流产，没有经历过的人绝对不知道那有多痛。一年前我大学男同学的老婆流产了，我记得安慰她：‘再加油就好了，你还年轻，怀孕的机会还很多’，直到自己流产了，才知道这样安慰的话其实一点用都没有。自从流产后，我一直觉得自己的心有一部分也跟着死了，身体的不适、庞大的失落伴随着自责，亲朋好友的关心，加上不知道自己未来是不是还有怀孕的机会，都让我担负着无法想像的压力。这样的我，变得很敏感，动不动就哭，会因为旁人的一句话而感到不舒服，身上就像长满刺一样，把每个人都当成敌人。 对流产，亲身经历的人和一般人的认知是很不一样的，虽然我知道他只是个胚胎，虽然有心跳，但还不能算是个‘人’，但对我来说，他就是我的孩子，我的骨肉，从知道有他的那一天开始，我的一切都随着他起伏，因为他而狂喜，因为他而担心，因为他而难过，虽然他在我的体内只有短短的七周，但失去他，我感觉自己好空。但对一般人来说，他就只是个细胞，把身体调养好，下次再努力就好。 这样认知的落差，会造成一般人对流产妇女的悲伤感到不解，因为对流产的爸妈来说，自己的小孩死了，而对一般人来说，流产只是一次不成功的怀孕。连我的妈妈在我流产后不到一个星期都不懂我为什么不快乐，为什么大家为我做了这么多，煮饭给我吃，关心我，陪伴我，我却还是不开心。因为没有抱到宝宝，没有看到他躯体和长相就不觉得他是个生命，对我来说是极为愤怒的事情，也因为旁人对我的心情的不了解而感到无奈及愤恨。大家只觉得，我为什么那么急着要生小孩，我的家人有给我压力吗？但在我心里，这样的解读完全搞错重点，我的难过来自于我的小孩死了，这点我不想解释也不需要解释，但在这个时间却因为被误解感到极度气愤。 在这段期间，还好有先生的陪伴，流产后我一直住在娘家，先生下班后都会到我娘家来陪我，来回奔波的辛苦让我好心疼。而且，先生也是流产这件事情的受害者，一般人通常会把焦点放在妈妈身上，忘了爸爸也会悲伤，其实连我也是，顾着自己难过，却忘了其实我还有先生。 直到看了有关的流产、育儿的相关书籍，我才知道我的一切反应都是正常的，想着‘为什么是我？ 为什么不是别人？’是正常的，我会有坏念头，忌妒怀孕的妇女，没有办法面对有小宝宝的人，家人无法理解我的忧伤，也令我伤心。这些念头让我觉得自己好邪恶，我应该放下，找个方法悼念我的宝宝，虽然他离开我，但他永远是我的小孩。 这段期间我和先生曾经大吵一架，他觉得我为什么把家人都当成敌人，一天到晚拉着脸，虽然宝宝没了，但我还有他，我为什么会好像变了一个人似的。我写了一封信给先生，一整页Word档，诉说我最心底的声音。我跟先生说我需要一个人出去走走，因为在大家面前，我要假装我很快乐，即使在他面前也是，我想哭的时候，不敢在他面前，只能偷偷在厕所掉泪，但这样真的好累，我的强颜欢笑只是让伤口放着烂，但我真的需要一个人躲起来，好好疗伤。 就在一个周末，我独自一人，两天一夜的行程，我打算什么也不做。我住在可以看到湖景的房间，一个人坐在阳台上欣赏罩着山岚的山、罩着雾气的湖，眼前的一切真的可以用‘诗情画意’来形容，配上悠悠的蝉叫声，心情完全平静。我一个人吃饭、一个人游泳、一个人在房间看了好多电影。睡觉前，我对去当小天使的孩子说:‘妈妈很爱你，很对不起妈妈没有保护好你，等你准备好了，再来跟妈妈报到，妈妈会永远爱你’。 隔天要退房前，前台打电话给我。 前台:‘林小姐，请问你有带一个小朋友来住宿吗？’ 我:‘没有啊！’ 前台:‘不好意思，一个小孩与家人走失了，他说妈妈姓林。那不好意思，打扰你了。’ 挂了电话，我有点震惊，感觉失去的孩子好像和我在一起，一起陪我踏上这段疗伤的旅程；总之，我也很关键和家人走散的孩子，最后孩子找打家人，虽然只是个插曲，但是让我学会放下了。 这趟旅程，我可以尽情释放情绪，想沉思就沉思，想难过就难过，不必担心旁人觉得我难过而需要掩饰，其实那两天我一滴眼泪都没掉，但心情真的豁然开朗，我不能说伤口完全好了，但至少开始越合。先生到车站接我，一回到家我就抱住先生，突然觉得我好像很久没看到他，或许之前的我只看到悲惨的自己，那样的自己被放大了太多倍，让我看不到其他东西，转换心情后，真的觉得乌云开始散去，可以敞开心胸接受家人和朋友的关心。 如果你和我一样，正在经历流产后的痛苦，建议你可以一个人出去走走，找个方法悼念你的宝宝，宣泄内心的痛楚、愤恨，也可以写给宝宝一封信，或是对宝宝说话，都是抒发情绪很好的方式。我发现，说出来会让自己好一点，不一定真的是用说的，用写的也是一样，如果一直压抑这样的情绪，而没有出口，等于是用各种理由把自己逼疯，很有可能会让你越来越阴沉，和家人朋友产生隔阂，甚至会影响到婚姻关系。宝宝没了是事实，你可以照自己的步调慢慢疗伤，然后把宝宝放在心里一个最温暖的角落。等到有一天，你发现自己可以对旁人侃侃而谈这段经历，就表示你真的走出来了！开阔的心情，才能让我们用最好的状态迎接下一个健康的宝宝，我也还在这条路上，我们一起加油吧！
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