报名的烦恼（相声小品）

　　报名的烦恼
　　（相声小品）定稿版
　　撰稿：寒江雪紫荆花
　　甲：你是来报名参加企业招聘考试的吗？
　　乙：是啊！
　　甲：那你为什么不报名啊？
　　乙：报了啊！
　　甲：那正在考核，我刚才怎么没有点到你的名字啊？
　　乙：你没有喊到我啊？我早就在这等了！
　　甲：我点名时就一个没到？难道是你？你是来晚了吧？
　　乙：我没有来晚啊？我来时你还没有点名呢？
　　甲：你是叫再往后吗？
　　乙：不是，我叫冉佳石！
　　甲：哈哈，对不起啊，我把你喊成“再往后”了。
　　乙：你是在搞企业文化的，怎么能把我的名字三个字，念错一对半？
　　甲：哎呀，你不知道，我这次负责报名工作，出了好多烦恼，好多笑话，你这只是其中之一。
　　乙：还有错的啊？
　　甲：错倒没错，就是好笑！
　　乙：都有哪些好笑的啊？
　　甲：有一个小伙子前来报名，我问他叫什么名字啊？你猜他能怎么说？
　　乙：他能怎么说啊？
　　甲：他说，随便写。我说什么？他还是认真地说，随便写！你看，这人名我怎么可能随便写呢？
　　乙：是啊，时间宝贵，他不应该开这样的玩笑。
　　甲：就是啊？我又问他，你到底叫什么名字啊？我这一问啊，他倒烦劲了。
　　乙：那他是怎么烦劲的？
　　甲：他说，我说你这人是聋啊？还是装啊？你怎么听不懂我的话呢？我听他这么一说，也烦劲了，你这人也真是，要捣乱到别的地方去，我没空和你瞎扯啊！你的名字，我怎么可能随便写呢？他认真地说，我姓“随”，名“便写”，我就叫“随便写”，听懂了吗？
　　乙：哎呀，我的妈呀？还有叫这样的名字的？
　　甲：我刚给“随便写”报过名？又来了一个？
　　乙：又来的是谁啊？
　　甲：“刘做爱”。我看着他，直笑。他说，你笑什么？别再听不懂了，我姓“刘备”的“刘”，做工作的“做”，爱情的“爱”。我说你就别解释了，我这堂堂大学生还不会“做爱”？
　　乙：这次你是吸取了“随便写”的教训，不敢多问了。“做爱”你当然会啦！这会，该没问题了吧？
　　甲：有啊。一会又来一个。
　　乙：又来的是谁啊？
　　甲：又来一个李手淫。他说是俺弟兄三个，俺大哥叫李守灵，俺二哥叫李守堂，就数我小，我叫李守银。我问是哪个手，哪个银啊？他说，就是我守卫“守”，银钱的“银”。听他这么一说，我松了口气。
　　乙：那你紧张什么啊？
　　甲：我差点给写成李、李、李那个“手淫”了。你看他弟兄三人的名字，守灵、守堂，多难听啊？
　　乙：你要是真的给人家写成那个“手淫”。不骂你才怪呢？好在你写对了，没出问题。算你巧！
　　甲：好笑的还在下面呢！
　　乙：还有啊？
　　甲：多着哪！不一会，又来了一个三十多岁的妇女，我问她，叫什么名字啊？她说，我叫李昌富。我看了看她问，你这名字是谁给你起的啊？她说是我爷爷，他穷一辈子，要给我起个好名字，希望我将来事业繁荣昌盛，拥有很多的财富。所以就给我起名叫李昌富。怎么啦？这名字有什么不好吗？我连忙说好好好！
　　乙：我说你这人啊，就是心眼多。本来是好名字，是你“姨夫”坏了。
　　甲：你“姨夫”才坏呢？
　　乙：你这人就是小心眼多。我是说你疑心太重，疑猜坏了。没说你“姨夫”坏啊？这下你的报名工作该完成了吧？
　　甲：没啊。又来一个。
　　乙：又来一个叫什么啊？
　　甲：又来一个二十六七岁的少妇，我一看长得可漂亮啦，简直是亭亭玉立，楚楚动人。我问她叫什么？她说叫陈名妓。我心想，你这名妓大概是摸错门了吧，名妓怎么跑到我这里报名了啊？我问她，名妓是那两个字啊？她说是铭记在心的“铭记”。这下我才弄明白，给她填上“陈铭记”！
　　乙：哎呀，这真是太好笑啦！还有好笑的吗？
　　甲：有啊。隔不多会，又来一个“下贱人”。
　　乙：咦，来人头上贴了标签？
　　甲：没啊？
　　乙：没贴标签你怎么知道人家是“下贱人”？
　　甲：是他自己说的。这下是你弄错了，你姨夫又坏了！人家的名字是叫夏天的“夏”，建设的“建”，仁义的“仁”。
　　乙：哦，这下你没糊涂，写对了。
　　甲：哎呦，要不是他一字一板地报个清楚，我还真的以为是非常下贱的那个“下贱人”呢？
　　乙：这么多犯有歧义的名字，怎么都跑到你这报名了啊？
　　甲：就是啊，夏建仁刚走，又来了一个。
　　乙：那是谁啊？
　　甲：你的小姨子。
　　乙：啊？我的小姨子？
　　甲：是啊？看样子只有十八九岁。
　　乙：胡说。你怎么知道她是我的小姨子啊？
　　甲：你的小姨子是不是叫肚脐眼？
　　乙：什么？肚脐眼？
　　甲：是啊？她告诉我的啦！她见了我，和我套近乎说，我的大姐夫名叫冉佳石，他回家告诉我说你们这里招工，待遇优厚。他刚报过名，要我也来试试。那个负责报名的人姓“来”，叫“来月经”。待人可热情啦！我说，你这个姐夫也是太没水平啦？怎么能给你一个女孩子起名叫“肚脐眼”呢？
　　乙：我说“来月经”啊？这就是你的不是啦？我给孩子姨起名，是岳父羡慕我有文化，要给小姨子起个有文采的名字。我就给她起名叫杜奇燕啦。不然，她的名字怎么能轮到我起啊？人家是杜鹃的“杜”，奇怪的“奇”，燕子的“燕”。不是你说的“肚脐眼”！懂吗？
　　甲：哦，原来如此。懂啦，懂啦！
　　乙：懂了就好。慎重些就不会出错啦！
　　甲：就错一回。
　　乙：错在哪儿啊？
　　甲：猪一群。
　　乙：噢，猪一群？
　　甲：对啊，猪一群。来人叫朱逸群，朱洪武的“朱”，以逸待劳的“逸”，群众的“群”，我非常自信地把三个字只写错了一个，把以逸待劳的“逸”写成了一个的“一”。
　　写成了“朱一群”。
　　乙：那人没吱声？
　　甲：怎能不吱声？他说，老师傅，“一”字写错啦，我那是“张云逸”将军的“逸”。不是一个两个的“一”。我说对不起啊，改一下吧。
　　乙：这下你该轻松些了！
　　甲：哪能轻松？又来一个？
　　乙：那是谁啊？
　　甲：杨伟。我一看，来人是个棒小伙。怎么就阳痿了啊？我不敢擅自决定，就问他，是那两个字？他说，是杨子荣的“杨”，木易“杨”，伟大的“伟”。我一听，心上的石头落了地，才没写成“阳痿”！
　　乙：那是你精神上阳痿，乱想一气。没有一点正见！
　　甲：嗨，你甭说，就来一个证件！我问他，你叫什么名字？他说，证件！我说，这是报名，不要证件，等录取审核时才要证件！他说，我姓郑州的“郑”，见面的“见”。我的娘嘞，这世上什么名字都有叫的啊！
　　乙：嗯，你这名额该快报齐了吧？
　　甲：没有。还有六个。
　　乙：那六个都是谁啊？
　　甲：我按顺序说啊！
　　乙：好，层次分明。说吧。
　　甲：第一个叫禽兽生。他一报这个名字，我往他一看，好好的一个大活人，怎么是禽兽生的啊？他看我犯疑，就自我解释说，我的名字是秦桧的“秦”，长寿的“寿”，生产的“生”。听后我才恍然大悟，把心里想的错误的“禽兽生”，才写成正确的“秦寿生”。
　　乙：那第二个呢？
　　甲：第二个叫脚后跟。
　　乙：什么脚后跟？
　　甲：对啊，脚后跟。
　　乙：（往自己的脚后跟一摸说），就是这个脚后跟？
　　甲：错。人家姓矫枉过正的“矫”，厚德载物的“厚”，根本的“根”。你真没水平。这次你报名也是白报。（往自己脚后跟摸）还“脚后跟”？
　　乙：好好，我没水平，行了吧？那第三个是谁？
　　甲：第三个是，肚子疼。是杜鹃的“杜”，孩子的“子”，腾飞的“腾”。我可告诉你哦，这下我可全写对了啊。别再说我没水平啊！
　　乙：第四个？
　　甲；第四个是刘产。
　　乙：什么？流产？
　　甲：是啊？刘产？
　　乙：是男的还是女的啊？
　　甲：男的！
　　乙：男的也能怀孕啊？不然怎么流产？
　　甲：人家姓刘少奇的“刘”，生产的“产”。你都想到哪儿去啦？
　　乙：那第五个呢？
　　甲：第五个是史珍香。历史的“史”，珍贵的“珍”，香草的“香”！你可不要歧义成“屎真香”哦？
　　乙：那第六个是谁啊？
　　甲：第六个是我的弟弟？
　　乙：你的弟弟叫什么名字啊？
　　甲：我的弟弟叫犯贱。就是模范的“范”，宝剑的“剑”。
　　乙：不对啊，你不是叫“来月经”吗？怎么你弟弟叫犯贱啊？
　　甲：你搞错了我，也搞错了你的小姨子。“来月经”是我的连襟，人家是依赖的“赖”，越过高山的“越”，东京的“京”不是你说的“来月经”？真笨！我本人，行不更名，坐不改姓，我姓范，名统。叫范统是也。
　　乙：哎呀呀，这次我可算是长了见识啦。搞错了这么多名字，你就是一个名副其实的“饭桶”“师爷”！
　　甲：冉佳石，你给我少罗嗦！再嗦，我还给你写成“再往后”！
　　乙：我们甭瞎扯了，还是虔诚地向大家拜年吧！
　　甲：对，我们给大家拜年啦！我在给大家拜年之前，向大家汇报一个我这次破例做主，直接录取的一个。
　　乙：你那么大胆啊？总经理授权给你啦？
　　甲：没有？是我擅自做主的！这人堂堂一表，凛凛一躯，年轻有为，我一看就看中了。
　　乙：他叫什么名字啊？
　　甲：他叫中国强！我给总经理一汇报，他乐得很，他说，这个家当得好啊！你是慧眼识英雄。这下啊，中国强了，我们企业也就更强了！
　　乙：嗯，好，这个中国强，你录取的太好啦！那我们给大家拜年吧！
　　甲乙：拜年喽！我们祝福大家春节愉快，万事如意，合家欢乐！祝福我们家强、业强、乡强、市强、县强、省强、中国强！
　　写于2011年1月24日