关系再好，这3种人的忙最好不要帮

　　文小欧姐
　　前两天，有个朋友说想弄头发，问能不能帮她推荐个理发师。
　　我一直去的理发店很不错，正好最近也有活动，就介绍给她。
　　她挺高兴地去了，但回来后，却一堆抱怨：
　　说自己拿了张照片去，想让理发师按着那个剪，结果剪出来，根本不一样；说店里人太多了，服务得一点都不周到，进去等了半天；说门口太堵，停车停了很久，等等等等。
　　没等她抱怨完，我就说：你还是换一家吧，这家看来不太适合你。
　　果然，等我再去剪头发时，和理发师提起这个朋友，理发师也特别无奈地说，这个朋友是挺不好伺候，剪完觉得不满意，我们理发师又给她修改了好几遍，她才勉强接受。给她一个人剪头的时间，够给三个人剪的了。
　　我一边跟理发师表示歉意，一边暗暗发誓：以后这个朋友的事，我可不管了。
　　朋友之间的互相帮忙，本是出于情分，但是，有几种人的忙，不帮为好：
　　1、缺乏自我认知的人
　　以我这个朋友为例，后来我问她，你拿的什么照片去的呀，想剪成什么样呢？
　　结果，她从手机里，翻出来一张高圆圆的照片给我看：就想剪成这样的。
　　先不说普通人和明星之间，颜值的巨大差距，就是光看头发，也能明显看出照片上是烫过的，可她，却非要理发师帮她剪出同样的效果，剪不出，就是理发师手艺不行。
　　前段时间，一个做HR的朋友，也和我吐槽了类似的经历。
　　她在公司，负责几个部门的HR工作，其中有个部门，最近有个空缺岗位公布出来。
　　因为这个部门平时效益很好，领导也很亲和，很多公司内部员工，都想争取这个机会。
　　这时，平时跟她关系不错的一个大姐找到她，问能不能帮忙推荐自己去这个职位。
　　HR朋友虽然也觉得大姐并不太适合那个岗位，但是禁不住她反复催问，就帮她问了问那个部门领导的想法。
　　领导很干脆地回绝了，说，这人我知道，平时不怎么干活，到处聊闲天，学历也不行，这人就算了，就算她带着名额来，我们都不要她。
　　当HR委婉地把部门领导的意思，转达给大姐时，没想到，大姐却怒了，埋怨起HR，说她不给自己出力，枉自己还拿她当好朋友。
　　HR朋友无奈地感叹到：她真的不知道，自己过往的表现吗？要是业绩好，对方也不至于这么坚决啊。
　　事实证明，这个大姐也好，我的那个朋友也好，可能真的不觉得，问题在自己身上。
　　康奈尔大学的心理学家克鲁和邓宁曾经做过一个实验，分析人们对自己的自我认知能力。
　　他们让专业的喜剧演员和大学本科生，给30个笑话的有趣程度打分，然后比较。
　　结果发现，在评判自己的幽默感上，大部分人都自我感觉良好，就算是一群最不能辨别幽默的人，也觉得自己高出平均水平。
　　这就是心理学上所说的“达克效应”：越是能力不足的人，越容易忽视自己的缺点。正如达尔文曾说：“无知比知识更容易产生自信。”
　　而面对这样自我认知与实际能力相差巨大的人，即便你费了好大劲帮忙成功，他们也并不会因此感激你，而只是觉得，一切都是自己应得的。
　　当然，一旦是没能成功帮上他们，这个锅，肯定要你来背了。
　　2、缺乏判断力的人
　　在《富爸爸穷爸爸》中，作者讲过这么一件事：
　　因为他和妻子做投资很成功，积累了不少财富，很多朋友都希望向他们学习投资理财。
　　一次，作者的一个朋友找到他，问能不能帮忙推荐一些投资项目。
　　作者很热心，专门腾出两天时间，开车带着这个朋友，在凤凰城考察房地产项目。
　　当时，凤凰城的地产价格很低，几番寻访和比较后，他帮这个朋友选中一套两居室住宅，售价4。2万美元，而这套房子的正常价格，应该在6。5万美元。
　　就这样，朋友很高兴地付了定金，回到波士顿。
　　两周后，作者接到房产中介的电话，说他的朋友反悔了，决定不买那套房子了。
　　作者一头雾水，马上给朋友打电话询问情况。
　　结果，那个朋友说，他回到波士顿后，和邻居说了他买房子的事，邻居说，这是一笔糟糕的交易，说他买贵了，他想了想，还是决定不买了。
　　作者问：“你的邻居，是从事房地产行业的？”
　　朋友答道：“不是。”
　　作者又问：“那他懂投资吗？”
　　朋友回答：“不懂。”
　　作者很不解：“那你为什么要听他的呢？”
　　那个朋友有些支支吾吾，说不出个所以然，最后说，我还是先不买了吧。
　　这件事之后没多久，凤凰城的地产市场，开始回暖。
　　他们当初看中的那套房子，光租金每月就能收入1000美元，旺季时，更是达到2500美元一个月。而售价，也从当初的4。5万美元，飙升到了9。5万美元。
　　如果按照作者当时帮朋友制定的计划，这个朋友只需要交5000美元的首付款，就可以利用每月的租金偿还贷款，还能有不少结余。
　　可现在，每月不高的工资，仍然是朋友的唯一收入来源。
　　拥有自我判断力的人，会懂得理性分析事件本身的合理性，他们明白，判断一件事好坏的标准，不是取决于有多少人认同，而是取决于，它是否正确。
　　但对缺乏判断力的人来讲，即便你运用了许多数据支持和专业知识，来帮他们分析判断，在他们眼里，你的建议和广场舞大妈给他的信息，并没有什么区别。
　　3、缺乏分寸感的人
　　知乎上曾经有个关注度很高的问题：为什么有些事对别人来说，是举手之劳，可是他们就是不愿意帮忙，是怕麻烦吗？
　　底下有个点赞很高的回答，非常精辟：我去做一件事，并不是因为它简单，而是因为它值得。
　　的确，生活中，总是有一些人，不但不懂得做人的基本分寸，求人帮忙还十分理直气壮。
　　有个朋友，是小学老师，有一次，他家一个亲戚，领了个朋友的孩子上门。
　　亲戚说，这孩子数学不好，家长挺着急的，你又是教这个的，给讲讲。
　　朋友心想，既然是亲戚求自己，帮帮忙也是应该的，就给孩子讲了一下午。
　　这个孩子基础不是一般的差，一下午下来，只能帮孩子梳理基本的知识点，要想提高，还需要很多时间。
　　没想到，孩子家长还没开口，亲戚就发话了：“我做主了，以后就由小毅帮孩子补习吧，小毅从小就是学霸，现在在学校教书也教的好，准能把孩子的成绩提上来。”
　　朋友愣在原地，连反驳的余地都没有。
　　更过分的是，等孩子一家走了，小毅问亲戚，他们知道现在家教的市场价格吗？
　　这次，轮到亲戚诧异了，瞪起眼睛问他：“怎么还要钱吗，这都是熟人，怎么这么见外，不就是顺便给看看吗？”
　　缺乏分寸感的人，往往都特别好意思，当他们找你帮忙时，会把你们之间的情分看得特别重，却又把你的付出，看得特别轻。
　　在他们眼中，你再多的努力和付出，都是举手之劳。
　　而且，给这样的人帮忙，是个无底洞，你答应得越容易，他们越会觉得事情对你很简单，从而一而再、再而三地让你帮忙。
　　面对这样的人，齐白石老先生的办法，很值得我们借鉴：
　　当年，齐白石出名后，很多朋友都上门求画。
　　一开始，他也不好意思拒绝，每个人的要求都答应下来，结果弄得自己疲惫不堪，还生了病。
　　这时，齐白石才顿悟，自己的不好意思拒绝，是导致别人过于好意思索求的根源。
　　于是，病好后，他在客厅贴出了一张“告示”
　　卖画不论交情，君子有恥，请照润格出钱：
　　花卉加虫鸟，每只十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元。
　　已出门之画，回头补虫，不应。
　　已出门之画，回头加题，不应。
　　“告之”一出，朋友们就不好意思开口索画了，齐白石先生才终于“轻松”下来。
　　每个人对分寸感的界定，本是不同的，遇到不懂分寸的人，我们有义务让对方知道，我们的底线在哪。
　　4：
　　朋友之间互相帮忙，本是互相扶持，你来我往的过程，但如此简单的道理，却并非所有人都懂。
　　所以，我们不必要求自己，对别人的请求有求必应，因为，那些没有分寸、不懂珍惜和感恩的人的要求，你永远不可能全部满足。
　　早晚都要说出口的拒绝，越早说越好。
　　余生很贵，我们更应该将时间留给自己、留给那些更值得的人。