二十天的日记

　　8月20日
　　辗转几个小时的汽车，把人折磨的不行了，差点就吐了出来。还好本人久经“车”场，身体尚还存有那么一点点微弱的抗体。我天生对车敏感，可能是上辈子欠它的吧！不是说人来到这个世界就是为了还债的吗？可是下车后腿一直在发抖，看来江湖还真是险恶。
　　看到熟悉的学校，真是久违了。学校好像更加漂亮了，宿舍门口贴上了对联，只是有点故作深沉。因为有的字是繁写体，我孤陋寡闻怎么会看的懂？
　　下午头好昏，眼睛好痛，更加的无聊。傍晚时分，突然很想回家，想在家的感觉，想念家里的菜。为什么易不问我到校了没？没良心的，本来想撒撒娇说说他的，可是他心情不悦，还说自己不想读书了，我只好发挥自身的特长，又做一回思想工作者了。
　　8月21日
　　早上一个人去市区交完学费便回校了，在老福山穿了好几次马路，来回走了好久才找到通往学校的唯一的站牌。我是个路盲，至今我仍然不知道该怎么走才好。反正撞上了就好，没撞上就多走些弯路好了，反正早晚会被我找到的。
　　等了好久车都没来，一个学生模样的人正忙著推销什么，他向我搭讪的时候我就这样盯着他的脸看，什么也不说，他只好有自知之明的走开了，嘴里还嚷嚷著什么
　　我不太喜欢严肃的面孔，可是在这繁华的城市里，我还能有在家乡的小路上欢快地走走停停，不时地触摸路边野花的心情吗？所以，当我一个人在外面的时候，我习惯表现出冷漠无情，或许称之为“成熟”。
　　易好像不怎么理我，虽然我知道我不应该这样想。我们的生活环境相似，我知道他要承担很多东西，可是我的心里时常会有这样的想法。当他沉默不语的时候，当我们很久未联系的时候
　　曾经希望自己的爱情是那种遥遥相望的，如今才知这份情的分量，可是在我的内心深处，我仍然觉得我现在可以没有爱情，就像歌里面唱的“我想我还是习惯一个人生活”，它是那么的若即若离，似有还无。有时候是像梦中被人叫醒，有时候又像被人吓了催眠药，无声的入梦。
　　8月22日
　　早上和姐姐去逛街，却没买什么东西。公交车上，姐突然肚子痛，我很有礼貌的叫一个男生让座，他却熟视无睹，最后还是一个弱小的女孩子扶著姐坐下的。那时我已经顾不上去感叹“世上的好男人都哪去了？”，因为姐的情况很糟糕，还有点昏迷，出乎我的意料。下车后，姐半躺在花坛旁的水泥地上，虽然我知道医院就在附近，可是我却无能为力。竟然还有一个图谋不轨的人要给我姐喷什么药剂，阅历较丰富的姐气的站了起来，我勉强的扶着姐一步一步的朝医院走，遇事不多的我急得快哭了，第一次想到了死亡。虽然现在回想起来是那么的幼稚。医生说只能吃止痛药，几个小时后姐才渐渐的好了起来。
　　8月23日
　　城市的星星都跑哪疯去了？在郊区也就那么几颗在孤独的眨著眼睛。送姐走后松了口气，五点多到寝室，小爱和汤已经回来了，真好！
　　8月24日
　　早早的就醒了，不知为什么，在学校的睡眠时间总是绰绰有余。感觉肩有点痛，可能是昨天搬东西搬的吧。
　　有点担心姐，她的身体总是那么弱。
　　易今天要来学校，可是我没有丝毫的兴奋，很奇怪的一种感觉。
　　晚上8点多了，还是没有易的消息，我很担心。
　　快10点的时候，易才来电话。知道他没事，我放心了。
　　8月25日
　　重逢的喜悦，总在离别之后。
　　8月26日
　　虽然要到明天才搬寝室，可是204那帮家伙一大早就像蚂蚁一样紧张的劳碌著。直到她们收拾的差不多了，我才意识到自己也该行动了。我虽然比较喜欢安定，可是小范围的搬迁我还是挺乐意的。
　　昨天和易见了面，可能是因为好久未见的缘故吧，站在我面前，他就像是一个最熟悉的陌生人，有些无奈和痛楚。事实上我很想一个人生活，就算被人欺负，被人觉得不可理喻，我总觉得那才是属于我的生活。
　　今天过得很糟糕，算了，多花点时间写点东西吧，我终究还是放不下自己的爱好。
　　8月27日
　　人生就是这样，不可能在一处风景永远停留，今天我们终于从一处风景辗转到了另一处风景。虽然不是我所愿，可是一番清理后，却别有一番滋味。阳台比以前漂亮了，小家碧玉似的。
　　为什么我见到易会有一种陌生的感觉？虽然近在眼前，却远如隔世。我本不想流泪，因为有人告诉过我，流泪只是平庸的伤心，所以我只让眼泪打了个照面，因为至少我觉得自己还正拥有着许多东西。我很矛盾，这几天我一直感到空虚，拼命的找书看，却看不进二级，因为很多不懂。我没有很难过，可时常会觉得心痛，我前身定是个大恶人，否则，为何今世如此荒唐！
　　8月28日
　　最近几天到处洋溢著搬迁的气氛，还有几天才上课呢，要补考的人忙著补考，不用补考的人就做无聊的事，说无聊的话。可是我是有事情做的，所以不会觉得很空虚。这样的好机会，最适合找东西看了，看看字典也好啊。
　　易还是太小了似的，可是我还是喜欢他。我无法违心做自己不愿意做的事，他说我缺点很多，其实是我故意在他面前表现出来的，有时候我会觉得他并不了解我。不管怎样，我会坚强地面对所有的问题的。虽然平时我说的话都充满著对社会的不满，对生活的失望以及没有斗志、自信心、怕麻烦，可是我的内心不是这样想的。真是悲哀，至今为止还没有一个人能了解我。
　　8月29日
　　身体很不舒服，会不会死掉啊？肚子胀胀的。
　　日子一天一天的过去，突然觉得应该好好的珍惜现在的生活了，就算它是痛苦的，也许不堪回首，可是多年以后，你会发现，回忆原来是那么的美。
　　8月30日
　　电话铃声响起，拿起话筒却无人应答
　　装宽带的小伙子在寝室里游来荡去，室友在忙著煮东西吃。我不想吃，不想动，也不想说话。不知为什么，每隔一段时间总会有一种郁闷的感觉。身处闹市，内心却异常的平静
　　生活虽然平坦的进行，可是也没有什么事让我波澜四起。没有成功的喜悦，也没有奋斗的点点滴滴。不明白别人的生活，怎么可以那样无所顾忌。有时候我觉得自己很幼稚，做无聊的事，说违心的话。只有当我静下来才会发现自己的无知，可是当时我真的很快乐，我的感觉很真实
　　伤感是什么？伤感就是用文字记下自己心情的同时，耳边传来的是《一升的眼泪》的主题曲“粉雪”；
　　幸福是什么？幸福就是我能够仰望天空，感觉得到生命得存在；
　　快乐是什么？快乐就是一个一岁的小孩，摇头恍脑、眼珠子圆溜的转着，用胖乎乎的小手去摸每一样东西，然后试着站稳，小心的回头对母亲笑笑；
　　清闲是什么？清闲就是一个少女不在乎路途的遥远，早晚独自一人去看变色的喇叭花；
　　8月31日
　　我是一个可以隐忍著无数苦难和不幸却仍然能活得很快乐的女孩。我觉得生活于我，如果让人清醒，便是快乐。譬如在别人上网玩游戏的时候自己写几段文字，譬如在别人聊些毫无边际的话题的时候做下来看几本杂志。我觉得以前我乱费了不少时间，我的生活很单调。
　　我喜欢或者是习惯把自己的感情深深的埋在心底，不敢留机会让别人窥视。我很伤心，可是我的脸上荡漾著笑容。我流泪了，你没有看见。第二天我仍然无所事事，有好多事情我没有做，因为我找不到一个让我冲动的理由。
　　当外界越喧嚣，我越渴望平静。这种状态已经持续两天了，它让我镇定，让我感觉到自己的变化。
　　9月1日
　　不晕车的时候，我喜欢在夜幕降临时分坐在回校的公交车上，那种感觉很唯美，有一种归宿握于掌心的坦然。
　　不问你为何流眼泪不在乎你心里在想谁且让我给你安慰不管结局是喜是悲（阿哲）
　　喜欢《再生缘》，是因为它蕴含了亲情、友情、爱情。淳朴而真实，超凡脱俗。
　　似乎好久没看见易了，虽然有一点恨意，可当他询问时我尽量表现得无所谓，我觉得自己应该坚强再坚强一点，我尽量避免在日记中提到他，我怕自己太傻，也怕别人笑我做作。
　　其实也没什么，我有很多事情做的，我的写作任务还悬在那，何时才会有点成效？
　　9月2日
　　打开电脑看到自己以前写得几段文字，觉得好稚嫩。记得当时的心情是多么的愉悦，原来时间可以冲谈一切。
　　迷茫。
　　今天对易说了很多不着边际的话，觉得自己好白痴。可是我就是想说嘛，虽然我从来就没对别人说过，或许是不想说。但以后这样的话还是少说为好，别人不一定想听，易勇的表情就挺奇怪的，看了叫人难过。我后悔说这些话。
　　其实做在草地上的时候，我差点就哭了起来，莫名的。可是我做到了自己以前的约定：不要随便在别人面前流眼泪，很多人不相信眼泪，很多事情不需要眼泪。
　　坚强如池内亚也！
　　9月3日
　　开始上课了，也就意味着要考二级了。我很担心，可是我又不敢对别人说，只好独自承受。
　　我好难过，我们明明没有吵架，说的话几乎没有，陌生再一次萦绕着我。也许是我昨天说的话让他误解了吧。
　　久违而又熟悉的痛，没有安慰。
　　9月4日
　　上课的时候我喜欢左看看，右看看，扫描一下有没有什么新鲜事让我激动一下，上电磁场的时候看见一只灰色的蝴蝶紧贴着玻璃，直盯着外面的风景，看来是迷路了。它左飞一段，右飞一段，就是找不到出口，其实出口就在据它左边不远处。后来它累了，干脆趴那了。我很难过，为什么不在努力一下呢？
　　睡不着，文章写得不好。不过今天还好吧，要加强速度才好。
　　我想易了，为什么我会如此想念一个人？
　　9月5日
　　今天大概看了一下《神啊，请多给我一点时间》，头脑中老是会浮现出真生冲着殷吾大喊：“就算我能再活5年、10年、20年、30年那又怎样？我为谁而活？”的情景，这是一个身患艾滋病女孩的呐喊。我突然有一种需珍惜生命的欲望，以后再也不随便说“死”字了。
　　带着“小丸子”去上了一堂专业英语课，不知道她喜不喜欢？
　　易说我太神秘了，可能是我平常对他冷淡了吧。
　　9月6日
　　易送给我一本日记本，其实可以说是我抢着要的。呶，就是这本了，难看吧，可是既然是他送的，我还是会写的。
　　9月7日
　　今天去上课的路上踩了好几次草坪，每次都有一种罪恶感。天气这么冷，还得遭人践踏，真是可怜。
　　校园的树被狂风偷袭了一天，仍然不费余力地在蓝天下肃立，真服了它们。不知道哪个系自己设计的超小型飞机在上空盘旋，发出巨大的声音，在这阴冷的下午显得有些图谋不轨。只有那些大一的傻冒发出“啧啧”的赞叹声，我象征性地往头上看看，心里想的却是：那个操控的家伙躲在哪？
　　张小娴《我在云上爱你》今日第六页。
　　9月8日
　　第一次以大三学生的身份上自习竟然为了考二级，易同学也来了，做在旁边很乖的样子。唉，真是不好意思，又连累他了。
　　我出了一道从《我在云上爱你》看来的数学题考他：
　　“一只失恋的小蜗牛喝醉了，它想从一条长一百公分的的隧道的一端爬到出口的另一端，然后跳崖殉情。每秒钟它往前走三公分又往后走两公分。这只多情的小蜗牛要多久才能走到隧道的另一端？”
　　本来我以为他会很自然的说是一百秒，可是他却很快的报出了答案。
　　这是我的失误，我应该知道他是那么的聪明。
　　可是真的有那样的小蜗牛么？晚上我一直在思考，希望能在梦里见到它，然后告诉它我是多么的喜欢它。