暴笑短信（诈骗信息50条神回复）

　　暴笑短信（诈骗信息50条神回复）
　　一、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
　　二、什么是真正的吃货？神回复：＂阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？＂＂我在熬中药。＂＂那我尝一小口。＂
　　三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
　　四、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？
　　五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
　　六、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
　　七、我：＂儿子，这次考多少分呀？＂儿子眉头紧锁：＂爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？＂
　　八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
　　九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
　　十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
　　十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
　　十二、化学实验课，老师问我：＂加钡？不加钡？＂我立马喊道：＂抢地主！＂我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：＂我抢！＂
　　十三、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
　　十四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
　　十五、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：＂往帅了剪！＂这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：＂小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。＂
　　十六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
　　十七、＂我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。＂＂我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。＂
　　十八、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
　　十九、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
　　二十、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。
　　二十一、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
　　二十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
　　二十三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：＂哎，上月忘交电费了！＂
　　二十四、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的＂你想死是吧，我成全你！＂