雪亮的念头

　　我一直在思索自己是否应该去努力，努力学习，努力工作，将自己所做的事情做好。有人会说，这有什么好思索的，理所当然的事情，简单的不能简单的例子就是，刚结婚的男女如果有了小孩都会希望他有一个美好的未来，所谓美好的未来最重要的就是一系列美德这个小孩都具有，凭借这些美德而比别人做事做的更好，他的未来自然是美好的，因为他是佼佼者。他的地位，他的薪资拿的就高，生活就好。
　　但是我却一直很消极，我不明白为什么我要去努力做这个或着那个，我曾经很沉迷的就是佛学，还有就是我不喜欢争斗，自然的我就成了现实中的懦弱者，但我也有争强好胜的一面，这两种思想在我心中交错着，我的生活可想而知。我没有斗志，没有上进心，我觉得并不是我没有，大多时间是我觉得那样违反我的另一种理念。
　　其实我的文科天生就是很好，这样一定有好多老师会否定我的说法，但是这是我的亲身经历，我不会夸张，我很喜欢文科，我喜欢沉入文学的那种感觉，好象那样我才是我，生活也变的丰富多姿，我的感觉告诉我这就是我想要的。只要喜欢上什么你根本不用说什么努力，喜欢它就会去做，总想要有它的那种感觉，就像有的人喜欢喝酒抽烟一样，戒不掉，其实没有外界人所说的那种苦，那种刻苦什么的说法，最起码对于我是这样的，因为我喜欢的事情才去做，而且我会不知不觉的将它做到最好，所谓最好就是我自己很满意。我不是很在乎别人的评价。当然我也会从别人的评价中吸取对我有利的因素，我觉得那就是一种成长过程吧，我很喜欢那样的成长过程，有这样的成长过程，我就能够顺理成章的接受生老病死的自然现象，也许你会说谁不是呢，但是我感觉有好多人不能接受，不能够坦然的接受，即使碰到其中的一种情况，他只是从现实中接受，内心中一顶有好多不解或者抗拒。现实是残酷的，所以每个人的心不管是怎样，总是要由现实来定结果。之所以特别强调现实力量的强大，是因为我曾经就是不注重现实。我注重的到底是什么，我自己说不清楚，是一堆没有头绪的念头吧。但我的另一种理念又在动摇我，觉得这一切都是争斗的表现，并不值得去做。没有平和的感觉。其实我知道，这一种理念就是修身养性吧，但我不能将二者同时进行而没有冲突，我总是将事情的结果弄的很糟。
　　昨天我去市场买菜，突然有一个念头就是，我应该好好的将现实中的事情做好，为了自己的生活。我现在的现状很糟糕，大学没有读完，而我没一点动力去学习或者工作，别人看着是我这个人无可救要，我自己也感觉这不是我要的，心里烦乱的很，不管怎样时间还是飞快的流逝，我却一天一天的这么混时间，并不是悠闲自得的感觉，要想悠闲自得一定要拼了命的付出于你的学业和事业，得到自己的肯定和别人的认可吧，就是那种真正的问心无愧，不是做秀的那种。
　　我一直就是喜欢那种自由自在的感觉，我跨过了一个过程去追逐它，这个过程就是成长的过程，虽然追逐的过程我很茫然，开始我以为我得到了，但是我自己的感觉骗不了我，这不是我要的那种感觉，这是一种错觉。我陷在其中，只有我自己在这个旋涡里挣扎，我想得到帮助，但是谁都不知道我需要什么，因为连我自己都不知道自己需要什么，表面上我和任何人都一样，而我的心每时每刻都在经历不同的挣扎。
　　就是在昨天晚上，我心里终于冒出了雪亮的念头，人不能无所作为，我知道我想要的了，而我想要的东西并不是独立的，它是存在于现实的事情中，是从现实的事情中体现出来的一种心境。