昨天的昨天的昨天的职素课上，老师的一个问题一直留在我的心里，某时某刻，它会突然地涌出来，刺伤我，痛的我心碎异地。 老师问我们，我们的第一恐惧是什么，很多人说疾病，贫穷，自然灾害 的确，当疾病，贫穷，自然灾害到来的那一瞬间我也会怕的惊慌失措，可是，我知道，只要我还活着，只要我的亲人还活着，笑一笑，就没有什么过不去，我有足够的坚强，也有足够的乐观，更有足够的毅力从新从不幸中笑着站起来。 我的第一恐惧，是死亡，不是害怕面对自己的死亡，是害怕面对宠爱自己的人还来不及享受我的爱，就离我而去的绝望。 只是那么轻轻地想一想，心就会很痛很痛，泪就会跟着在眼眶打转。 我最难忘的一件事是大半年前看到爸在奶奶的葬礼上泪流满面，失声痛哭。 这样的爸爸，从来没有出现过，那样的脆弱，那样的憔悴，那样的撕心裂肺。我看到的爸爸总是对我一脸宠爱，无论我发小脾气，还是无理取闹，都是笑呵呵的，即使是面对我曾经的叛逆和故意出言不逊的不懂事，也从来舍不得打我骂我哪怕只是轻轻地一下。无论遇到多么艰难的事，我从来没有看到爸爸向谁低过头，面对现实的煎熬，爸爸让我看到的都是笑容满面阳光灿烂。爸爸就是我的天，在我看到爸爸泪流满面，失声痛哭的一瞬间，我感觉我的天塌了。 当我跪在奶奶的灵堂前，我的心很痛很痛，可是，我的泪始终都落不下来，我只是在痛，生命是这么的脆弱，我只是在痛以后这个世界奶奶会永远不存在。或许，这么说会让人觉得我很无情很冷血，也的确够冷血够无情。可是奶奶对于我真的好陌生，我的记忆里，从来没有出现过她，她慈爱的眼也从来没有看过我。我回忆里有邻家爷爷奶奶叔叔阿姨姐姐哥哥对我的笑容，却始终没有出现与奶奶有关的她对我的哪怕是一丁点的关怀。所以，我只是感觉莫名的痛，痛，痛，却始终没有泪流下来。我曾经对妈妈坦白说过这些，也曾问过我这样是不是让她感觉心寒感觉很不孝顺。妈妈只是说知道痛，就已经足够了。或许吧，只有血缘没有感情的人，我的泪是不会轻易落下来，哪怕面对死亡。 可是，当我看着爸爸把奶奶的身体抬到棺材里，他的泪，他的失声哭喊，他身体的颤动，他扶不稳的双手，他我的泪一下子就涌了出来，我就那么的站着，看着我的爸爸，看着他，看着他脆弱的无助的委屈的不知所措的像个小孩。 我的心，万剑穿过，我的泪，肆无忌弹的漂泊，我的痛，根深蒂固的挣扎。 我永远都忘不了，那天，我躲在爸爸的怀里，没有尽头的无声痛哭。叔叔喊爸爸过去帮忙，爸爸对她说，我走不开，女儿还在哭，她心里难受。叔叔说你家女儿怎么这么不懂事，都这么大了。爸爸对她吼，不懂事怎么了，奶奶没了，她哭哭也不行啊！爸爸一直以为，我那天是为奶奶的死哭的，可是我知道，我的泪，只是因为他，因为他的痛，他的悲，我是真的不懂事的不想让他离开，我自私的想留着他，怕他像奶奶一样离开。爸爸抱着我，说了很多很温柔很温暖很慈爱的话，但让我很清晰的，很痛的，是爸爸说，从我上了初中之后，这是我第一次再在他怀里像小时候那样哭了，爸爸说，这么多年，我没有再像小时候那样像今天这样在他怀里哭了，爸爸说，哭吧，爸爸在，心里难受，别憋着，爸不走不离开你。本来没有力气哭的我，又继续哭了。 这么多年，我知道爸爸妈妈一直生活在对我的愧疚里。尽管我说我已经长大了，那些只是小时候的不懂事，可是我不再向他们撒娇，不再在他们面前哭泣，不再跟他们说我的脆弱苦恼，他们知道，我始终没有忘记过去，我始终回不到过去。我也不想这样，可是，我尽力了，我已经习惯了一个人把所有的事放在心里自己解决。 因为那三年的离开，尽管现在我明白了他们是为了挣更多的钱，让我生活的更幸福。可是，我误解了三年，误解了一千零九个夜晚，误解了不得已的离开被我感觉成被抛弃的日日夜夜的可怕折磨。那些日子里，不是长大了懂事了就什么痛都没有了，习惯了有爸爸妈妈的宠爱，又习惯了没有爸爸妈妈的宠爱，怎么可能再去习惯再有爸爸妈妈的宠爱呢？即使爱，可是撒娇，把所有的感情都像小时候那样依赖他们，可能吗？该拥有爸爸妈妈陪伴的年龄，觉得自己是爸爸妈妈不愿疼爱的小孩，觉得一个人可以坚强的时候，却发现坚强其实很痛苦，更痛苦的是自以为是爸爸妈妈对自己的伤害却是年幼的无知的自己对自己的伤害，不是悲哀的很可笑吗？ 我爱爸爸妈妈，那种爱是经历了很多痛后才明白的。当我第一次听爱的供养，我没有想起，我曾经留在高中记忆里的那个让我很刻骨铭心的让我不敢再轻易接受别人的好哪怕仅仅是很单纯的好的男孩，哥哥对妹妹的疼爱，我不要，蓝颜的暧昧，我不要。听爱的供养，我想到的是爸爸妈妈用他们的一生一世来把我供养，他们看到我受伤，他们把我捧在手心，他们看到我受伤，更多的却是自己在苦海中受伤，却只为我，苦苦祈求上苍，只求让我回到旧时模样。 这份爱，这么的浓烈，我怎么能不害怕，不第一恐惧，我还来不及为他们做些什么，他们就离开。 我终于明白了，夏沫曾说过的保护亲人的最好办法就是让自己强大，只有自己强大了，才可能会保护到亲人。 可是，我害怕，我强大的机会还没有到，我就会失去保护他们的机会。这个社会现实的太可怕，他不看原因，只重结果，他不讲情，只看你有没有钱。这个社会没有钱，什么都做不到，钱不是万能，但的确，离开钱，万万不能。 当我听到我们又要交钱的时候，我真的绝望的连痛都无语了。一年一万多，不带生活费，每开一门手工课都要自己出钱买工具材料，现在又要出去写生，让我开口问我爸爸妈妈要钱，我开得了口吗？我开口，爸爸不管用什么方式都会给我，爸一定会说别为他省，钱不是问题，可是他是我爸爸，不是为我创造人民币的机器，他的身体不是铁打的，他不能为了我拼命，他的命还等着我去给他们幸福。他已经努力了，半年多挣了一万多，他们基本上都给了我交学费做生活费，要我再拿着他们的血汗钱去欣赏风景写生，呵呵，可能吗？那些风景会是血淋淋的一辈子的噩梦，如果真要写生，真的要教育学生，第一个要画的就应该是自己爸爸妈妈工作的样子，真正的艺术是那些花钱能看到的美丽风景吗？画了又怎样，你的人生会因为那些而美丽吗？那些美丽的背后爸爸妈妈的钱是怎么来的，会懂吗？再有钱又怎么样，那些有钱的人，受的苦不比没钱的少，有大把钱花的孩子，看看你们的爸爸妈妈，他们挣钱真的就会像你们花钱那么轻松吗？ 我就是吝啬钱了，那些是我爸爸妈妈的，我没有权利挥霍，就算那不是挥霍，我凭什么去不珍惜。爸爸妈妈为了我辛辛苦苦了一辈子还不曾真正意义上的旅游，我还年轻，有一辈子可以去凭自己去争取，我现在不能为爸爸妈妈做些什么，能做的只有省。哪里都是风景，只要风景在心里，哪里风景都是一样的，只要美在心里。不懂得美的人，画出再好的画也画不出心。我不想去做最好最有成就的人，我只想做最有心的人。因为我有世界上最美的爸爸妈妈，他们是最富有，给了我最富有的心，为了他们，我必须挣钱爱钱吝啬钱。至少我在不能挣钱的时候，再想要买的再想要吃的要想要拥有的都不能，爱比欲望更重要，最大的自私是无私。 我不要我恐惧的事发生，在我不能让自己强大的足够保护他们的时候，我只想我的爸爸妈妈身体好好的，为钱，为我，拼命，我不允许，我不想我的未来是爸爸妈妈的用健康换来的，我也不可能让爸爸妈妈因为我而去向别人借钱，爸爸活了一辈子的骄傲，爸爸作为一个男人风里雨里几十年不曾开口请求过别人的尊严，即便是因为爱我，我也不允许他向任何人低头，也不会给他向任何人低头的机会。 等我用一生一世将你们供养，不求荡气回肠，只求爱你们一场。在我没有能力的保护你们的时候，有能力让你们少流几滴汗少受几丝苦的能力还是有的，我知道什么该省什么不该省，我要你们健健康康，等我用一生一世将你们供养，前提当然，我也会健健康康。 第一恐惧，别出现在我没有强大的时候，这是你们对我最大的疼爱。请求你们，给我，乞求上苍，给我，我愿在心上，焚香，一辈子在苦海中游荡。
