昨夜坐火车回到桂林，火车再次晚点，到达站点后已是天黑。
　　桂林似乎还没有做好准备迎接夏天，依旧有离开时那种寒冷的味道，
　　看到熟悉的人，熟悉的夜景，眼中的那股温暖不禁缓缓涌出。
　　因为身体的缘故，睡了一天，一直在不断的做梦，梦了什么，我也不记得了。
　　只知道，我现在躺在我的床上，被子充满太阳的味道，充满爸妈对我的那份爱。
　　破旧的台灯，用昏黄的灯光照在我房间的每个角落，这才意识到，我已经睡了很久。
　　虽然破旧但是我很喜欢它，不知道为什么，和它总是有说不出的默契。
　　曾经爸爸想要换掉着这盏灯，可是被我拒绝了，借口是它还能继续工作。
　　其实这只是一个原因而已，具体是为了什么，只有我和台灯知道，不需要说出。
　　好几个三天的假期没有回家了，直到有一天清晨七点，手机的铃声突然响起，
　　看到来电显示是家里的电话，没接到，立即回拨了过去，
　　妈妈说，我和你爸也没什么事情，只是我们想你了，想打个电话给你，没吵着你睡觉吧。
　　那一刻，眼泪盈眶，很多时候，我发现自己总是机械式的每周末打电话回家问候。
　　终于明白，为什么，爸爸出差来南宁，
　　老妈总是要他大老远的带很多她做的我爱吃的菜和水果，并不是买不到，是因为他们爱我。
　　所以端午选择回家，回到家，他们满脸的开心，发现他们真的衰老了许多，心里有些痛。
　　记得外公对我说过很多关于人生死的问题：人总会变老的，老了以后人就会死；
　　外公有一天也会去天堂，所以你要好好听爸爸妈妈的话，不要那么任性；
　　外公最希望就是看到你成家立业，这样外公才放心的去天堂。
　　记得每次去看外公外婆，外公和我闲聊的时候，总是和我说这些话，
　　虽然每次的内容都是一样的，可是我总是很认真地听，因为我知道这才是我外公最需要的。
　　内心总是不厌烦的伤感，害怕死亡，害怕他们有一天离我而去，
　　尽管我知道，生老病死，人之常情，可是我依旧害怕。

妈妈，节日快乐今天是母亲节。远在它方的女儿不知道能送什么给您，也不能亲自为您倒杯茶，不能为您煮顿饭，在您腰酸背疼的时候给您捶捶后背，帮您做下家务，女儿只能在这给您说一声：节日快乐！在这……沉睡的父亲在我很小的时候我父母就离异了，之后就跟着父亲相依为命，和父亲相处的这段时间是我最开心也最难忘的，已经深深的烙印在我的脑海里永远也抹不掉。以至于一次意外让我的父亲就此从一刻起开始……忆母亲母亲离开我们已经整整十七年了，可我总觉得她老人家还活着，脑海里总是闪现着母亲的音容笑貌和她老人家那忙碌的身影。我们家住在辉发河畔的一个山区小镇“黑石镇”上。父亲是刻字的，……奶奶，请你站在原地等我回去自我懂事以来，在我心目中，奶奶简直就是故乡的一部分，她和故乡是融为一体的。我在夜晚静默之时，心里炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一丝是属于奶奶的。小时候，奶……爱无声我们也曾茫然过，痛心过。蓦然回首，我们才发现人生的价值是爱，有一种无私的爱。我们在人生的道路中不断地得到爱，不断地付出爱。爱无声地陪伴着我们。在我们感到困惑时，爱点燃希望的油灯……悠悠往事岁月留痕听爷爷说他的爷爷一是在乡下读小学时候的事情了。那一年，一个落花时节的早晨。刚刚起床的我，忽然听到一阵抑扬顿挫的音调从东边的桃林里传来。是爷爷的声音。我猜……夜晚，那永远的烛光我记忆中的母亲一、2006年12月，我记忆中最寒冷的一段日子。患病中的母亲，身体更加虚弱了。卧床两个多月来，基本上没有吃饭。后面的一个多月，更是粒米未进。每天只靠冲一点奶粉、喝几……那乡村草屋中的诗情和亲情怀念我的祖父一年纪大了，总爱做梦。在梦中重温旧时明月，回味那渐渐远去的许多故人和往事，倒也是别有一番滋味在心头。昨夜，我又梦见了我那瘦骨伶仃而又饱经沧桑的祖父……黑压压的天营造出一种郁闷的姿态，可我依然很温暖。昨夜坐火车回到桂林，火车再次晚点，到达站点后已是天黑。桂林似乎还没有做好准备迎接夏天，依旧有离开时那种寒冷的味道，看到熟悉的人，熟悉的夜景，眼中的那股温暖不禁缓缓涌……父亲的记事本他觉得越来越力不从心，三年前，妻子生病去世后，他的精神就受了极大的打击，从此，他要独自度过余生。他静静的坐在窗前，看着窗外阵阵飞过的白鸽，他想起年轻时，也像这些鸽子一样，……我的奶奶前言：我七岁那年父亲就过世了，母亲含辛茹苦地把我抚养成人，并把我送到大学毕业，我对母亲的那种情感自然是难以用语言来表达的。自从女儿出生后，我也希望她能延续我对我母亲的那份情感，……她的爱该怎么办孩子父母家，这三个世界上最美的名词组合在了一起便成了她心中的痛。对于一个从小有父母却不曾和他们一起生活的父母，她不知道该怎样来形容这种痛，因为她有时甚至怀疑自己是没有家的。对，……