无处堆放的寂寞

　　一个人，空荡荡的房间里，一杯茶伴随着莫名的苍凉。坐在电脑前，忘记了周遭的气息，更忘记了窗外几多寒。无聊的重复听着自己喜欢的音乐，心灵莫名空荡着。
　　离家的日子，成为了习惯的生活方式。不是不想家，只是生活不允许过多恋家。
　　一年多了，没有回过家，也不知道家中的一切是不是又苍老了许多。从抽屉翻出一张泛黄的老照片，是多么的暖心。流浪的孩子，夜是毒药，深入脑髓，把每一个记忆的细胞都翻遍。然后才发现，流浪的孩子的记忆经不起回忆。
　　不知老父亲的身体是不是还在受着伴随他一生的痛疾？不知老母亲那为生活奔波的背脊是不是成了仰望幸福的角度？不知未成年的的弟弟步入社会是不是每天碰壁而以酒挥霍？更不知奶奶雨季里有什么能让她那刺冷的身躯不再冰凉？
　　电话里的声音，每次都是正能量。因为出门的孩子家人只会一句“一切都好，莫念”来安心自己，而自己呢，长大了，也样，报喜不报忧，为的同样只是少些担忧。如今，二十多个春秋伴随我走过，或许真是老大不小了。可是，我能做些什么呢？好像还能有一个选择，那就是把最后的书念完。
　　记得孔子说过“三十而立，四十不惑”，而如今差不多是可以准备奔三的人了，可是为“立”我们又做了什么？我们自知，这个时代做不了隐士，居士，散仙，因为不是一个年轮段该存在着的天真。
　　记得那年，我们都很青涩。可是我们很快乐。虽然每天依旧重复着昨天的安排，但是每一天会有不一样的精彩。而如今，也是千篇一律的重复着昨天的生活方式，可是却不会再有那自觉的精彩。这也许就是长大吧。长大是有代价的，哪怕代价多大，我们似乎也只是默默咬牙承受着。因为我们欠不起长大的代价。
　　那年，我们完成每一份考卷，等待的就是一个潇洒的假度。
　　那年，我们把那个连着白炽灯的开关一按，又是好梦一夜。
　　那年，我们离开家，理所当然的拿着家人给的教育经费，一路任情挥霍着。
　　那年，最起码的离家时的一句“我去学校了”都可以省略。
　　而此时，面具戴久了都会变成脸。越要脸反而越不要脸，越不要脸反而越有脸。受了伤，留下了疤，我们也只能把它作为我们刀枪不入的铠甲。生活已不再是生活。书写的不是文字，而是情愫。
　　一丝丝，一缕缕，亦浓亦淡，亦简亦繁，冷暖自知。
　　一字一针，不至死，可安否？
　　曾经，人生若只如初见，多好。
　　而如今，相见不如怀念，多真。
　　曾经，我们可以随意挥洒我们的似水年华，青春少年样样红，我们依旧是主人翁。
　　而如今，就连每一场的电影只会有那么两个主角，其余都是配角而已。
　　不要说现实残酷，而是残酷本来就是生活的姿态。街角胡同忙碌的身影，都忘记了本身的存在。路旁的绿影也净化不了喧闹的繁尘。每一样的存在，都只是为了平衡而存在。好、坏、丑、美、善、恶
　　三月，大三的另一半开始。
　　一切也还是如前，大伙都兴高采烈吧。依旧不约而同到了这里。这个季节，世界很忙，而我却很闲。因为忘记了忙碌的姿态是什么？也不知道什么忙碌才不会是闲？或许也忘记了怎么去忙碌？不过，闲点未必是坏事，闲下来可以清理一下生活的思绪，说高雅一点，那就是思考人生。
　　四月，八天的假日，我茫然了。原本，计划着的四处闲游。却变成了，闭关疗伤一个感冒啊，竟然可以让我这么久都不能愈。唉，生活啊，是如此的充满戏剧性。算了吧，还是认了吧，难得还有一个感冒让你在这么特殊的假日里记住它。
　　这或许还是一个不错的享受安静的生活的馈赠呢。