彼此需要才是好婚姻的标配

　　作者：罗近月
　　首发：美灵心生活（id：meilingxinli）
　　趁有点空闲，去做背部按摩，闭着眼睛无事可做，听旁边一个顾客跟按摩师聊天。
　　顾客是个做财务的职业女性，离婚了，重新找了男朋友，按摩师问她：你们结婚了吗？他把钱给你管吗？
　　那顾客说：没有，出去旅行了一趟，结婚这些无所谓了。现在男人都很现实，他给我一些钱，估计也是知道我不在意他这点钱。
　　按摩师说：那你运气好，遇到对你这么好的人。
　　顾客说：说实在的，我也不图他什么。姐，你过节、生日这些，你老公会送你礼物吗？
　　按摩师说：哪有什么礼物。
　　顾客说：你也是离了再找的，这样的老公拿来干嘛？
　　按摩师说：拿来睡觉呗！
　　按摩师的回答，把大家都逗乐了。大家都在追求离得开、有骨气、足够爱的婚姻，这个回答真让人放松，需要个男人睡觉，又怎么啦？
　　看似无奈的回答，却剥开了婚姻里很核心的部分，也是许多人最不屑于看见的一部分：婚姻的现实功能。
　　一个在婚姻中现实层面上的需要，相比精神层面的需要更基础和原始，却是不可忽略的重要部分，比如生理需要、生存需要、共同养育孩子的需要、社会角色的需要。
　　因为现实需要的牵制，让两个人在婚姻里，无法活成想象中的洒脱样子，不能随心所欲地冷战、离婚，反而可以活得更清醒自在。
　　无欲无求的婚姻，比不爱了更伤人
　　前段时间，张雨绮爽快离婚换来了一片叫好，这迎合了目前很多人的婚恋观：离得开，才是有骨气的表现。
　　于是，很多人努力把自己活得有骨气，在婚姻里假装不需要对方，遇到不满意就逼着自己做出稳准狠的决定，这看起来是一条安全的退路，然而之后呢？
　　要面临的现实痛苦显然比想象中的痛快复杂许多。
　　在电影《前任3》中，孟云和林佳是一对十分相爱的情侣，闹矛盾分手了，彼此心里都还放不下，都想为了表现得不需要对方，试探、等待对方先主动，最终错失机会，绝望地忍痛诀别。
　　而另一对情侣余飞和丁点，依然是分手了，却没那么能忍受分开，两人找各种理由相互纠缠，最终却又回到了一起。
　　所以，在婚姻里，过度掩饰自己，刻意表现出坚强和无所谓时，这可能会引起对方重视，意识到这段关系并不如此安全，但也可能让对方因为不被需要而心灰意冷。
　　我曾经做过一对夫妻治疗，妻子说：我什么都替你做好，对你没有任何要求，这么自由的婚姻，想不到你居然还要出轨。
　　丈夫说：你是做得很好，但你爱我吗？你什么都不需要我，这种没有情感需求的婚姻，你觉得还有爱吗？
　　妻子很惊讶，她一直觉得对丈夫好，并且表现得不需要丈夫，才是大家推崇的独立女性的样子。然而，正是她的刻意远离，把一段好婚姻推入危机当中。
　　婚姻中的无欲无求，就像一把双刃剑，既伤害对方爱的热情，也伤害了自己被爱的机会。每个人固然可以为自己的安全感负责，具备独立面对很多问题的能力，但仍然也可以忠于自己的内心，允许自己在婚姻中做个有需要的人。
　　看见需要，是活出真实的开始
　　从小到大，我一直听着我妈妈在说：当初如果不是，我才不会嫁给你老爸呢！
　　直到成年之后，我才我明白其中的玄机，每个人都看得出她离不开我爸，她却一直唠叨着这句并不真实的话。
　　当然，她也为她的不真实付出了代价，总是讲这样的话，让她看似有了更多的尊严，但我爸爸明明很爱她，却因为在妈妈那里备受伤害，总是让她自个儿辛苦着。
　　妈妈一直羞于看见自己的需要，才会觉得被亏欠很多。而因为掩饰自己的需要，她也把自己陷入无法好好被爱的境地。
　　而如今，她总算明白一点，快到老年了，终于才可以跟自己丈夫重新相好一回！
　　听起来挺遗憾的，实际上许多女性在亲密关系里，未尝不像我妈妈一样，羞于看见自己的需要，拼命维护自己的尊严，却从没有充分感受过爱和被爱。
　　所以，当经常有人告诉我说：我不能离婚，我需要他养孩子啊！我怕孤独，我害怕一个人过！我就是喜欢跟他在一起的感觉，我离不开他！
　　我觉得有这些需要不羞耻，敢于看见自己的需要，如果能够为这些需要去认识自己，比一味假装坚强，更容易走出困境。
　　如果一直在压抑自己的需要，并努力告诉自己不需要，是种自我欺骗。活在自我欺骗中，会让自己暂时感觉良好，却不会有深刻的成长。
　　看见自己对婚姻的需要，是觉察自己的开始。看见并学习为自己的需要负责，这才是一个成人面对婚姻该有的姿态。
　　彼此需要，才是好婚姻的标配
　　每次，我跟先生回家去看他爷爷奶奶，都会觉得他们胜似一对神仙眷侣。奶奶身体不太灵活，脑子却灵活着，爷爷没有奶奶那么精明，却可以照顾奶奶生活起居。
　　到了老年，他们各有各的缺憾，就这样心安理得的靠着自己的老伴儿，把日子一天天过下去，感觉真好！
　　想想如今青年人的婚姻，简直是太自由。有需要假装没需要，等到真没需要时，就假装爽快地离掉。本想找一段更深刻的精神婚姻，想要被懂得、被看见、被爱，到头来这样的婚姻更容易说散就散。
　　当婚姻没有了那么多的现实需要交织，没有在冲突和依恋中匍匐前行的过程，无论多少精神层面相融，始终都会略显单薄。
　　有朋友跟我吐槽她的一个亲戚，过去小夫妻天天吵着要离婚，谁离了谁好像日子都可以一样过。
　　结果却阴差阳错生了二胎，老人也生病带不了孩子，两个人忙得团团转，反而活成一对现实版的史密斯夫妇。
　　一个人缺位，另一个人就得赶快补上，眼睛看着对方的时候，比过去多了很多倍。到了谁也离不开谁的地步，再也没有谁轻易提离婚了。
　　所以，有人开玩笑说，常常人们幻想的婚姻，都是一个眼神就能懂的样子，实际上现实中婚姻的样子却是，吵完架出去，又从菜市场拎把菜回来。现实需要，给了伴侣们更多修复和经营关系的机会。
　　活在现实的婚姻里，无法回避很多真实的需要，这可能让一个人看起来很不坚定、很没有尊严，但正是因为逃不开的需要，让两个人有更多的空间去觉察自己、理解关系，更敢于去爱，也更有机会被爱！
　　作者：罗近月，心理咨询师，情感专栏作者，陪伴渴望活出自我的人，重新定位自己的人生！新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。微信公众号：美灵心生活（iD：meilingxinli）

造句：彼此需要才是好婚姻的标配
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