文章作者宾宾 这年头要在网上喜欢一个人似乎很容易。有谁想得到，一段不经意的网恋会给人留下那么深刻的东西，会影响一个人的一生，会让人不再想去爱。 我的一段网恋，持续了半年。 两年后的今天，我旧居的房东打来一个电话，说收到了一个我的包裹。我很错愕，是谁还会把属于我的东西寄到那么久前的地址。看到包裹上名字，我有一瞬间的失神，仿佛又回到了2年前。包裹里是三本日记，2003年3月10号到2005年3月10号。 我们的恋情，开始在2003年的那个春天。我一直以为，那只是我生命中一段美丽的插曲。在我浮躁的生活着的时候，没想到，有个人在地球的另一端固守着一份承诺，一直到今天。 下面的这段话，写在这个我早已淡忘的男人日记的最后： 从一到十 （一）。一转身，我们隔了一座城市 这些年，我已习惯了网络上的敲击。情缘都是如风的东西，轻抚过指间的缝隙。 在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。我们幻想着在擦肩而过的时候，有一个懂得的眼神。 却在不经意间发现，那双曾经抚摸我头发的手，却已温暖不再。在无休止的等待里，什么都会变冷。可笑的是，当时还真想着一生一世。 转身的时候，我看到自己眼中的泪水，我会等待。 几个月后，我听不到那个城市的消息，传说早已覆灭。 （二）。两个人跳舞，你踩到了我的翅膀 常常是这样，两个人比一个人更孤单。 当爱着一个人，一句话都可以变得比刀子锋利，而在彼此的磨合中，却又失去了自己本来的锋芒。我想我已没有能力去爱一个人，所以，我选择了一个人生活。 一个人，听自己喜欢的音乐；一个人，吃自己喜欢的食物；一个人，游荡在昏暗忧伤的网际。 我常常听到身体里有翅膀扑梭的声音，我已不习惯停留，所以，我不想有人踩到了我的翅膀。 （三）。三生相伴 三生，关于最初，前世，今世。 一直没有，一直停在最初的那一步。最初是远古，飞鸟与鱼相恋了，却无处安家，最终选择了化作一块三生石，在太湖的边上。而前世，我们是相爱的水乡儿女，彼此都温和坚定。而最终却又是双双投水而死，他跟着我来，于是今世，我们又再相遇，而我们，被时间和空间忘记。 爱是被禁止的音符，在压抑的琴弦上。 黑暗里，我握住她的手，鱼一样的冰凉。她不能哭，因为鱼没有泪腺。 （四）。肆意的黑暗房间，最沉迷的注视 一个人在家的夜晚，我把音乐开的很响，那些伤痛的音符让我一阵一阵的撕裂。 有时躺着，想象自己是一具死去的尸体。更多时候，看着黑夜里，镜子中，自己那明亮的眼睛。很自恋地看着，看的哭了出来，却只有两滴。 我喜欢关了灯，外面的喧嚣与我无关，在我的房间里，我有自己的华丽。 我的心，一直藏在暗处，那里有我隐忍的伤痕。 （五）呜呜，我哭了，我丢了我的玩具 其实我一直都很在乎别人的眼光，从稚嫩的最初开始。忽视，可以让人真正害怕，就像我的小学时代，他们总以为我什么都不懂，什么也不在心上。 我在屋子里玩着我的玩具，我想着二十一岁时自己会有的爱情。 童年的时候，我没有对流言免疫，于是，从小我就感染了伤感的疾病。那些被嘲笑过的伤口，在今天，终于被宣判，终生不愈。 小学的校园很小，小学的老师很老。他们总是以为自己的工作有多荣耀。而我哭了，在他们的不屑里，我惊吓地丢了我的玩具。 （六）。陆陆续续地，我赶上了我的生命 我还是相信大学生活是最快乐的，虽然总有一丝丝的无奈，虽然没有男生在女生的窗台下弹吉它唱歌。 可是，我自由了。 自由的结果是我开始上网，我的文字开始跳跃。自由的结果是我一年四季穿着短裤，我的步子开始有了自在的足迹。自由的结果是我真正自由地成了一个人，只是在偶尔会想有个人来给我讲讲做人的种种道理。 他们说我过地很绚烂，在我的笑容里他们看不到伤痕。 我想我正一步一步追赶着我的生命，那些曾经的伤痕，我其实一直都渴望有一种温度将它们抚平。我需要一点点认可，当我站在这里，不知该往哪里去的时候。 （七）。亲我最后一下 你一转身，我的纯真岁月都和你一起离开了我。 可我们一直都明白，那些曾经爱过伤过的往事，终究只属于青春，所以，终将远去，在多年以后，我们会很努力地想要看见自己当时的身影。 所以，我还是想着，在我们离散前，其实该幻想你，能吻我一下。毕竟，不太可能。然后，在沉默的时光里一个人去记忆。 某年某月某日，我们能在大街上相遇，你指着身边的某一个男生，对我说，你结婚了。 我会笑笑，然后转身，那些回忆又都离开了我，你看不见我的泪滴。 （八）。别忘记，如果，曾经爱过 我忽然看到了你的个人说明里写着这样的话此人极懒。 我不知道是想表达给谁的。也许一切早已不重要。 身边的朋友，同事个个在恋爱。当他们打电话的时候，脸上会有温柔而好看的微笑。我一直在做一些无谓的猜想，比如，谁和谁终于会结婚。在我眼里，单纯地认为只有结婚才是真正在一起了。其实这样的看法，早已背弃了自己。 而如果，相爱过的人，终于看着爱成为一个动词的过去式，那么，也不要让忘记成为你的现在时。毕竟，那些温度都是真实存在过的，走过，就该知足。 （九）。就到这里吧 在疲惫的时候，我会睡很多的觉，在梦里辗转，我看得见内心最深处的血腥。 我是一个相信梦境的人，梦里的那些破旧潮湿的房子，很古老的河流与渡口，还有仿佛生活过的胡同，我相信，那都是我前生的缩影。只是，我看不见自己，也看不见，爱人。 我不知道，看见过去太多是不是对生命轮回的一种背叛。那样的看见常常让我害怕，我的前生是个水乡，我没有去过渡口，只是我常常在梦里晃荡在摆渡的船上。 空气里，有雾，潮湿地想要哭泣。 我不愿醒来，如果，这是我的前世。 （十）数到十，然后，抱抱我自己 二年前，我十九岁，在人心险恶的网络，我认识一个年龄相仿的女孩。她有着很好看的轮廓和一双很深的眼睛。我想，这么漂亮的女孩是用来被人爱上的也是用来伤男孩子的心的。 十年后，我三十一岁，有一个九岁的女儿，我叫她小舞。她和她一样漂亮，我很疼她，她的心里没有伤痕。她的妈妈是个美丽的北方女子，很好的轮廓和一双很深的眼睛，我想，那是用来注视我的。 而今年，我二十一岁，却在无助地淡忘着爱。
