人脉是麻烦出来的
我们经常会听到上一辈给我们的箴言:「没事别麻烦别人。」
很多善良的人,他们什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙,他们认为麻烦别人是错误的。
但是,这类「好人」的人脉网络,却往往挺单薄。因为,当我们不需要别人时,就代表我们也缺少了建立关系的缘由。
有一次聚会,晚上10点多,我看到王老师已经无法坐地铁了,于是跟他说不如我开车送他。
他说:「你有点绕远啊,不麻烦你了。」
我说:「你知道吗,好的人脉关系都是互相麻烦出来的。」
他一听这话,立马释然了,大大咧咧地坐上我的车:「OK,拉我去承德。」
于是,我们就成了相互「麻烦」的朋友。
这个观点不是源自我,而是另有高人。
它被人称为「富兰克林效应」,因为美国国父 富兰克林的一段轶事:
有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。
如果你是富兰克林,你会如何处理?
看看那个议员有什么需求?找个中间人?还是「不打不相识」跟他干一架?
富兰克林用了另外一招。
他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。
议员同意了,接下来发生的事正如 富兰克林所描写的:「当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。」
富兰克林把他借书所带来的成功,归结为一条简单的原则:「曾经帮过你一次忙的人,会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。」
换句话说,要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。
富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:「我就是你喜欢的人啊。」
于是,对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……
不过,当看到这个振奋人心的喜讯时,有的朋友就会想:原来麻烦别人也能交人脉啊?那太好了。我要买辆车,管人借个十几万,不但能开个好车,还能交个人脉,还省好多钱,真是一石三鸟啊。
这是一个很错误的想法。
你把这个麻烦抛出去,那就真的是个麻烦了,别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的响应是:「药别停。」
因此,我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。
首先,这个忙不会给对方造成真的大麻烦,否则对方会马上建立防御:你小子到底想从我这儿得到什么?
其次,尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情,一旦牵扯可以精打细算的利益,就会变成劳资、雇佣、购买的关系,即便真的有利益关系,那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉,而把它看作一个契约。
最后,一定要及时还。
人际关系的核心行动是「来往」。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是「借书」,因为有借就有还,这样就有了「来往」,一来二往就暧昧了。
建立人际网络的方式同样如此:你麻烦了朋友一次,算是借了一个人情,人情总要还的,当下次再还的时候,关系就更近。
小编审稿心得:
记得小时候父母常教育我,不要造成别人的麻烦,也不能和同学讨吃的、讨玩的,这样讨会很丢脸。
所以养成我凡事都靠自己,不喜欢麻烦他人,也不会和同学讨吃的、讨玩的;相对的,我也不喜欢别人来分享我的东西。
而当长大后,慢慢发觉这样的教育方式并不对,人与人之间的热络,感情变的深厚,其实就在于分享,尤其是儿童时期,同学之间很单纯,没有什么利益问题,当你有好吃的,我和你要,当我有好吃的就和你分享,朋友之间的情谊,会在相互分享下变得愈来愈深厚。
而当你拒绝和别人分享,也不接受别人的分享时,别人会觉得你不好亲近又冷漠,进而和你愈来愈生疏。
所以文中所提「人脉是麻烦出来的」这个论点,笑游人间十分认同,人和人之间就是在帮助与被帮助下,感情才会变的深厚。
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