星座

　　星座谱上说，射手，乐观自信，爱自由，好冒险，但一生幸运，赤子之心，正直慷慨，诚实不做作。处女，追求完美，小心眼，推析分理能力强，缺乏自信，神经质，注重细节，坚守承诺，喜挑剔，爱唠叨。
　　翻过日历知道今天是12月6日，再过几天就是我这个射手的生日了。我是射手，查过无数的星座资料，结果重只有一个，我是个不折不扣的射手，不容置疑。可是我仍旧怀疑。孤独，郁欢，时常的沉默寡言，根本没有射手的自信和快乐。我只是郁闷，沉沦，平静并淡漠的过着每一天。没有激情，没有波澜，安安静静，抱着课本，扳着指头，在灰蓝的天空下，匆匆的过着我这不知所措的日。
　　
　　我只是说我让自己很沉湎，体味不到幸福，只是经常因这个多变的世界，而一点点的在改变自己。日子总是一天两天安静的过，心却不时的波澜起伏，为了这个变幻莫测的世界，为了一些事情。
　　我曾经固执的坚持我是处女座。
　　我觉得处女座或许更贴切我的实际，我始终在变换着我自己。在不同的场合，有不同的角色，截然相反的性格和面孔。应该去追求或着热爱什么，我至今未弄明白，只是需要是我就会改变我自己。在日子的流逝中，我的小心眼也在日益突出，我只是想做个乖孩子，从不坚持什么，大人们说什么，我就很听话的坚持着做什么，很沉沦的过着我苍白的生活。因为从小我就被灌输大人总是会为了我好，要听大人的话，做个乖孩子，所以我一直努力的做个乖孩子。
　　每当天空变成灰蓝时，我总是会有些呆滞的凝望这片肮脏的蓝色，然后在这片灰蓝中会烙印出我浑浊的双眸。凝视这片肮脏，手在裤袋里扭曲变形，脑子里那些永远都纠缠不清的问题翻滚，咆哮。眼里的神经然后错乱，任由这错乱的神经带着我四处飘荡。我已丢了我自己，把自己遗弃在灰蓝天空下的深井里。终有一天着枯井也会被我这血色的泪水注满。我不懂什么叫挑剔，我只是站在天堂与地狱的台阶上来来回回，茫然失措的选择。错误的选择把我推进了凶残的地狱，在遗憾中品味汹涌着的痛苦。承诺，这永远束缚人的僵绳，把我已经捆绑在了油锅的上面。我知道的太少，只是希望自己能活得自在点，不要有太多的烦恼。
　　尽管，我有多么的像处女座，可事实却我永远只能是一个不折不扣的射手，这永远都改不了，改不了！然而射手的我却又实在是太像处女了，唯一合理的解释就是我是射手与处女在某一点的杂糅。一丝泪水在眼睛错乱的神经里一点一点的蔓延。终于在某一天突破长提，然后银色泛滥。在干裂的唇角，尝到了一种无名的苦涩，来自心底深处的苦涩。
　　其实，在内心的深渊里，我更迫切的希望我是双鱼，一只自由自在的，每天都充满幻想的双鱼。可以每天都沉沦在自己编织的世界里，任其深陷然后沉沦，再也不用在现实中拼死挣扎。日子依旧一天两天的缓慢安静的过，泪水在天空中一点一点的挥散埋葬在深井里。射手只能是永远的射手，处女依然是那个狭隘的处女，双鱼永远是想像中让人依恋可望而不可即的双鱼，我依旧只能让自己沉沦，沉沦并平静的过着我的苍白的每一天。