，可以说是半年前发生的一件事，彻底改变了我。
　　所以今天，想把这段痛苦而后重生的经历分享给你们。如果能帮助你在当妈的路上卸下一点负担，那就太好了。
　　故事还得从去年国庆节，那次史上最不快乐的旅行说起。
　　（很可能会唤起你相似的记忆，请系好安全带，我们要发车了！）
　　从打我们一家到目的地的第一天，年糕和发糕就从早吵到晚。
　　一个怒目圆睁总找事，一个大呼小叫爱告状：
　　哥哥：你给弟弟吃的是什么？我也要！弟弟怎么能吃的跟我一样多？你给他带的餐具比我多一个！
　　发发当然也不是什么好东西。一天到晚嘤嘤嘤，哥哥弄我哥哥又弄我是哥哥弄我了妈妈
　　真的，当时再多听他们说一句，我的脑袋就要爆炸了。（你们一定懂我的窒息
　　）
　　再看看那一地的行李，想到晚上吃完饭回来又很晚，要搞他们洗澡、睡觉。好不容易把他们搞好后，我还得收拾一大滩的东西，洗泳衣泳帽，可这才是旅行的第一天啊
　　第二天谁不想睡个懒懒美容觉，化个美美的妆？
　　事实是6点多就被闹钟吵醒，睡眼惺忪中收拾一堆东西、和糕爸拖着俩娃起床赶去坐船，到一个遥远的岛上，陪他们三个挖沙、赶海。
　　姐妹们，对于我这个文艺女中年来说，赶海？你哪位？
　　全程我只能坐在一边，干瞪眼。还得不停接受年糕和发糕的邀请，评价一下他们的作品，妈妈，你看我把自己埋住了！妈妈，你来看我这个坑！
　　伴随无尽的忍耐，我无数次劝慰自己：孩子们很开心啊，让自己慢下来，当几天保姆，和家人在一起浪费时间吧。
　　然后，眼巴巴地看着夕阳从最美的颜色，又慢慢变黑。（绝望plus）
　　终于，盼来了晚餐时间。饥肠辘辘的我想，总归能让我这个面包脑袋吃点好的快乐起来吧？
　　只见他们径直就走进了一家（我最不爱的）海鲜店，一盆盆乱七八糟、奇形怪状的东西端了上来
　　就，你们知道那种感觉有多绝望吗？（已经到顶了）
　　那天晚上我产生了强烈的人生怀疑，到底是为什么要来旅行呢？我再也不想二拖二旅行了，我再也不想跟在他们后面当保姆了！
　　晚上等孩子们睡了，我鼓起勇气和威廉说：我要和你聊一下。
　　我坦诚地表达了我的不开心，以上种种。
　　其实一股脑儿宣泄出来，我内心的大火就熄灭得差不多了。大概率接下来几天还能继续相安无事当保姆。
　　第三天我们又带两小只去了沙滩，我给他们抹好防晒、买好咖啡和吃的，刚准备坐下来发呆，糕爸说你自己去骑车吧，我陪他们挖一会儿沙。
　　什么？我没听错吧？扔下孩子自己去玩？想都没想过的。
　　但糕爸还挺坚持，表示他能搞定就这么半推半就，我才勉勉强强把屁股从沙堆上抬起来。
　　一边走一边还能感觉到那三个男人像磁铁一样，对我有莫名其妙的吸力，在离开我他们行吗和去做自己想做的事之间不断摇摆。
　　但当我终于骑着车，在海边迎着风，衬衫被吹起的那一刻，姐妹们，这绝对是我当妈史上划时代的一刻：
　　我突然觉得那个海边小镇，是那么美好，我坐在甜品店门口的小马扎上，端起那一碗糖水的时候，我觉得我吃到的都是自由的味道。
　　傍晚一家四口再重聚时，眼前的男生宿舍一派祥和（我不在也挺好嘛）。
　　而最令我意想不到的其实是自己的心态转变：再看到年糕和发糕的时候，两个人还是吵吵闹闹，但我的心态完完全全变了，我突然觉得，我的家人怎么那么可爱（而他们也收获了一个快乐的妈妈，比干瞪眼没好气好太多了吧）。
　　一场意外的妈妈出逃之旅，让我切切实实体验了一把：只有先做好自己，才能做好妈妈。
　　一味的隐忍，压抑自己的需求去满足孩子，一定不是健康的模式。作为那个为家庭付出最多的人，我的感受也是很重要的。
　　妈妈也有权利享受快乐，有权利偶尔自私。
　　自从开了这个自由的小口子之后，老母亲身上的包袱好像开始一个个松动了，随之而来的是一场接一场微小的解放运动。
　　接下来的旅行中，我尝试着给自己更多的时间，在照顾孩子的同时，也照顾自己的感受：偶尔逛逛复古的小街，吃甜品，拍有氛围的照片，晚餐也是我爱的碳水肉。
　　我甚至鼓起勇气，邀请两只糕一起去看一些我感兴趣的点，还记得年糕说我不想走路，我要去沙滩的时候，我很温和地看着他的眼睛：
　　妈妈和你的兴趣不一样，不想总在沙滩上。我也有自己想做的事情。大部分时候，我会按你和弟弟的兴趣来安排活动。有些时候，我也需要你们的宠爱和迁就。
　　对于从前的我来说，跟孩子坦诚内心的脆弱和需求，不是一件容易的事。我想，对于很多妈妈来说也是这样。
　　但当我温和而坚定地表达自己时，我非常确信，面前的小家伙如我爱他们一般的，爱我。
　　特别今年的大理之行，有了前面的铺垫，这一次可以我说是轻装上阵了：
　　虽然是二拖二旅游，做了724h超长待机老母亲，但我没觉得很累。
　　有时候跟发发在外面，我就让他自己玩，不需要每时每刻高质量陪伴，也不过度考察亲子关系。我跟自己说带出来玩还不高质量吗？
　　而且你们知道吗？从杭州出发的时候，我带了两个超爱的红豆黄油法棍，但我压根儿没打算分给他们仨，而是自己躲在卫生间偷偷吃了（哈哈哈）。
　　还记得那个卫生间很小，我坐在马桶上一边美滋滋地吃着法棍，一边看着窗外的美景，哇，整个人轻飘飘的，世界都开阔了。
　　其实要说改变，真没有那么大，看起来我还是那个操心的妈。
　　只是，曾经我的心里有一台监视器，它时时刻刻都会提醒我你做得不够你不是个好妈妈，但现在，我选择关闭电源，那些撕扯的声音再也不会影响到我了。
　　再回到一开始那个问题：生一个孩子我都想从家里逃跑，我是不是一个太自私的妈妈？
　　我的答案是：这就是我们真实的感受，我不认为要仅仅为有这样的感受而感到抱歉。
　　而且，当你问出你是不是个好妈妈的时候，你其实已经是了。如果你真的很自私的话，你不会有这样的疑虑。
　　那面对内心的消磨，又该怎么解呢？
　　我的答案是：自私一点也没关系。
　　我知道这样的话你们听了太多遍，但只有做一遍，才会明白，那真的没什么大不了。关掉我们头脑中，那个评判的声音吧。
　　当个偶尔自私的妈妈，我也曾有太多的犹疑、内疚和不配得，但最终拯救我的，还是源自于自己内心的笃定。
　　笃定我大部分时候妈妈做得还不错，世界没有毁灭，孩子们真的就在那些我看不见的地方悄然长大了。
　　笃定我虽然是妈妈，但我首先是自己，我的感受值得被看到、被肯定，爱自己不是一个人的胜利，而是全家人的幸运。
　　新的一年，我不会再只做在孩子阴影当中的那个人，也希望每一个妈妈都能找到，除了妈妈之外的我还是谁的那个部分，在当妈这条路上，轻装上阵。