晚安是一道吻

　　窗外爬满了暗色，屏上不知已划过多少只蚊子的血迹。
　　当冷漠遇上了悲哀，心里从痛恨中中侥幸逃脱的原谅，已经消失殆尽，一如那道死穴，无法被拯救。
　　一个人最大的悲哀就在于经历诸般伤痛之后，竟从未获得一丝悲哀的权力，每当我还可以独自伤神时，你的那句从来没有喜欢过，陡然让我自嘲都难以自嘲，人家都没喜欢过，你伤心个什么劲？
　　我从未想过就突然放下所有，好好的，哭也好，总之能不顾你的嘲讽般的感情宣泄自己。可今天，其实今天并没有什么特别的，一如你离开之后每个寂寞又无权寂寞的夜，可今天我终是抵挡不过这般的潮涌潮涨潮汐落。
　　我总受不住最热闹或最空旷的地方，我知道在这两种任何一个地方，绝没有关于你的半点回忆，可我不知道为何总在这两种地方发狂了一般。我不知道发狂能带给我什么，却知道发狂总好歹给我的是漫漫无尽的苦苦苦，苦无尽头。
　　如今家中这般事加身，我只想，如果还有你在身旁，再苦痛一些又有什么打紧，可是你总归是不知何时在我的路上走失了。而这时脑子里盘旋难下的总是你努着嘴说，我会陪你走下去
　　年老的父，浑然入睡，潮湿的房子，潮湿的被褥，在学校脱光了仍觉得热的夏天，顶着被薄云遮蔽的有些模糊的星空，我码着这些你永远看不到的字，独自舔舐着与这夜、与这一切一样颜色的伤口，又一次不由的开始想你。
　　一个诗人的他说过，黑夜是神的伤口，而你是我的伤口。
　　什么是伤口？就是永远结不了疤的一道心痛。
　　我只认为因爱生恨的人是爱不起的人，是我所鄙视的。但听着这些永远让我倍感屈辱的寄人篱下，我一辈子最为心疼的女人我的妈妈会受着气为自己的孩子做我永远弯不下腰的事，而此时便是我如何也忍不住眼泪的时刻，但不知为什么我只会想起你，是不是在内心的深处，还在将已经不属于我的你当做最温柔的港湾？
　　蚊子不知又在我的驱赶下，又葬身多少只，三毛问过梦里落花知多少，我想的却只能是寂寞里陪葬了蚊老兄几何？
　　父的鼾声依旧是沉寂了岁月的钟，普天之下，只此一家。
　　同样是深夜里难眠的人，我又再何必为难于蚊，一个人倘若不能幸福，却能使别人幸福时，何乐而不为呢？
　　回到刚才的声音，其实或许可能会看到这些无聊文字的谁，也绝想不到刚才的声音的是什么聒噪，戴着在夏天还极为适宜的起着保暖效果的耳麦，听到了《独家记忆》，这时，我会迈着古龙漫漫的步子告诉可能会存在的谁，或许只是我自己，刚才的声音是我说过厌恶因爱生恨的人，可是今夜，我已经真的有些恨你，为何逃走？为何不能照你说的那样，陪我走下去？为什么在我最为需要你的时候，让我不得不独自咽下这些苦涩，在漫漫长夜里舍不得睡着的想你的温柔？为什么那么多的往往事事，不值得你留恋的离去？
　　做了一些自己都痛恨的事，我必须得让自己喜欢自己一些，所以不能再有丝毫恨意于你了，否则不是没了你之后便没人喜欢我了？唉，又忘了，即便你还在，喜欢我的依旧是是十几年以来明恋了我的自己？
　　老大的爱情也是不顺利，我可以说服千万人爱下去，唯独不忍阻挡你寻求幸福的脚步。我对他说，没有恨的爱是不完整的，但我也再三强调，跪求全世界明白，这个恨只是一个选择的情绪，虽是恨，但绝不是恨，我很想说你懂得，只愿真的懂的。
　　其实懂与不懂又有什么关系，在我关闭空间的那一天起，世间里我的情绪就再也不食人间烟火了，能看到我的这些的，也只能不分性别的道一个称谓：谁？
　　《好久不见》：你会不会忽然的出现？
　　歌词里的人毕竟都曾是幸福的，其实我也可以自欺欺人的说，我某时某刻也很幸福，奈何所有幸福都在曾经的一条信息的一个词里毁灭殆尽：逢场作戏。
　　歌从汉语唱到粤语。蚊子老兄前赴后继继到左上角与右上角之间。
　　记得你曾把《一生有你》的第一句诉于我作情深情坚，到如今无数次梦见你离开，泪却是无论如何流不出来的，看夜风吹过窗台，我的什么都已经不再需要你感受了，街角的幸福永远学不会除了流浪之外的东西。
　　“苦海翻起爱恨，在世间难逃命运。”
　　一生所爱，却爱不了一生。
　　我不学那些被爱深伤的人一一列举曾经，感动不是爱的道理，现在我不到十岁的外甥都懂，更何况记忆向来是我的弱项，我记不得好多事，唯一忘不掉的，只是一种感觉。
　　盲打也不是我的强项，写一写，我又恢复了平静，就又不会这般想你想的紧了，愿你安好，晚安！