1992年1月31日，我的出生年月日。
　　很幸运，我出生的时候正过春节。大年初一。
　　听我妈说，我的出生也并不比过节能让人高兴得了多少。
　　我记忆中，记得我妈说过，好象当时就我外公一个人来看过我。
　　可能是因为这个原因，始终我还是要喜欢外公些。
　　我爸说，他听到护士姐姐说我是女孩的时候不怎么高兴的。
　　因为他一直期盼着想要一个男孩，我一直觉得，我不比男孩差多少。
　　我小时候记忆最深的除了读书，就是漫天的争吵。
　　小时候他们一吵架，我只能缩在墙边哭。
　　我其实不怕，因为我知道我妈会保护我。哭泣只是不知道该怎么办。
　　好象是从初二开始吧，所谓的叛逆就开始了。
　　那时候的我就像刚出生的袋鼠，急着跳出妈妈的育婴袋，想看看外面的世界。
　　不知道外面的凶险，我妈说我是不见棺材不落泪的人。
　　我想可能是吧。真的到我自己吃了亏，我才后悔没有听老人言。
　　等我准备出去读书的时候，我才发现。我妈叫我给她扯白头发的时候少了。
　　因为白头发多了，扯也扯不完了。
　　晚上睡觉的时候，我妈问我她是不是老很多。
　　那时候我只会躲到被窝里面落着悔恨的眼泪。闷声说没有。
　　读了一年的中专，我发现我确实不是读书的料。
　　所以我选择了退学，我知道她很伤心。
　　其实我还是很想读，问题是我真的读不进去。
　　而且也不想再浪费钱，我不想再看到她劳累的样子。
　　每次回家我一看到她慢慢加多的白发和皱纹我就觉得我是一个十恶不赦的大坏蛋。
　　花着她幸幸苦苦挣来的血汗钱，我做不到。
　　我这么大以来，最恨就是我那所谓的爸爸。
　　因为我从小到大他从来没有供过我，没有养过我。
　　这个家10多年来全是我妈一个人撑起来的。
　　我想要是我妈不在了，我都不知道怎么办了。
　　我长大后这种恨就慢慢表现出来了，尤其是他们打架的时候。
　　我会保护我妈了，我会疯了一样去打他。
　　但是我妈不准我这样，她说这是我爸。
　　但是对我来说，我已经没有爸爸了，我不需要这样的爸爸。
　　直到现在，我才真的明白，我不恨他，
　　我对他现在有的只有同情，可怜。
　　因为他这样的弱者，不值得我去伤害自己。
　　我要变强，我要挣钱养活我和妈妈。
　　她曾经对我说：这个世上，没有什么能让你依靠。
　　你只能靠你自己。

灰色记忆这个夏天很热，我所在的洛城昨天就已经被划归到十七大热浪席卷城市之一了。过于炽烈的阳光，让我觉得头皮发麻，因为它就向命运又一次不怀好意的微笑。当我扇着扇子再也在床上呆不下去……她说、我只能靠自己1992年1月31日，我的出生年月日。很幸运，我出生的时候正过春节。大年初一。听我妈说，我的出生也并不比过节能让人高兴得了多少。我记忆中，记得我妈说过，好象当……那场雨多年前的一天，一个女孩坐在教室里莫名地不安，觉得全嘴的牙都要掉下来。在回家的路上，听到路人议论纷纷，说有人从高楼摔下死了，路人的手对她指指点点。而她似乎也觉得与她有关，待她不安……守候我一直在等待那盏车灯，等着爸妈的归来此刻，雨已经下了，夜幕渐合我不是被遗弃的小孩，所以我在等待家人，会一直的等下去爸爸妈妈我在等你们因为我饿了，饿的毫无……关于父爱走过喧嚣的城市，背着大包的农民工，蹲在灰蒙蒙的角落，眼神迷离，皮肤在烈日下晒得黝黑。他们大多是年过三十，应该已经当了父亲。我不大容易记住开着轿车，身体强壮，那些地位显赫的……写给我的孩子（六）这才是我的文章！兰兰，翻看以前我给你写的东西，居然还是上次你过周岁时写的。而现在，离你两周岁的生日也只有三个月不到的时间了。也就是说，在这九个月的时间里，爸爸居然没有给你写过一点东西。是你在爸……叫一声妈妈在医院的病床上，一个少女昏睡着，在床沿边上，一个中年妇女握着少女的手睡着了，看妇女疲惫的身影，有点凌乱的头发，憔悴的面孔，显然是在医院里守了一夜。少女睁开朦胧的眼睛，巡视……写给那无缘谋面的孩子还没来及疼你你却已躲避面对人生为什么不坚强面对母体的温柔你轻易地放弃我们的期盼你置之不理你呀你！难道不知道我们深深的爱意……给母亲小小的帆在宽广蔚蓝的大海中航行风雨来了海宽容的容纳了放帆让帆在它的怀里安全的航行例如你一而再再而三的容纳了我的错青翠的幼苗在春雨的滋润……与生命无关窗外，哒哒哒哒雨声不断，轰轰轰轰的雷声，呼呼呼呼的风声也在肆虐，雨前的闷热已经过去，躺在床上翻来覆去依然无法入睡，我并非少眠之人，但今晚不知道为何就是睡不着，不会有什么事情发生……感恩父亲节昨天在邮局碰到一个朋友，她说父亲节快到了，就买了一些当地特产给父亲寄去，也算是对父亲的一点安慰。朋友的话对我的触动很大，我长这么大，也知道有这个节日，但是我却从来都没有在……妈妈的伞她，从小就是一个自卑的女孩。因为长的不漂亮，因为学习成绩不好。她有时候就在想，为什么妈妈长的不漂亮，为什么妈妈不给我漂亮的容颜？她甚至自卑到不愿意跟同学说话。她一直……