我的改变

　　我本是个很多言语的人。我喜欢和身边的人肆无忌惮地开玩笑，喜欢和要好的伙伴做一些有趣的游戏，喜欢细致地观察陌生人并和自己做比较。我本是个活跃的有点羞涩的孩子。我喜欢和人不带防范地相处，我喜欢在田径场做着各种运动，我喜欢给认识的或者不认识的人阳光的微笑。我本是个积极乐观的学生。我喜欢和同学上课捣乱，我喜欢搞出一些让老师头疼的把戏，我喜欢和身边的人一起嬉戏游玩。我本是个有理想和主见的男生。我有着一个个清晰的目标，我有着一颗永不服输的心，我有着调皮的但明智的想法。
　　现在的我，不喜欢说话，不喜欢和人联系，不喜欢去热闹的地方。我变得越来越冷漠，对身边的人，对身边的事物，也对我自己。我变得不能正常地表达自己的意思，虽然有时候还是不能避免地幽默和随和起来，但是那根本不能促使我像往常一样单纯地微笑着和人交流。我变得孤傲和自恋，有点不知天高地厚而妄想胡作非为的冲动。我变得不善于控制自己的情绪，更不善于和朋友分享自己的喜怒哀乐，还不善于和身边的人保持温热的人际关系。我变得什么都很被动，不想和谁去争取什么，也不想去学习新的知识，更不想去别人的面前展现自己光耀的部分。我害怕出现在众人的面前，我害怕表现自己。
　　短发萧骚襟袖冷，西江沧浪因月羞。拟问山阴旧路，不知今夕何夕。兰州载愁无数，如何过得今宵。人寂寞，伴孤垒，叹平生。二十年重见日月，秀色哪能照清眸。云重天低酣醉夜，寒灯不管人死活。天杳杳，路悠悠，苦言归。怨蒲芙蓉片片愁，鳌山宫阙倚长空。杏花疏影待春风，酒杯深浅人匆匆。玉鉴琼田三万顷，难著我一叶扁舟。慨念平生豪放，冷嘲如今淡漠。肥水桥边衰草，只恋远处高楼。
　　发现自己在各方面不是不能做好，只是自己没有去尽全力。真的好像是个幻想家，永远住在天上。身边的人在迅速地变化，往好的方面迅速地变化。而我，蹲守在属于自己的虚构的国度，享受着自以为浪漫和温馨的精神陶冶。舒服了心灵，玷污了灵魂。我不能正确地面对和处理自己的缺点，在恰当的时候让它给予我自信和动力。只会经常鼓励自己，给自己草草设定什么学习计划和生活计划，自欺欺人而已。得到什么，得不到什么，已经完全在我的控制范围之外。我变得麻木不仁，在学习和生活中变成一个行尸走肉的人。想好好学习，却不知道如何去好好学习；想理性生活，却不知道怎样做才是理性。
　　感性的生活方式，让我有丰富的想象力去构思和誊写小说，让我可以在无处诉衷肠的时候自娱自乐。几乎除了能写出几个比上不足比下有余的文字，以此满足自己的虚荣心和幻想，感性并不能给我带来什么恰到的好处。相反的是，感性让我觉得未来还很遥远，我还在象牙塔，我还是个单纯的可爱的孩子，我还是个被人保护和照顾的小朋友，我还不需要考虑什么实际的东西。
　　生存的问题，是个实质的问题。
　　我不敢去思考，我在逃避，我在给自己制造梦幻。我不想过早地接触社会，我害怕社会里那种暗地存在的规则，我害怕社会里那些种种的我不喜欢的我所抗拒的元素。我不想在社会的环境中慢慢变坏，我不想和那些我看不惯的人变得一个模样。我不想喝酒，我不想吸烟，我不想和一群男人无所顾忌地讨论女人，我不想和别人面对一点点利益就搞得你死我活，我不想让自己深沉地应对事情并给自己带来财富却给别人带来痛苦甚至灾难。
　　我害怕自己变成一个不知道自己是谁的人，我不想失去我仅存的幻觉。生命是一场幻觉。一个人，只有在幻觉里面，才能找寻和体味到真正的不受污染的快乐。然而，当快乐积蓄到一定程度的时候，悲伤就开始出现。跟很多过往的朋友接触，他们都说我变得沉默。跟长辈的朋友聚餐的时候，我依旧是沉默寡言。跟身边的人相处，我还是不喜欢参与和投入。我不喜欢这样子的生活，我觉得这样的生活很乏味，很没有活力。我害怕没有活力和生机的生活，
　　我想现在我有足够的自制力去获得活力和生机。
　　我是个优秀的男人。优秀的男人就必须勇敢地面对生活，面对现实。
　　如果我畏惧，我就得不到我想要的东西。如果我逃避，我就没有机会报答我的恩人。如果我胆怯，我就永远只能站在别人的脚下仰望。人，应该活出自己的精彩。学会在什么时候沉默，什么时候恰当地活跃。只有这样才能找到属于自己的位置，创造出属于自己的价值。二十岁的男生，该有三十岁男人的气魄，该有十岁男孩单纯而善良的心。
　　一竿风月，一蓑烟雨，红尘深处。叹往事，梦破南楼，不堪重省，寂寞开无主。登临处，乔木老，万事如故。且留住，旧日豪逸，复继风流，蹉跎妖娆处。天涯芳草迷归路。奈何桥畔，一场棋局。孰胜孰输？有心人、心中数。