终于敢说爱

　　最近看了张爱玲的《倾城之恋》，写下了《何为爱？何为恋？》的书评。还以为自己已经很好的阐释了
　　原来，并不是那样的。
　　于千万人中找到你所要找的人，于千万年中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，恰巧遇到了，也没有什么可以说的，惟有问句，“啊，原来你也在这里啊？”。其实，就是这么简单吧，可是，简简单单的爱却是最难得的，也是最难说清楚的。
　　从不敢言爱，因为不懂，多少年来，偎在父母的身边成长，以为自己懂了，可是自己仍就经常惹他们生气，总是怒怪他们不懂自己，不爱自己。回想起来，我又明白多少？真正用心去爱过他们。父母之爱最是单纯，不求任何回报，不掺任何杂质。记起小时候，下雨时给我送伞的是我爸，上学帮我准备好一切并送我上学的是我爸。高一那年，过年回家，体弱的我，又是老爸冒雨早早来学校接我的。不是妈跟我讲，我还不知道，老爸搭最早那趟班车（六点半）来的学校，可一直等不到我，便在学校门口等我等到十一点，而我却没发觉到，他劳累的身体、布满血丝的眼睛。只是吩咐着他帮忙拿东西。一点都没在意他的劳累，他的苦。
　　我以为，他们的付出都是应该的。以前学校经常要开家长会，有一次老爸学校有事没办法不能去开我的家长会了，老妈又是那种不喜欢参加外面活动的人。他们说什么不去也没事的，反正都是例行公事，只要家长自身关心子女就行。可是一向好强的我，却不答应。我无法忍受别的同学异样的目光，况且，我还要作为学生代表上去发言呢。他们怎么可以不去呢？那一次，是我跟爸妈第一次吵架，我说他们根本就不懂得关心我，根本就不爱我。老妈气得不得了，“不爱你供你干嘛？”“责任呗！”我也不知道，自己会说出那么伤人的话。可能是正处于叛逆时期吧！老妈气得都落泪了。我也气得把自己关进房间，饭都没吃。好久好久，听到的只是老妈的叹息。真的是我太任性了吧，那时的我要的只是理解，可是自己却从未试着去了解他们。最后，老爸是在家长会快结束时赶过来的，不过，正好赶上我的发言。站在台上，望着老爸眉宇间的疲惫，我是真的错了！想要他们的关心、爱护，可是自己却从不会去体谅他们这样的女儿，尽孝吗？有资格说“爱”吗？
　　如今，在外，与他们相聚的日子越来越少，每次匆匆忙回家，又匆匆忙离开。聚少离多，更明白他们的心酸、他们隐藏深处却终于被我发觉的爱。每次回家，老爸便在车站门口等我，无论雨雪，无论闲忙，从没间断过。老妈总是在我要回校时给我准备满满一袋吃的。每一次，回家也好，离家也好，泪水总是会模糊视线，是感动，是不舍，是爱啊！终于明白，原来我是这么爱他们，总不敢承认，因为，我真的还不懂什么是爱，因为我还真的不明白自己的心。可是，原来，他们已经在我的生命中这么重要了。如果世界末日，唯一遗憾的是，不能陪在他们身边。
　　来来回回，经常在梦中惊醒，害怕，一转眼，就真的是还没有说出口的爱就已经辗碎在岁月里了。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。总是想要去回报，总是想要给他们最好的，却每次，让他们失望，让他们担心。还有多久，我可以，真正不再让他们担心，可是，儿行千里母担忧，无论我走到哪里，无论我是否年少，他们的担忧永远不会减少。殊不知，他们要的也正如我要的理解。而我，也许真的无法真正好好理解他们。可是老爸老妈，对不起，也许，我真的无法达到你们想要的地步，无法完成你们心中的梦，可是，我，真的爱你们。只是，愚钝的我，找不到更好的方式来表达，只能深藏心里。只是一纸繁芜，怎描得尽我满腔依赖？
　　爱与不爱，只在于少一字与多一字的差别，却要有多大的勇气说出来啊。有时，很佩服那些敢说爱的人，因为勇敢；有时，却又特别反感那么容易说爱的人，因为特别不把“爱”当回事，“爱”哪有那么容易说出口？有些爱到深处才是真！
　　原来真的不是不爱啊，只是太深，所以从来不敢言，害怕玷污了那神圣的字眼。害怕一说出口，就再也找不回最纯最真的感觉了。