你若安好，便是晴天

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　　你若安好，便是晴天
　　仅以此文献给18岁时那个爱恋我的男孩
　　我先天体质有些弱，加之后天喜欢多愁善感，18岁时，肠胃炎大发作，吃什么东西都没有吸收，营养严重不足，导致患上了“脑神经衰弱”，从此身体直线下降。身高1米62的我，体重只有88斤，容颜很憔悴，乍一看，还以为是非洲难民哩！
　　深秋的某个傍晚，一个初中时的老同学过生日邀请我参加。我因自卑而回拒了，但最终拗不过他，还是去了。宴会上认识了他的高中同学煜（化名）。煜长相像年青时的克林顿阳刚、帅气。煜身高虽然只有1米68，但长得生机勃勃，浑身洋溢着活力，脸上焕发着青春的气息与迷人的光泽，见到他的第一眼，就知道什么叫“健康”与“生命”！相形见绌，我更加自卑了。
　　送给同学的礼物只是一张贺卡，但卡片上的“祝你生日快乐”字样是用压干的红蚂蚁拼凑而成的。煜说，好艺术呀，他很喜欢！并随之发出感慨，说活这么大，从未有人送礼物给他。我这人的恻隐心很浓，问他是几时生日，届时再送同样的礼物给他。他说是下个月。
　　我家门前有一排树，树干上有很多的红蚂蚁。于是，我又去抓了很多只蚂蚁放在书本里压干，然后，一只一只小心翼翼地粘贴上去。到煜生日那天，托同学捎给他。
　　煜很激动，也很感动，毕竟活这么大才第一次收到生日礼物。次日上晚修之前，他到我家来探望我，家与中学毗邻。我当时算是休学了。煜的性格活跃、开朗、热情、落落大方，接物待人的处世很好。他说话很有激情，一直都是眉飞色舞的，我在一旁静静地倾听。他说得越多，我越自卑，感叹自己命运的多舛。
　　从那以后，煜每天上晚修之前，都先到我家来报到，给我讲许多校园趣闻或同学之间的故事，估计在努力逗我开心吧？次数来多之后，我感觉这男生有点不对劲了，母亲也看出端倪了。但母亲是个知书达理、且开明的女子，凡是来过我家的同学，她都能记住他（她）们的名字，并热情接待。对煜，母亲也是如此。母亲对煜的礼节很满意，煜每次看到母亲都是伯母长伯母短的，并聊得甚欢。煜对长辈很尊重，说话也给予人温暖。
　　煜天天来，从未落过，但久之后，未得到我热烈的回应，他很伤心。那双又大又明亮的瞳仁变得黯淡无光，里面蓄满了痛楚和忧伤。原先他的眼睛是多么地亮，如同黑夜中最耀眼的那颗璀璨的星星。
　　他一定伤怀欲绝，觉得世间有无数条路，但却无一条路是可以通向我心里的。煜的人品和性格都没有问题，只是家庭环境影响了我对未来真命天子的选择。父亲是个性格急躁、刚烈、严肃、且又缺乏亲切感的人，所以，导致了我偏向温润如玉的男子，至少说话也要轻声细语的。这是最主要的原因。
　　其次，我当时患了“脑神经衰弱”，无论是躺着，抑或是站着都觉得锐痛无比，像是有千军万马在大脑里交战，奔腾声、擂鼓声、撕杀声、惨叫声、马鸣声、刀剑声不，不不，发觉世间任何语言都显得苍白无力，都无法准确真实地描绘出那份要命的痛苦感受。我记得疼痛的最初，每晚我都会在那个偌大的操场跑道上狂奔，想忘却那足以令我疯狂的锐痛。望着近处灯火辉煌的教学楼，想想同学们坐在教室里享受着学习的快乐与青春的美好，而自己却在这里拔足狂奔，发觉自己的人生真是充满了讽刺与悲哀。于是，悲从心底涌起，眼泪汹涌而下，一泻千里。几十年过去了，我仍然听到当年心之玻璃清脆崩裂的声音！我不晓得这场头痛要花多长时间方可治愈，但是，我心里很清楚，在我没有治好之前，世界很美丽，但都不属于我的。当时的我很痛苦，也很绝望。煜也很痛苦，也很绝望。因为我没有看到健康的希望，煜是没有看到爱情的希望。
　　有一天，煜对我说，他的头也很痛。听后，我不敢看他的眼睛，也不敢接下话茬，因为我不知道如何去安慰他。而当时唯一能治好他头痛的药方就是我接受他，但我爱莫能助。不知他是在曲意表达，还是无意有感而发？但我知道，我的静默，更加深了他的绝望。我心里很难过，也很心疼他，担忧他这样的状态如何在高考的战场上与众人撕杀？后来，一到傍晚时分我就害怕，害怕见到他，不敢与他清澈见底的瞳仁对视，因为我无法给他希望。也害怕见到他那张生机勃勃的脸，他的活力更衬托出我的憔悴不堪。
　　新年前夕，他对我说，学校要举行校园歌手大赛，他报名参加了。虽然他没有邀请我去，但我还是听出了他的弦外之音，就是希望我能去欣赏他的风采。我当时不知届时是否会下雨，也不知届时我的头痛是否会加重，所以，我没有表态。只是淡淡地说了一声“哦！”我知道，他心里一定失望至极。比赛那天，我去了，站在最后一排。起初，各班是按顺序坐在椅子上的，但后来有些人看不见，就干脆站在了椅子上，甚至有些同学跑回教室搬课桌来垫高。我被挡住了，只好厚着脸皮请求陌生的同学让我与她一块站在课桌上。赛程到一半才看见煜上场，他演唱的歌曲是《伸出告别的手》，声音很嘹亮，唱得很投入感染力很强，可谓是声情并茂。我跟众人一起拼命地给他鼓掌。他一唱完我就回去了，因为头痛欲裂，我是用毅力来支撑的。过后我没跟他提及此事，怕误导他，以为我接受他了。他也没有跟我提及是否获奖了，相信他很伤心，以为我没有去。
　　老同学高考完之后，经常一起疯玩，如打牌、踢足球。初中时，我班的女生踢足球是所向披靡的，年级环球赛时曾获得第一名。我是主锋，因为我很擅长长跑。那天下午我们男女生相约去学校踢球，煜也参加，他是我的对方。年少轻狂，个个踢起足球来是当仁不让的。踢到半途时，煜一人带球向我方球门飞速而来，其他同学远远地被甩在那边了，而我恰好就在球门前，我飞快地迎上去反踢回去，彼此用力过大，膝盖撞膝盖，他长得又健壮而我又瘦弱，反作用力把我弹出好几步之远的地上。煜顾不了球了，向我跑来，并迅速地把我的脚翻过来，问伤在哪里了？我本来痛得要命，一时缓不过神来，也无精力站起来，因他的这个突然举动，吓得我一下子蓦地站了起来，又继续踢球去了。那个年代的男女生是授授不亲的，再者，我是个感情内敛的人，不想让同学们看出端倪。煜一定很伤心，觉得他最基本的人文关怀都被我拒绝了，也太失败了。可他哪里晓得，这个细节一直温暖着我，这么多年过去了，还清晰如昨。
　　高考分数揭晓了，同学们大部分考上名校。于是大家轮流宴请，请同学们到家里来欢聚一堂。年少时，我的人缘颇好，甚至是焦点人物。每次宴请都有我的份，并且只要我一出现，大家都围着我说话。煜也想凑热闹，但每次我尽量回避他，怕同学们看出端倪。我知道，煜一直在伤心、痛苦、绝望，认为我在淡漠他。其实不是，真的不是，我一直被他感动，只是不知如何表述，也无法表述。
　　那天晚上，煜特意到我家来说他次日宴请大家，请我务必赏脸。那个年代落后，不要说手机，就是连普通的座机也只有当官的人家才有。我心里很内疚，一定是我在大众场合回避与他说话，让他错觉我会拒绝他的宴请。若我女一号缺席，就失去了意义。我当然去，我没有理由来拒绝这么善良的一个男生，我也于心不忍。次日在他家时，他问我的头还痛吗？我说仍痛。于是，他给我服一粒阿斯匹林，说他每次头痛时，他父亲也是给他服此药。他父亲是名医。我知道自己不是一般性质的头痛，但我不忍心在他金榜题名春风得意之时拂他的关爱。再说，那药吃了对身体也无大碍。那天他很高兴，喝了很多的啤酒和几小杯白酒，脸涨得通红。我很难受，也很负疚，因为我只能给他一时之乐，而不能长久给他这种幸福！
　　报考志愿时，他对我说，他父亲之前叫他报考医学院他持反对意见，但现在他无异议了。并对我说，请等他五年，五年后他回来治好我的病。我不敢看他如炬的眼睛，因为我不能给他肯定的答复，害怕看到他黯然神伤的神态。这是他上大学之前最后跟我的对话。但这次对话让他彻底地绝望了。上大学之后，他没有给我来信。出乎我的意外，以为他会来信给我讲讲校园的趣闻，安慰我、鼓励我乐观地活下去。戏剧就此落下帷幕也好，以免我罪孽深重。
　　煜一年只回来一次，暑假才回。每次同学们上午一块来探望我，他却下午独自来。每次见面，都聊些不着边际的话题，从未扯过正题。每次我都会回访他，他父母已告老还乡，家里只有他一人。每次他都用吉它给我弹古典曲子，一直弹来弹去都是《爱情故事》和《罗密欧与朱丽叶》，我明白他的意思。有时候，懂得是一种慈悲，比如一双眼睛读懂另一双眼睛里的心声。有时候，懂得又是一种疼痛，明明知道他痛苦，却也只能眼睁睁地看着他受伤。很想安慰他，但那是个不能大胆表达的年代，是个不能潇洒表述的年纪。
　　我们最后一次见面是他读大四的暑假。我们去了大桥底下的沙滩上玩，彼此不知该说什么才好。他很无奈，我也很无奈。人生原本就是充满无奈。两个人在默默地用沙子铺在脚面上，筑成一个又一个的洞，就像孩提时代那样玩沙子。
　　大五时，他没有回来，听说谈恋爱了。从此之后，我们再也没有见过面。这么多年，我们不曾联系过。他毕业后留在了遥远的大城市。听说他过得很好，我很欣慰。幸亏他只等了我五年，他的情商无疑是高的。若像金岳霖爱林微因那样，怀想了一辈子，并终身未娶，那我会罪孽深重的。
　　他一直误认为我对他不在乎，在漠视他。非也，虽然当时对他没有爱情，但是，一直被他深深地感动着。我是一个善于感恩之人。这么多年来，一直对他心存感激，感谢他在我人生低谷之时，在我生命最憔悴之时，给予了我希望、给予了我温暖，给予了我力量，让我看到了暮色里的彩虹。我一直把他珍藏在心灵最深最柔软的角落里，深到任何人都无法触及的地方，只是，只是他不晓得而已。几十年过去了，所有的细节都记得如此清晰就是明证。
　　在这个初春的午夜，把青葱岁月之书一页一页缓缓地翻过，仍然有暖流袭击我柔弱而单纯的心。回忆是怀念，是喜悦，是海棠花里寻往昔，往昔里，处处是醉人的旧光阴。而我甘愿，和流光执手，优雅老去，不言悲伤，只言感激。感谢上天的恩宠，在我最憔悴的时刻，遇见最美丽的你。时光苍绿，是因为我们都曾美丽过。缘来缘往，不问聚散，只在乎曾经善待过。请相信，你若安好，总是晴天。
　　2013年2月7日1：38，星期四
　　跋1：自18岁患“脑神经衰弱”后，我从此闭关潜心看书了。把自己置于宇宙之上来思考人生，思考活着的意义，思考生命的价值。我用了大半生的光阴，才走出自卑与多愁善感的性格。这个代价太大，太惨重了，不幸中的大幸是，至少都有收获并改变了。现在的我，是一个内心恬静、淡泊、淡定的小女子。
　　某哲人说过，不懂审视的人生是无意义的，而我的人生一直都在审视中渡过，未免也太失败了吧？
　　跋2：这篇文章贴出的次日，即昨天下午，我给煜发了一则手机短信，告知了我的博客地址，并声明收到请回复，但一直未见他回复。我轻轻地叹了口气，心想或许自己当年伤他太深，然后又安慰自己，说或许他在忙，或许关机充电吧？果然，晚上9点多时，他给我拨电话了。电话一接通，他就直呼我的全名，并且自报家门。声音仍然像当年那么充满激情，那么亲切，那么有感染力，一下子把我拉回到18岁时的光阴。
　　他很能说会道，如今几十年过去了，仍然健谈。当年，一直是他说，我在倾听。如今，上半场我一直在倾听，下半场才与他互动。他跟我聊了很多，聊他的家庭环境，聊他的父母婚姻和他姐姐的婚姻，聊他读大学时患过重病，聊他大学时夭折的初恋，聊他实习时看到了很多生命在瞬间消失而带给他的震撼他跟我说了这么多，无非就是希望我早日结婚（一接通电话，他就说：我知道你还没有结婚也没有谈，我轻轻地笑了）。为人母之后的女人个个都会变得坚强和伟大起来，就不会再沉溺在个人的情感世界里凄凄惨惨戚戚了。他说的我都晓得，但我没有打断他，而是在认真地聆听。
　　聊了一个小时之后，我坚决叫他挂机，由我拨给他，因为我的座机拨全国各地也只以市话计费，而他拨给我则以长话计费，没有必要把那笔钱浪费给电信局。他不同意，我又沟通了几下，他同意了。待我反拨过去时，原来他去拿吉它了。他说，要给我弹一支《琵琶语》。我说太好了，林海的这支古典曲子是我最喜欢的，问他是否在我的博客“音乐播放器”里看见有这支曲子？他说，没有注意，这是他刚学会的一支曲子，这支曲子有淡淡的、低徊的忧伤，相信我一定会喜欢。然后，他认真地弹了起来。曲子越过万水千山，通过电波静静地、清晰地传入我的耳朵。当那熟悉的、忧伤的、凄清的、空灵的旋律响起时，我的心还是被袭击了，古典曲子和文学很容易拨响我的心弦。在这个初春的子夜，我又一次被他感动了。周围一片静谧，天地有大美而不言之感。在我生命滑下低谷，人长得最憔悴之时，这个美少年愿意为我弹琴，在我徐娘半老之时，他仍然愿意为我弹琴。我要俯首感谢上苍的恩宠，让我遇见了他。昨晚听曲子与当年听曲子的心情截然不同，当年是复杂无奈的，而今时是释然并且心境明朗的。（次日，我才突然想起，真不知他弹吉它时，是如何安放座机的话筒的？）
　　接下来，我们把那些老同学一一聊过，聊大家的命运，聊环境对人性格的形成和眼界的影响。聊网络给我们提供了一个很好的平台，他也经常在网上学习，他最爱看的是TED这档节目，该节目包含了高端人物的演讲，以及国际名校的公开课，经常看对人有很大的提升。我一直提倡人要与时俱进，要不断地完善自己。很高兴，他让我看到了。很多人参加工作以后，都是在浑浑噩噩地过日子了。
　　聊到中途时，我说能否问一个可爱的问题，即当年他参加校园歌手大赛是否获奖？他说获得了第六名。那已经很优秀了，要知道全校有几千号人马。答案原本当时就可以知道的，却偏要放到几十年后才揭晓，我不禁哑然失笑，人生如戏呀！
　　时间过得真快，不知不觉我们竟然聊了三个小时，将近午夜1点时才收线。这么多年没有联系，我们并没有隔阂，感觉像是失散多年失而复得的亲人，我很欣慰。台湾作家杏林子说：不管是友情还是爱情，久了就会变成亲情。我亦认可。
　　这篇文章我一直想写，但是，总懒于动笔，2年前已开始着手写了，可是才起头又搁了下来。总觉得事已境迁，物换星移，一切都已沧海桑田了。但今日看来，是写迟了。虽然我的谢意与歉意迟到了几十年，但能让大家释然总是好的。中年的我们，无论是知识面，还是阅历都已丰富，因而处世变得落落大方与妥帖。
　　感谢这个少年，陪我走过了人生一段静穆、美丽而无瑕的时光；感谢他给了我一生长长美美的回忆，纵使岁月流转，依然禅意芬芳！
　　（2013年2月8日续写跋2）字数：5696个。
　　跋3：前晚，戴一江姐姐说我放弃了一个最爱我的人，好可惜啊！我没有反省自己，却说，都怪他没有耐心呀！若再等我2年，我想应该会心动的，只能证明他对我的爱还不够深。一个人，若他的品德、性格没有问题，等上我六七年的话，我想，我应该会接受的。不过，话说回来，凭什么让他人等我这么久，我并非是才貌双全的女子，况且天底下才貌双全的女子遍地是。不等待是正确的，何必把自己弄得那么痛苦不堪。书上说，男人今生最爱的是初恋情人。可惜，我读到此句时，已出道多年了。来生吧，来生若有人把我当宝贝一样珍藏，我会毫不犹豫地、义无反顾地向他奔去。（2013年3月10日，续写跋3）此文最初发表在新浪博客上。