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生活知识
 

 

内涵当道,24则需动脑筋的小笑话

  1、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱,毫不犹豫地将钱交给警-方。办完手续后,老人不好意思地问警-察:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场警-察都震惊了,纷纷掏出口袋里的零钱往老人手里塞。可是老人坚持只要一块钱买馒头就行了。望着老人远去的背影,警-察们含着热泪把7000块钱分了……

  2、因为刚进新公司,为了表现自己亲和力,遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午,正值吃饭时间,我肚子疼急去厕所,刚进厕所遇到一女同事从厕所出来,我突然从嘴里崩出一句:你吃饱了吗?

  3、正在期末考试中,这时候广播响了:
  “同学们请注意,卷子上有错误!
  请大家看第4页的第9大题的第2小题:
  ‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’
  请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”  4、女友跟我说:“晚上给我妈买箱水。”
  我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。
  刚才女友打电话过来一阵暴怒:“让你买香水,你买一箱矿泉水!”

  5、“问你谁给你了忘情水?”
  “刘德华。”
  “错,是啊哈,因为“啊哈给我一杯忘情水。。。。。”
  “。。。。。”
  6、昨天我报名参加了一个减肥训练班。
  他们要我在训练时穿宽松衣服。
  真是岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  7、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:
  “你是真打还是开玩笑?”
  打人的傻子生气了:“当然是真打!”
  被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
  8、男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?
  医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。  9、朋友失恋了,那天见她用腋下夹着男的相片,我好奇问道:“你这是在做什么?”
  她愤怒骂道:“他竟然说我身上有异味,我就熏死你,熏死你.....”
  10、害羞男在教室自习,看到个很中意的MM。
  眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:
  “同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。”
  MM想了想说:“行吧。”
  正掏钱,害羞男又说:“要是能借20,我请你也吃一碗?”

  11、展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一惊:“包大人没事吧?!”公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”
  12、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:
  “你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”
  客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”  13、大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信。
  有天小张探头往井里看。
  这时井下工人喊道:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
  14、几个兄弟要合伙开一家大公司。
  为了彰显公司的牛逼实力,特取名“能力”。
  “能力公司”,听着多霸气,多气派啊!
  过了几天,哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照,全傻眼了。
  只见执照上大大地写着“能力有限公司”!

  15、当代社会最流行的山寨生活:
  早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!
  泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。
  早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼!
  走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢!
  超市旁的背德鸡也开业了。
  16、一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了…”  17、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”同学回答:“正在卫生间排队呢!”
  18、昨天有个男子去医院打针,遭遇到一个实习的小护士。
  小护士比较紧张,拿针头扎了十下都没找到血管。
  男子咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧?”
  小护士大惊:“你怎么知道?”
  男子解释:“因为你一看就是传说中的李十针(时珍)!

  19、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
  A君大喜,忙拆开。
  只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母。
  在纸上还有几个字:自己掷。
  20、小朋友A掉进路边井里大声呼救、
  小朋友B听见,问:“你没事儿吧?”
  A忙说:“快叫我爸!”
  B:“不管你了,凭什么让我叫你爸!”  21、“喂?您好,是中国电信吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?”
  22、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。
  男:“宝贝,你最大的愿望是什么?”
  女羞涩地说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”
  男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方?”
  女:“巴黎、伦敦和纽约!” (这个笑话,你看懂了吗)

  23、我打电话找我朋友有点事。
  我:“你在干嘛?”
  朋友:“在给爷爷打点款。”
  我:“你现在在哪里银行?我去找你。”
  朋友:“墓地。”
  我:“........”
  24、昨天突然头痛,去校医院看病。
  校医说:“能忍吧?能忍就回寝室睡一觉!”
  于是我回去睡觉。
  今天头更痛了,再次去校医院。
  还是那校医,说:“忍不住了?那赶紧上大医院治去吧!”
  大叔你好歹也是个医生啊!
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