“我29岁，月薪1万，没有SayNo自由”

　　01
　　昨晚睡觉前，刷到舍友的朋友圈“每天抬头不见低头见，何必呢？”
　　隐隐感觉，她又被人欺负了。
　　舍友是个非常善良温和的人，可问题恰恰出在这里。
　　大学时，她原本想申请助学金，当时一个家里3套房、周末家人开着宝马接送的同学居然也提出申请。我们都忿忿不平，她却说：
　　“算了，别让老师为难。而且都是同学啊，弄太尴尬也不好。”
　　入职场后，时常听她说被人穿小鞋。一开始大家还帮忙出谋划策，后来不知不觉地，没人说话了。
　　“那个新调来的副经理，让我帮他整理其他部门的资料”我私信戳了下舍友，果不其然，又是类似的事。
　　我说，你不是自己的任务都忙不过来了？干嘛还接这活儿？
　　“我也不想”，她发了个尴尬的表情。
　　“新来的领导，还是别得罪好。”
　　这话我耳朵都快听出茧了，一时竟无言以对。
　　以前我很不理解，那么善良懂事的人，能力也不差，为什么总有人和她过不去？
　　这几年我慢慢明白了
　　很多人的不顺遂，其实起源于不敢得罪人。
　　这里说的“得罪”，不是指没事找事地攻击他人，而是指面对不合理的事情，习惯性被动接受。
　　一次、两次、三次她的脸皮越来越薄，被贴上“好人”标签后，似乎再也无力撕下。
　　02、爱面子，让你不敢得罪人
　　看电视剧《都挺好》，对其中一个情节印象深刻。
　　苏明哲原打算给父母买套两居室的房子。本来呢，以夫妻二人的收入情况，只能老宅卖掉交首付，老老实实还月供。
　　可在饭桌之上，爱面子的苏明哲脑子一热，拍胸脯说，自己的收入比弟弟和弟妹要高，他自己买套三房一厅的大房子给老爸。老爸没人照顾？那就再找个保姆！
　　回家后，老婆吴非和他大吵一顿，一语道破苏明哲的心态：
　　“你是不是提起自己要付所有钱买房时，心里特爽啊？”
　　内心怯懦者，通常是最爱面子的一群人。
　　俗话说，人活一张脸，树活一张皮。没有“里子”的人，往往为了“面子”的光彩而不惜去做超出能力的事。
　　自己尚且如此，别人对你更甚。
　　中国人普遍爱面子，因此有些狡猾的人就懂得利用这点，你让我占便宜，我就可劲儿恭维你，然后占你更多的便宜。
　　我认识一位妹纸，工作6年了，29岁的资深运营，做数据处理又快又好。
　　有位同事就和她说：“哇，你太厉害了！对了，我今晚有点儿事，可以麻烦帮我把剩下一点报表做完吗？拜托拜托”
　　妹纸答应了。
　　第二天早上，同事在办公室里又说，“亲爱的，我好羡慕你啊，人长得美还这么能干。”于是，每日常规的数据报表任务，那个同事总以五花八门的借口丢给妹纸去做。
　　到后来，她请求时连多余的话都没有，直接发个撒娇表情。妹纸曾想过拒绝，敲出几句话后犹豫再三，最终全部删除。
　　久而久之，甚至连新人都时常让她帮忙做事。
　　太爱面子的人总怕“坏了名声”，从而不敢得罪人。无形中，她被隐形的枷锁牢牢锁死，为了得到几句肯定，不得不顺从、甚至讨好别人，哪怕委屈自己。
　　不少好人，就是因为这样，沦为了老好人。
　　03、学会拒绝，是一种高效的沟通手段
　　是的，有多高效？用4个字来说：
　　利。人。利。己。
　　先看“利人”。
　　在一个写作群里，有位编辑说，他约稿都约怕了，现在都得隔三差五地去确认进度才放心。
　　为什么捏？
　　有些人约稿时特别积极，拍胸脯打包票，恨不得立马把稿子塞到你手上。结果，快到deadline不见踪影，三催四请，得到一句话：
　　“这篇我恐怕搞不定，要不你找别人写吧。”
　　编辑说，他看到这种话简直瞬间脑充血：你特么不早说？！
　　更有甚者，连回复都不回，直接将编辑拉黑了
　　可怜的编辑只能自己熬夜到凌晨5点多，写完客户的稿子。
　　我相信，大部分的人在承诺时是没有恶意的，有的人只是碍于情面不好意思开口。
　　But，先不说没有金刚钻就别揽瓷器活，哪怕你写的时候发现有困难，越早反馈问题越容易解决。你为了几分不值钱的薄面，把契约精神丢进垃圾桶，这不耽误事吗？这不更得罪人吗？
　　再看“利己”。
　　职场社交中，“SayNo”对许多人来讲，是件望而生畏的事儿。
　　提上来的方案明明烂到爆炸：“这方案还可以，只是”
　　客户的要求明明超出原定范围100公里：“恐怕暂时不方便实现。”
　　合作伙伴明明犯了个超级低级的错误：“你的进步空间很大。”
　　人有一项很重要、但常被忽视的权利：拒绝权。
　　美国有个开连锁品牌服装店的商人。有一次，有人来退货，衣服明显已经穿脏了，店员犹豫地过来请示。
　　他说，可以退，衣服是需要试穿。
　　店员问，如果他就是故意骗衣服穿的人怎么办？以后都这样，店铺就要变成他的免费衣柜啦。
　　他说，把那人的名字记下来，再次发生，就永远不卖衣服给他。
　　想要生意有客流，就得善待顾客；
　　可想要生意不垮台，就要拒绝不善的顾客。
　　04、如何有效地拒绝别人？
　　其实也不是啥难事。
　　第一、有话直说。
　　不要暗示、不要迂回，你说得越直接，越能减少误会。倘若对方就是揣着明白装糊涂，你也能快速分辨出。
　　最简单的方法：先说结论，再说原因。
　　比如先告诉对方，这不行，再慢慢解释哪里不行。这是最不容易被曲解的高效沟通方式。
　　第二、给出备选建议。
　　你确实不方便拒绝时，可适当说明后，给出你的建议。
　　就像前面说的那位替人做报表的姑娘，她就可以对同事说：“是哪里有困难吗？我可以教你怎么更快处理报表哦。”
　　她自然无话可说。
　　难道还能吐槽你不帮她做她自个儿的工作不成？
　　《奇葩说》中，柏邦妮说过一句话：善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。
　　作为一个好人，只有脸皮够厚，才能支撑起你的善意。
　　作为一个成年人，只有不惧怕得罪人，才能守护住你的原则。
　　得罪人，讲究快准狠。
　　你的人生必须有所筛选，该sayno、该拉黑，请一刻都别迟疑。只有将某些利用你善良的人清理出朋友圈，你的人际圈子才不至于变成垃圾场，才会有容量接收正面的能量。
　　无论是好的关系，还是好的生意，都自带底线。
　　而这底线，不是他人给你定的，是你自己堂堂正正亮出来的。