真正的安慰：不是同情而是共情

　　作者胡慎之
　　来源胡慎之（ID：hushenzhixl）
　　有人觉得，同情就是好的安慰。
　　随口说的一句“你是挺惨的，但你还可以。。。”
　　其实，这样的安慰，往往会让人更委屈。
　　很多时候，我们分享自己伤心、痛苦和悲伤，
　　只是希望我们的感受能被看见，被接纳。
　　我们要的，并不是解决的方法或策略。
　　最近，我在微信里看到有些朋友分享了一些自己的经历，是关于他们被别人安慰后反而更难过的体验。
　　“别人来安慰我，我反而好像更难过了”，这对对方或者自己来说，都是个特别委屈的事情。为什么会这样呢？
　　我想用这篇文章来给大家说说，同情与共情之间的区别，以及怎么样才是正确的安慰别人的方式。
　　01
　　为什么越安慰，越伤人？
　　群里的朋友们是这样说道的：
　　当我心情在低谷的时候，特别渴望有一种全然的接纳和温暖的鼓励，但是获得的却是家人的评判，我觉得很难受；
　　有一次我直接跟我朋友说，你可以不跟我讲道理吗？我只是想你安慰我一下
　　很多人都这样，做不到高质量倾听。可能对方也希望帮到你，不是想指责你，但还是习惯性的给你建议出主意；
　　当我们难过的时候向身边的人倾诉，常常换来的却是评价、讲道理、建议方案等等，这些都是无效的安慰方式。
　　最典型的场景是这几个：
　　你失恋了，闺蜜安慰你说，别哭，为了这个渣男不值得；
　　你工作被同事坑了，伴侣安慰你说，早知道这客户这么难搞，你当初坚决些拒绝就好啦；
　　你心情抑郁，吐槽说还不如自杀好了，朋友安慰劝导你，你不为自己着想也为父母想一下啊
　　说实话，这种不叫安慰，叫补刀。每一句话，都让人听了心口更堵。
　　真正的安慰，必须是建立在共情的前提下的。
　　比如一个孩子考试得了高分，
　　有的妈妈会说：儿子你好聪明！
　　而一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说：你一定付出了很多努力。
　　那么，什么才算是共情？共情和同情，是不是同一回事呢？
　　02
　　同情和共情的区别是什么？
　　共情（empathy）和同情（sympathy），表面上看起来都是希望帮助他人的表现，他们在英文拼写里也只有一点点的不同，但是两者在心理学的含义上却非常的不一样。
　　同情和共情是两种概念：同情是一种自恋，而共情是一种能力。
　　共情就像是你掉进了一个黑不见底的洞里，然后对方下来跟你待在一起，让你知道你不是孤单一个人；
　　而同情则是站在洞边向你喊道：“你为什么不爬上来呢？”
　　同情你的人会觉得你很可怜，所以他们通常会希望你能够乐观向上一些。
　　比如你说“我的婚姻糟糕透了”，他说“你好惨，但至少你还可以选择离婚”；
　　你说“我丢掉了我的工作”，他说“你真倒霉，但至少你可以再找一份更合适的工作”；
　　然而这样的安慰，不仅毫无帮助，还可能会引起你的愤怒。所以我们说，没有理解的爱是干巴巴的，会刮伤彼此。
　　我有一对夫妻来访者，在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情时，丈夫总是劝导妻子往积极的那一面想，叫她看开些，妻子这时就不想再说了，甚至会破口大骂她的丈夫。
　　在这个过程里边，他们双方都陷入了一种深深的挫败感之中。一方面，丈夫感到自己无力帮助妻子，因为无论他怎么哄、怎么鼓舞，妻子都开心不起来；另一方面，妻子感到自己的情绪是不被允许的，但同时她又没办法让自己马上开心起来，因此她也觉得自己这样消沉是不好的，是错的。
　　其实共情和同情的根本区别在于，对方能不能理解你的感受，允不允许你有情绪。一个同情你的人，他会劝导你乐观，或者出谋划策给你建议方案；而一个共情你的人，他只会陪着你，接纳和抱持你的情绪。
　　因此在安慰别人的过程中，最常见的一个误区就是“努力尝试去让事情变得好些”。
　　当对方这样劝导你的时候，其实是因为他无法承载你的失落、难过、或者抱怨，他会感到非常焦虑，因此他其实很需要你赶紧好起来，以缓解他的焦虑。
　　为什么他会如此焦虑？因为在那一刻，你就是他内心小孩的投射。他无法面对自己内心的悲伤，所以他见不得你难过。
　　我们说同情，是自怜和自恋的结果。当一个人同情别人的时候，其实意味着他内心有一个受伤的小孩，而他把这个小孩投射到对方的身上了。因此如果他可怜你，其实他只是在可怜自己；即使他想帮助你，也是因为他想帮助内心的那个自己而已。
　　所以如果我们仔细想的话会发现，在同情里面并没有心与心之间的链接，这只是一个自恋的体验和过程。
　　而共情则刚好相反，是一个心与心之间建立链接的过程。
　　共情是与他人一起感受的能力。要做到共情，你需要代入对方的立场，从对方的角度去出发思考，辨别出对方的情绪并与之交流这种情绪，而且你对他的情绪不做任何评判。
　　那么，如何才能做到共情，给予对方适当的安慰呢？
　　03
　　安慰一个人，不需要说太多
　　一个人在经历了一些丧失之后，进入到哀伤的状态，是一件正常的事情。
　　因此如果对方在哭，你不必要过于慌张或者焦虑。同时，你也无需问他为什么哭，因为他的眼泪本身已经在替他表达了。
　　甚至或许我们都不需要知道他为什么哀伤，我们只要允许他用自己的方式去表达哀伤，就已经是一种接纳和陪伴了。
　　当一个人陷入哀伤难过的情绪中时，他是很难保持冷静和理智思考的，所以他可能会说出一些在你看来是不理智的、甚至是愚蠢的话，比如“我真想辞职一走了之”，或者“我要去砍死这个渣男”。
　　在这个时候，在我们最好尽量避免两种反应：
　　第一，轻易下结论评判对方。
　　比如他说“我真想辞职一走了之”，然后你说“你怎么可以这么不负责任呢？”。当你下结论去评判对方的时候，你是在用自己的价值观和道德标准去要求他，你们之间的链接就断掉了，你就变成了他的对立面的人。
　　第二，意图改变或说服对方。
　　比如他说“同事太阴险了，又摆了我一道，我真想辞职一走了之”，然后你说“这个时候辞职是不明智的，你应该把情况告诉上司让他知道这个事情”。
　　说实话，其实对方肯定比你了解公司内部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以他向你倾诉的这一刻，他需要的并不是你的建议或者解决方案，而是你的共情。
　　因此，我们不必过分纠结他的观点，或者为他出谋划策。作为他亲近的人，此刻你的职责不是帮他思考或解决问题，而是照顾好他的情绪，让他自己恢复思考的能力。这是他自己的事情，我们要尊重他的边界。
　　如果你真的想要说些话安慰对方，你可以尝试这样说：
　　“你并不需要马上开心起来，你可以待在难过里面，跟这种情绪处一会，我会陪着你。”
　　当你实在不知道说什么好的时候，你可以这样说：
　　“我现在也不知道该说些什么，但我还是很感激你告诉我这件事情。”
　　最后我们要接受一个事实：一个悲伤的人不可能因为一句话就马上开心起来。
　　更多的时候，能让对方感觉好受一点的，是你们心与心之间的链接，也就是共情。
　　作者胡慎之（ID：hushenzhixl）。胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。