惆怅过往

　　武汉的季节转换太模糊，像极了我此刻的面部表情。
　　我不分昼夜的吸食着“回忆”，一切的语言都显得那么苍白，一切的往事如细纱般逝去无痕。我是不该去记得什么，看看自己的伤口，滴着血呢！是啊。。。。。。滴着血呢！可是这又如何？没什么意义，不是吗？肆虐的风早已将灵魂封印，我已不是我，也不再为任何人而活。
　　紧紧地我拥抱着自己的双肩，脑袋里面一片空白，魂魄也不懂我何以如此脆弱、如此哀伤？悲痛如此凝重地阴霾着我的整片天空，忧郁已经紧紧扼住我的喉咙，我的眼光已经涣散，脸色苍白，似乎下一秒将要窒息而亡。没想过自己现在的狼狈。我不过是一朵开在墙角的蔷薇，不奢求阳光的宠溺、雨水的润泽，只希望在美丽破碎前找到一个安宁的墓冢，埋葬我疲惫的哀伤。难道这样也忤逆了上天的意愿？我不懂，只是委屈，只是自卑。
　　心一下子变的好重好重，我的全部感觉都被它紧紧地坠着、牵制着、紧绷着。。。。。。连呼入的空气都是那么沉重，沉重得以至于我无法将它呼出去，就这样，让它静静地游荡在我的体内碰撞、徘徊、迂回、起伏。就这样，我木然地任凭它感受着我冰冷的五脏六腑，没想过要反抗，也没有力气反抗，直到我感觉到窒息，它才志得意满地悠然离去。原来呼吸也是这样的劳累。
　　回忆忽然发了疯似的在脑袋里膨胀，一阵阵的酸楚开始倾泻，浸润了整个皱缩的心，心开始吸收这让我感到无助的东西，每一次心跳都会洒落一地的回忆碎片，我手足无措，怎么也收拾不了，失魂落魄而逃。
　　我开始怀疑自己，怀疑灵魂被自己出卖。
　　爱一个人痛苦得不到痛苦，得到了又失去痛苦；不爱一个人更痛苦面对他的爱痛苦，给不出自己的爱更痛苦。
　　明明知道他爱的深刻、爱得执着，却舍不得给出自己一点的感情。不是舍不得，是给不了！若勉强得给出，那也不是爱情，那是感激，那是施舍，骗得了别人，却骗不了自己。爱情不是感恩，更不是怜悯。
　　明明知道自己喜欢他，却从不敢向他踏近一步。是不敢？还是不舍得？害怕距离太近而失去那心动的感觉。害怕发现他的内心是这样的庸俗。人是惧怕被洞悉的，一个被洞悉的人就只会是一个符号而已。所以得到了会失望，得不到会沮丧。但爱情不是占有，更不是渴望从对方身上挖掘意义。我仅仅是想找个和我并排坐着看这落寞人间的他，我可以不需要他的爱情，我只是需要他的支持，不论我做任何的事情，他会一直在我身边对我说去做吧，只要你想做。思考我胜过任何人，我荒谬、幼稚、任性、冲动，但我就是太聪明，能洞悉一切的假象，这让我痛苦，人为什么要活得那么清清楚楚？如果我看不到你的虚伪该有多好！
　　在爱情故事里，最容易欺骗的是爱自己的人，最骗不了的是自己爱的人，最喜欢骗的是找不到爱情的自己。是的，我一直都在欺骗自己，骗自己说那就是爱情，现在不珍惜以后就会后悔；骗自己说他一直还是在乎自己，只是自己没有察觉；骗自己说每个人都很真诚，只是自己过于苛求和怀疑。
　　忽然感觉自己很陌生，甚至厌恶起现在的自己。讨厌自己的自以为是，讨厌自己的喧嚣吵闹，讨厌自己的犹豫不决，讨厌自己的无病呻吟。
　　抽搐的不是身体，我这才明白那是心悸，身体一阵又一阵颤抖犹如寒潮一次又一次侵袭。双眼生涩起来，似乎有暗流在涌动，却又在瞬间蛰伏了。我知道它是见不得光的。就像我很多的感情是见不得光的，尤其见不得泪光。无论是因为自己脆弱还是依恋，也无论是伤痛还是悔恨，感情总是在见到泪光时陨落，泪一旦流下就不再属于自己，感情一旦被泪水湮没就不再呼吸。当夜幕划过一道光迹时是感情最炫美的时候，也是最后的一次爱的信仰。仰拜了这个爱的图腾，我将不再相信爱情。
　　曾经拥有的一切都从指缝间溜走，待到自己满心欢喜摊开手掌，空留一掌忧伤。人就是这样开始成熟，心就是这样开始衰老。
　　只是心里有些痛。痛，痛是一种什么感觉？后悔的难过？受伤的委屈？对我而言，痛是将心里的一些东西抽离后，心里面那空洞的不舍、无奈和寂寞。也不想去怨恨什么人，不想自己到头来除了恨就什么也没有。自己的泪为自己收藏，自己的感情为自己酝酿。
　　只是不知道为什么，越是想流泪的时候，眼眶越是干涩，内心越是歇斯底里，语言越是沉默静寂。快乐时不敢张扬；悲伤时不敢让别人看到眼泪；成功了不知道该如何人庆祝才不引起别人的嫉妒；失败了不知道如何面对才不会让别人耻笑。
　　为什么是爱就那么飘渺；为什么是恨就那么刻骨；为什么是痛都那么揪心；为什么是哀都是那么悲怆。。。。。。
　　上帝给我的感情都太过丰富，让我无法靠岸，只有慢慢地溺毙在自己的感情漩涡中。我不是神，请不要让我背负太多的使命。死于爱情的天使化作幽魂，被爱召唤的幽魂化作人，被爱作弄的人有时是天使，有时是幽魂。如果分不清楚我是幽魂还是天使，就请不要用爱来召唤我，我的心是如此的认真，我的爱是如此血腥。。。。。。