三毛《送你一匹马》原文及赏析

　　三毛《送你一匹马》原文
　　陈姐姐，“皇冠”里两个陈姐姐，一个你，一个我那些亲如家人的皇冠工作人员这么叫我们的。
　　始终不肯称你的笔名，只因在许多年前我的弟弟一直这么叫你，我也就跟着一样说。一直到现在，偶尔一次叫了你琼瑶，而且只是在平先生面前，自己就红了脸。
　　很多年过去了，有人问起我们是怎么认识的，我总说是两家人早就认识的。这事说来话长，关系到我最爱的小弟弟大学时代的一段往事，是平先生和你出面解开了一个结替我的弟弟。
　　为着这件事情，我一直在心里默默的感激着你们，这也是我常常说起的一句话琼瑶为了我的家人，出过大力，我不会忘记她。
　　你知道，你刚出书的时候，我休学在家，那个《烟雨蒙蒙》正在报上连载。你知道当年的我，是怎么在等每天的你？每天清晨六点半，坐在小院的台阶上，等着那份报纸投入信箱，不吞下你的那一天几百字，一日就没法开始。那时候，我没有想到过，有一天，我们会有缘做了朋友。当年的小弟，还是一个小学的孩子，天天跟狗在一起玩，他与你，更是遥远了。
　　真的跟你有第一次接触时，我已结婚了，出了自己的书，也做了陈姐姐。你寄来了一本《秋歌》，书上写了一句话鼓励我，下面是你的签名。
　　小弟的事情，我的母亲好似去看过你，而我们，没有在台湾见过面。
　　这一生，我们见面的次数不多，你将自己关得严，被平先生爱护得周密。我，不常在台湾，很少写作，一旦回来，我们通通电话，不多，怕打扰了你。
　　第一次见到你，已是该应见面之后很久了。回国度假，我跟父母住在一起，客厅挤，万一你来了，我会紧张，觉得没有在一个属于自己的地方接待你，客厅环境不能使我在台北接待朋友。
　　于是我去了你家。
　　那是第一次见面，我记得，我一直在你家里不停的喝茶，一杯又一杯，却说不出什么话来。身上一件灰蓝的长衣，很旧了，因为沙漠的阳光烈，新衣洗晒了几次就褪了色。
　　可是那是我最好的一件衣服了，其实那件是我结婚时的新娘衣。我穿去见你，在你自信的言笑和满是大书架的房间里，我只觉得自己又旧又软，正如同那件衣服。
　　那次，你对我说了什么，我全不知道，只记得临走的时候，你问我什么时候离开台湾。
　　我被你吓的，是你的一切，你的笑语，你的大书架，你看我的眼神，你关心的问话，你亲切的替我一次又一次加满茶杯
　　陈姐姐，我们那一次见面，双方很遥远，因为我认识的你，仍是书上的，而我，又变成了十几岁时那个清晨台阶上托着下巴苦等你来的少女，不知对你怎么反应。距离，是小时候就造成的，一旦要改变，不能适应。而且完全弱到手足无措。
　　你，初见面的你，就有这种兵气。是我硬冤枉给你的，只为了自己心态上的不能平衡。
　　好几年过去了，在那个天涯地角的荒岛上，一张蓝色的急电，交在我的手里，上面是平先生和你的名字Echo，我们也痛，为你流泪，回来吧，台湾等你，我们爱你。是的，回来了，机场见了人，闪光灯不停的闪，我喊着：“好啦！好啦！不拍了，求求你们，求求你们”然后，用夹克盖住了脸，大哭起来。
　　来接的人，紧紧抱住我，没有一句话说。只见文亚的泪，断了线的在一旁狂落。
　　你的电话来，我不肯接，你要来看我，又怕父母的家不能深谈不能给你彻夜的坐。
　　很多日子，很多年，就是回忆起来的那段心情。很长很长的度日如年啊，无语问苍天的那千万个过不下去的年，怎么会还没有到丧夫的百日？
　　你说：“Echo，这不是礼不礼貌的时间，你来我家，这里没有人，你来哭，你来讲，你来闹，随便你几点才走，都是自由。你来，我要跟你讲话。”
　　那个秋残初冬的夜间，我抱着一大束血也似鲜红的苍兰，站在你家的门外。
　　重孝的黑衣盲人一般的那种黑，不敢沾上你的新家，将那束红花，带去给你。
　　对不起，陈姐姐，重孝的人，不该上门。你开了门，我一句不说，抱歉的心情，用花的颜色交在你的手里，火也似的，红黑两色，都是浓的。
　　我们对笑了一下，没有语言，那一次，我没有躲开你的眼光和注视，你，不再遥远了。
　　我缩在你的沙发上，可怕的是，那杯茶又来了，看见茶，我的一只手蒙上了眼睛，在平先生和你的面前，黑衣的前襟一次又一次的湿了又干，干了又湿。
　　今昔是什么？今昔在你面前的人，喝着同样的茶，为什么茶是永远的，而人，不同了？
　　你记得你是几点钟放了我的，陈姐姐？
　　你缠了我七个小时，逼了我整整七个小时，我不讲，不点头，你不放我回家。
　　如果，陈姐姐，你懂得爱情，如果，你懂得我，如果，你真看见我在泣血，就要问你我也会向你叫起来了。我问你，当时的那一个夜晚，你为什么坚持将自己累死，也要救我？
　　为什么？为什么？为什么缠死，也要告诉一个没有活下去意念的人人生还有盼望？
　　自从在一夕间家破人亡之后，不可能吃饭菜，只能因为母亲的哀求，喝下不情愿的流汁。那时候，在跟你僵持了七个小时之后，体力崩溃了，我只想你放我回家我觉得你太残忍，迫得我点了一个轻微的头。
　　不是真的答应你什么，因为你猜到了我要死，你猜到了安葬完了人，陪父母回台之后，我心里的安排。
　　你逼我对你讲：“我答应你，琼瑶，我不自杀。”我点了点头，因为这个以后还可以赖，因为我没有说，我只是谎你，好给我回去。
　　你不放过我，你自己也快累疯了，却一定要我亲口讲出来。
　　我讲了讲了就是一个承诺，很生气，讲完又痛哭起来恨你。因为我一生重承诺，很重承诺，不肯轻诺，一旦诺了便不能再改了。
　　你让我走了，临到门口，又来逼，说：“你对我讲什么用，回去第一件事，是当你母亲替你开门的时候，亲口对她说：“妈妈，你放心，我不自杀，这是我的承诺。”
　　陈姐姐，我恨死你了，我回去，你又来电话，问我说了没有。我告诉你，我说了说了说了，讲讲又痛哭出来。你，知我也深，就挂不了电话。你知道，你的工作，做完了。在我们家四个孩子里，陈姐姐，你帮了两个小弟，我。相隔了九年。
　　三年前，我在一个深夜里坐着，灯火全熄，对着大海的明月，听海潮怒吼，守着一幢大空房子，满墙不语的照片。那个夜晚，我心里在喊你，在怨你，在恨你陈姐姐，为着七个月前台湾的一句承诺；你逼出来的，而今，守的是什么样的日子。
　　第二天，我写了一封信给你，说了几句话陈姐姐，你要对我的生命负责，承诺不能反悔，你来担当我吧！当然，那封信没有寄，撕了。
　　再见你，去年了。你搬家了，我站在你的院子里，你开了房子的门，我们笑着奔向彼此，拉住你的手，双手拉住你，高声喊着：“陈姐姐！”然后又没有了语言，只是笑。
　　我们站在院子里看花，看平先生宝贝的沙漠玫瑰，看枫树，看草坪和水池。你穿着一件淡色的衣服，发型换了，脸上容光焕发。我，一件彩衣，四处张望，什么都看见了，不再是那个只见一片黑色的盲女。
　　那天是黄昏，也是秋天，晚风里，送来花香，有一点点凉，就是季节交替时候那种空气里转变的震动，我最喜欢的那丝怅然很清爽的怅然，不浓的，就似那若有若无的香味。
　　过去，不再说了。
　　又来了，这次是小杯子，淡淡的味道，透明的绿。我喝了三次，因为你们泡了三次。
　　陈姐姐，你猜当时我在想什么？我在想沙漠阿拉伯人形容他们也必喝三道的茶。
　　第一道苦若生命，第二道甜似爱情，第三道淡如微风。
　　面对着你和平先生，我喝的是第三道茶。这个“淡如微风”，是你当年的坚持，给我的体验。
　　我看了你一眼，又对你笑了一笑。
　　谢谢你，谢谢你，谢谢你。
　　不能言谢，我只有笑看着你，不能说，放在生命中了。耶诞节，平先生和你，给了我一匹马，有斑点的一匹马，在一个陶盒子上。盒子里，一包不谢的五彩花。一张卡片，你编的话，给了我。
　　你知道，我爱马，爱花，爱粗陶，爱这些有生命才能懂得去爱的东西。
　　有生命吗？我有吗？要问你了，你说？
　　我很少看电视的，或者根本不看，报上说，你有自己的天空，有自己的梦。我守住了父母的电视，要看你的天空和梦是什么颜色。
　　你看过我的一次又一次颜色，而我，看过的你，只是一件淡色的衣服。而你又不太给人看。
　　我是为了看你，而盯在电视机前的，可是你骗了我，你不给人多看你。你给我看见的天空，很累，很紧凑，很忙碌，很多不同的明星和歌，很多别人的天空你写的。
　　而你呢？在这些的背后，为什么没有一个你坐在平先生旁边闲闲的钓鱼或晒太阳的镜头？
　　我看过你包纱布写字的中指，写到不能的时候，不得不包的纱布。
　　孩子，这还不够吗？你不但不肯去钓鱼，你再拿自己去拚了电影，你拚了一部又一部，不懂享受，不知休息，不肯看看你的大幅霓虹灯闪在深夜东区的台北高墙上时，琼瑶成功背后那万丈光芒也挡不住的寂寞。谁又看见了？戏院门口的售票口在平地，哪儿是你。
　　大楼上高不可及的霓虹灯，也是你。那儿太高，没有人触得到，虽然它夜夜亮着，可是那儿只有你一个人嫦娥应悔偷灵药，高处不胜寒。
　　好孩子，你自己说的，你说的，可不是我不要再做神仙了。
　　我知道你，你不是一个物资的追求者。我甚而笑过你，好笨的小孩子，玩了半生那么累的游戏，付出了半生的辛劳，居然不会去用自己理所当然赚来的钱过好日子。
　　除了住，你连放松一下都不会，度假也是迫了才肯去几天，什么都放不下。
　　这么累的游戏，你执着了那么多年，你几次告诉过我：“我不能停笔，灵魂里面有东西不给我自由，不能停，不会从这个写作的狂热里释放出来，三毛，不要再叫我去钓鱼了，我不能”
　　常常，为了那个固执的突破，你情绪低落到不能见人。为了那个对我来说，过份复杂的电影圈，你在里面撑了又撑，苦了又苦，这一切，回报你的又值得多少？
　　个性那么强又同时非常脆弱的女人陈姐姐，恕我叫了你孩子。
　　写，在你是不可能停的，拍，谁劝得了你？
　　看你拿命去拚，等你终有累透了的一天，等你有一天早晨醒来，心里再没有上片、剧本、合同、演员、票房、出书等了你七年，好孩子，你自己说，终于看见了《昨夜之灯》。那一切，都在一个决心里，割舍了。
　　今夜的那盏灯火，不再是昨夜那一盏了，你的承诺，也是不能赖的。这一场仗，打得漂亮，打得好，打得成功。那个年轻时写《窗外》、《烟雨蒙蒙》的女孩，你的人生，已经红遍了半边天，要给自己一个肯定，今天的你，是你不断的努力和坚持打出来的成功，这里面，没有侥幸。放个长假好不好？你该得的奖品。
　　休息去吧！你的伴侣，一生的伴侣，到底是什么，你难道还不知道？
　　你一生选择的伴侣，你永恒的爱情，在前半生里，交给了一盏又一盏长夜下的孤灯，交给了那一次又一次缠纱布的手指。
　　孩子，你嫁给了一盏无人的灯，想过了没有？
　　你的笑和泪，付给了笔下的人，那盏灯照亮了他们，而你自己呢？你自己的日子呢？
　　不要不肯走出可园，那个锁住了自己的地方，改变生活的方式，呼吸一些清晨的空气，再看看这个世界，接触一些以前不会接触的人群不要掉进自己的陷阱里去。
　　在一个男人永生对你付出的爱情里，你仍是有自由可言的。跟他一起自由，而不是让他保护你而迷路。
　　不拍电影了，真好，戏终于落幕了，那是指电影。
　　现在你自己的戏，再没有了太多的枷，你来演一次自己的主角好不好？不要别的人占去你大半的生命，不要他们演，你来，你演，做你自己，好孩子，这个决心，可是你说的，我只不过是在替你鼓掌而已。
　　你是自由的，你有权利以自己的方式表达自己的路，他人喜不喜欢你走出来的路，不是你的事情，因为毕竟你没有强迫任何人。别说强迫了，你根本连人都不肯见。
　　最喜欢你的一点，是你从不在朋友欢喜的时候，锦上添花，那个，你不太看得见。
　　这一生，我们也不常见面，也不通信，更不打电话，可是，在我掉到深渊里的那一刹那，你没有忘记我，你不拉我，你逼我，不讲理的逼我，逼出了我再次的生命。是你，陈姐姐，那个不甘心的承诺，给了我再来的生命。
　　我不谢你，你知道，这种事情，用这个字，就不够了。昨夜之灯，任凭它如何的闪亮，都不要回头了，你，我，都不回头了。
　　我们不嫁给灯，我们嫁给生命，而这个生命，不是只有一个面相，这条路，不是只有一个选择。
　　戏，这么演，叫做戏，那么演，也叫做戏，这一场下了，那一场上来，看戏的，是自己，上台的，也是自己。陈姐姐，你鼓励过我，我现在可不可以握住你的手，告诉你，我们仍然不常见面，不常来往，可是当我们又见的时候我也要送你一匹马我画的，画一个琼瑶骑在一匹奔驰的马上，它跑得又快又有耐性，跑得你的什么巨星影业公司都远成了一个个斑点，跑到你的头发在风里面飞起来，这匹马上的女人，没有带什么行李，马上的女人穿着一件白色的棉布恤衫，上面有一颗红色的心，里面没有你书里一切人物的名字，那儿只写着两个字费礼，就是你的丈夫的笔名。
　　跑进费礼和你的穹苍下去吧！
　　其实，已经送了你一匹马。现在。
　　祝你旅途愉快！
　　三毛《送你一匹马》赏析
　　与三毛热衷玄怪不同，我自是不相信鬼神通灵的事情，但是我能感觉到三毛确确实实的就在那。在这本《送你一匹马》里，就在字里行间，就在纸浆之中。我又如何得知？因为每每她问我“对不对？”的时候，都会一阵心惊。
　　当看到三毛走下车，递上驾照时说：“你要罚我啰，对不对？”时，我就是那位被问笑的交通警察。当看到她在作业本中批改道：“一张退票的背后，又有多少人生的面对，对不对？”时，我就是那个不爱孔子，不愿墨守的学生。最惊心的最有实感，还是她直问读者，直问自己的一句句‘对不对？’。
　　我本是不这么爱读书的，至少近年来是越来越躁气了。可是作者就坐在边上，用真实的气息‘摁’住我，我又怎么好意思起身离开？况且这哪里是一本书，既不教人事理，也不纵人畅想。分明就是驰骋中的一匹马。看着三毛在骑，不过瘾就借来自己骑。我又能感觉到缰绳在手的畅快，又常常有些野马不由人的惊险。就这么进入一片天地，彼此感受着，驯养着。天色更暗了，才只好抬起头来。还要有些歉意地对作者说：“对不起，等回到住处，我再看完剩余。”
　　看着窗外的荒漠，对于刚才的投入当然是意犹未尽。实在是很羡慕她啊。居然会那么多种语言，可以和各个世界里的人交流。在北非，在南欧，在加那利群岛。就连很是熟悉的台湾，在她的笔下也开始变得诱人。真希望自己也能在台北走走，哪怕是在忠孝西路最不和善的时候也好。
　　古人说，读万卷书，行千里路。可三毛太是狠毒，她用行走读了万卷书，又在书的世界里行了无穷的路。得了匹好马，还要招摇过市，真真羡煞我辈。旋而退一步想，哪怕做她的那只咖啡色的‘小猪’也不错啊。起码跟着也长了不少见闻吧。本还因为远在迪拜，时刻想回家的心思，突然就不安分起来。希腊，给自己一个期限，一年内一定要去希腊看看。也斗胆问问雅典娜“斯巴达很值得尊敬，对不对？”
　　再想想又实在可笑。这么出色的作家，脑袋肯定是没有问题，却做了那么多傻事。若要我用把车开进水里去的荒诞，来夺取天下剩余的两斗才华，我多半不会愿意。五个灯的红绿灯不好辨认么？既不是埃舍尔的楼梯，也不是梵高的星空。我猜她大概是故意放纵吧。明明觉得人们守规矩是可喜的，却又因于交警的一再纵容而欢快。所以才不知道该不该爱台北么？所以才会酸楚和幸福同时涌上心头么？很矛盾，但是很真实，也挺欣慰。对不对？
　　也不总是那么敬畏这个家伙的。只要那根淡烟又被点燃，我就想把书合上。然后严肃的说吸烟不好。看到天恩、天慈被打了，也想说这样不好。但这次没有合上书本。因为我想知道小姑第二天陪‘恩’和‘慈’做了什么。觉得逼迫爸爸在大雨里吊车到凌晨也不好；觉得总是让妈妈哭也不好。这也不好，那也不好。可是又不是自己的马，不好意思频频去说什么。就算是自己的马，有时候，马也是不由人的。再说了，很多时候你也不在乎，不是对与错的问题，是没有必要隐瞒，也没有必要悔恨。对不对？
　　遗恨！这个被你用到红楼梦上的字眼，我能借来用么？对于我这样一位读者，你的离去充满遗恨。但有时也狠心的想，若不是换个剧情，也就没有这样的三毛了，这样的马，这样的感触。自知实在是不能要求什么，更无法改变什么。但遗恨，还是难免的。说不准本来还有什么惊世的。而今只能徒憾。
　　不过，最主要还是很感谢的。读完此书，我虽还是不知道世界是什么样子的，还是不知道未来何往，甚至对过去的认识都没有什么提高。但是我知道人该有一匹马，想到了自己该有一匹什么样的马，感悟了要努力不负于心。所以，读完最后一篇《乡愁》之后，真是想说声感谢。感谢你的马借给我骑。