出走

　　托尔斯泰晚境可谓凄凉：八九十岁高龄的老人，被矛盾不可调和的老伴逼得数度离家出走，流浪于各个破火车站，最后还染上风寒，客死在某个小站。家庭矛盾祸害如此大焉！
　　唉，我也是喜欢出走之人。都有难言之隐啊！
　　我小时候脾气特倔强，喜欢由着性子来。四年级寒假，我去二姑家住，因一件小事恼火，立即步行十几里路回家。有时在家也因事愤而出走，直到天黑才偷偷溜回家。凡此种种，不一而足。
　　我不喜欢我的家，我甚至想过一走了之，再也不归。我出外打工，就是逃避。
　　我从未想过家，也不想回家。不知是我狠心，还是对家庭感情不深。这个奇怪的家庭实在无法让我眷恋。更确切的说，我憎恨这个家庭。命运真会开玩笑，给我这么个家庭。
　　小时候小伙伴都嘻笑说我是捡来的孩子，家里人也欺骗我。但我知道我爸那种人是不会有妻子的。老实，笨拙，脑筋不会转弯，没主见，什么事都要问我奶奶怎么办，还有病。更不知道怎样关心人，没一点成年人样子，门庭都撑不起。还爱发脾气，经常与我发生冲突也就算了，有时侯把我奶奶也气个半死。这是一个什么“爸”呀！
　　小时候我就不爱答理他，回家不是闷头写作业，就是出去玩，眼不见心不烦。这种不能自理的人，怎么能做我的爸。家里就我们三个人，除了奶奶我敬佩，就是那个让我哭笑不得的“父亲”。
　　我很聪明，三年级时就自己清楚谁是我的父母了。以前我还愿意跟着奶奶去去他家走亲戚，清楚谁是我的父母后，死活不进他的家门。恨和尚憎及袈裟，他所在的村庄我也一并憎恶，绝不踏进半步。直到今天，我再未去过。
　　我知道我有三个亲哥哥，我是老四，被送给亲戚的老四。我的亲爹就是奶奶的二弟，我的亲娘就是那个第一次看见就让我深深作呕的胖女人。我宁愿相信我娘死了。这个狠心的女人，提到她我不爱不恨，我只是厌恶。用我换来了1000块钱，我成了交易品。刚生下我几天，就把我扔给我爷爷，让我吃奶粉长大，奶粉钱都不给。
　　更可恶的是，她现在反悔了，想把我夺回去，斯为可恶！的确，我与她那三个儿子相比，聪明杰出得多。
　　从我上高一开始，就去我家做游说工作，我不在家，不知道；高三终于让我撞见了，一把鼻涕一把泪的劝我跟她走。听上去真恶心。我面无表情，不怒不喜，直接去网吧玩到天黑才回家。
　　今年从北京回来，刚进家门，奶奶就把我当陌生人似的，哭着让我别再叫她奶奶，不要再进这个家。我惊愕，随后明白发生了什么：那个老女人竟以死相逼，若得不到我就不想活了。我在家迅速收拾了一下，还未待够两小时，就去网吧。第二天就溜到苏州。临出家门，放出狠话：再逼我，我永远不回来了。
　　我真想永不回家，那个让我烦心的家。但这又不近情理，我不回去，奶奶、“爸爸”无人送终。我矛盾，纠结，心中隐痛。对于奶奶，我绝对感激，但有时也很反感她的某些话；对于我“爸”，我和他合不来，呆在一起不过一两天就要吵架。最让我难受的就是没人真正理解我，回到家满耳朵听到的都是讨厌的话。
　　在孝顺与自我之间，我挣扎着。我想自个落个耳根清静，就要背上不孝的黑名。还有娶妻等等一系列问题，让我头痛。
　　我不想回去。这些乱七八糟的事，我真的不知所措了，暂时继续出走吧。