越容易说“随便”的人，越难相处

　　作者胡慎之
　　来源胡慎之（ID：hushenzhixl）
　　被动攻击是一种不积极，不主动，不合作的非暴力。
　　不赞同不舒服，但我不说，也不按照你的意愿去做。
　　这种情况通常会出现在一段不平衡的关系中。
　　而学会愤怒，适时反省，就是解决被动攻击最好的方法。
　　01
　　何为被动攻击？
　　攻击的概念就是指剥夺你的某些东西，例如你明明是一个好人，但他恶意诽谤你，这就是一种攻击，又或是明明你是一个很有价值的人，但他会用某种方式让你感觉到自己毫无价值，这也这是一种攻击。
　　很多时候，我们跟别人的相处方式就是被动攻击。
　　例如，妈妈问你，今天想吃什么？你回答随便。这就是一种被动攻击。
　　因为当妈妈做选择时，无论她点什么，如果那样东西不好吃或者是你不想吃的，你都可能会责怪她，“你点的东西一点都不好吃”，“这不是我点的，我不喜欢吃”。
　　如果是自己点的，我们需要自己去承担这个食物是否美味的后果，但如果交给别人去做决定，万一结果是不好的，我们还可以把结果推卸到别人身上，认为是他点菜失误了。
　　所以被动攻击其实就是我投射了某种东西给别人，这种东西肯定是有不好的影响，让别人无法接受的，也是别人身份所不认同的。
　　02
　　被动攻击的类型
　　1。朋友之间
　　所谓的老好人，就是永远用被动攻击对待别人。
　　平时出去吃饭，老好人都会说“随便，你点什么我吃什么”，这会给你造成一种感觉，怎么感觉自己像是个暴君，控制着他的选择，难道在他眼里，我就是这样一个人吗？
　　所以如果一个朋友经常用被动攻击的方式来对待你的话，你会感觉到很难受，而且你无法脱离。
　　就好像有个朋友失恋了，他不管在什么时间段都不停打电话给你，尽管你已经告知了我很忙，但他还是会不停打给你。这种被对待的方式会让你觉得很难受，因为他并不会去管你的感受，而且你做什么都阻止不了他的攻击。
　　生活中我们可能会遇到一些所谓的绿茶婊朋友，有些绿茶婊因为自己长得比较漂亮，还会去问那些要结婚的朋友，需不需要她当伴娘，可其实她想做什么，我们都清楚。
　　但她这样的方式就是会让你的选择处于两难的境地，你拒绝她就显得你不大度，你不拒绝她，你心里就膈应。
　　我有一个香港的作家朋友，她说金庸小说中最令人讨厌的就是小龙女，因为她总是清心寡欲、冰清玉洁，显得她身边的人都是烂人，思想不纯洁，可能明明什么都没做，但就是给人一种不好的感觉。
　　她觉得小龙女跟生活中的某些绿茶婊一样，一直用被动攻击的方式让你觉得很不爽。明明是她的问题，可她却能转化成别人的问题，还会一脸无辜地问你“怎么办？”。
　　他们不赞同，但他们不会说，只会抛出一个选择或问题给你，可这个选择或问题让你觉得很为难，因为无论你做什么，你自己内心都是不舒服的。
　　这就是被动攻击的厉害之处，他们看似什么都没做，却就能让你觉得很不开心。
　　2。父母和孩子之间
　　有一种被动攻击是成年人和孩子之间的。
　　一个控制感很强，而且很严厉的妈妈，她特别想能掌控孩子的每个方面，希望孩子的言行举止能完全如她所期望的一样。在这种情况下，孩子只能顺从妈妈的想法和意愿，而不是自己的想法。
　　但他慢慢地会用被动攻击这种方式去对待妈妈。
　　就好像需要外出时，妈妈不停催促孩子快穿鞋，要迟到了。尽管孩子已经很努力地穿鞋子，但妈妈还在一边催促，一直说要迟到了要迟到了。
　　他就会觉得自己很委屈，那么他表现委屈的方式就是，你越急他越慢，不配合你，也不跟你合作。
　　表面上，孩子对妈妈没有任何的不满，但内心深处，他恨他的妈妈无缘无故地指责他，把错误都推到他身上，自己一点错都没有。孩子不能直接攻击妈妈，就学会了用这种被动攻击的方式来表达自己内心的不满和愤怒。
　　其实孩子的被动攻击只是想向父母表示他的委屈，他觉得自己已经尽力了，为什么你们还不满意，还要求更多？
　　但他又不得不服从父母的指令，因为他无法脱离父母单独生活，他需要依附在父母身边，可他的委屈也无法排解，只能不停通过被动攻击，让父母感受到他的不满。
　　3。同事之间
　　被动攻击还有一种攻击方法，就是你在前面跑，我在后面拖后腿。
　　平时工作中，可能在一个小组题目里，你也会发现被动攻击的人，他们一边说着好的没问题，但一边却不配合你的工作，你交给他的任何工作，他都嘴上说着可以但却不完成。
　　这些都是别人对你的被动攻击。
　　俗话说“皇帝不急太监急”，就是他看起来是对这件事毫不在意，但其实他的目标就只是不要让你剥夺自己的意愿，而不是单纯的不在意，所以就导致了你在前面跑，他在后面拖后腿的情况，这样也算是被动攻击的范畴。
　　被动攻击的目的只是为了攻击你，没有别的理由，它是直接攻击，只是不敢明着攻击，比如说某个人他觉得你做得不好或者有什么问题，但他不会直说，他会通过做一些让你觉得不舒服的事情来让你觉得自己是个烂人。
　　人与人之间的关系是一种合作关系，如果在完成事情时，你不在意，而我却在意的话，那我的利益就会被损害，所以当我们共同去完成事情时，每个人都需要出力，而不是我在前面跑，你在后面拖后腿，这才是一种良好的合作关系。
　　03
　　如何改变自己的“被动攻击”
　　当自己对别人使用被动攻击时，潜意识里的想法就是我不敢直接攻击你，但我有办法让你愤怒，让你知道我的不满。
　　通常导致我们这么做的原因，是因为我们正在处于一段不平衡的关系中。
　　被动攻击其实是一种掌控和服从的关系模式。
　　不过，很显然，这样的相处模式很难寻觅到一个真正的，知心的，彼此之间比较真诚的关系。当一个人服从他人的时候，内心中一定充满着委屈，隐藏着许多愤怒，只是隐忍不发罢了。
　　一旦把这种感觉带到人与人的关系中，是很糟糕的，很可能影响到别人的利益。
　　所以当我们内心的关系模式是掌控和服从的时候，我们就容易把周遭的所有人分成两部分：按照我的规律来运行的好人，不按照我的规律来运行的坏人。
　　这就导致了你有可能对别人进行被动攻击。
　　而解决这种相处模式的方法就是：学会愤怒。
　　心理学家托马斯摩尔曾在《灵魂的黑夜》中说过“最好只和会表达愤怒的人做朋友”。
　　朱建军教授也曾经提到过：“作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器”。
　　因为那些看似不会表达愤怒的朋友，其实正在用被动攻击的方法来回应你的做法。就好像和一个温顺和善的朋友交往，明明他为人很好，但你却经常对他感到生气，而且在相处的过程中时常会觉得不舒服。
　　这种两难的情况会让你感觉到委屈和失落，可你又无法责怪被动攻击者，毕竟他们是那么“无辜”。
　　但当我们遭遇被动攻击时，我们也需要反省下自己是否也是一个被动攻击者。
　　有时候我们总觉得别人不喜欢自己，其实可能不是别人不喜欢你，而是觉察到了你对他的被动攻击，所以我们有时可以适当问一下自己：“在跟别人相处的过程中，你对待别人的态度是怎样的？”
　　学会愤怒，表达想法，适时反省，不再处于不平衡的关系里委曲求全，只有这样做才能跟别人建立一种真正的，平等且知心的关系。
　　作者胡慎之（ID：hushenzhixl）。胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。