有边界，彼此关系才能更长久

　　你在关系里是不是总是拘束着自己？即使有时候被冒犯，碍于关系也选择忍让，不说出自己真实的想法。
　　万一我真的跟她置气，闹僵了怎么收场？
　　也不是什么大不了的事情，认真了反而显得我小气。
　　有的人，在关系里总是有些小心翼翼，交往起来如履薄冰。
　　直到看到小S跟阿雅说起她们之间的友谊。小S在一档节目中，跟好友阿雅聊起当年读书时的事情，那时她经常在同学面前开阿雅的玩笑，有时候玩笑开过了，阿雅只是觉得尴尬，也不会说些什么，工作之后也是如此。
　　直到一次收工以后，阿雅对她说：“熙娣，请你以后不要在众人面前开我玩笑，我很不舒服，而且我不喜欢这样。”
　　这个时候小S才意识到，自己过分了，于是向她道歉。后来阿雅出书，小s给她写序，还在序言里郑重地给阿雅道了歉，而两人的关系并未因此事而疏远。
　　01
　　划出边界，让双方都舒服
　　小s和阿雅的这件事，让我想到了高中时代，和我的同桌刘小姐之间的故事。
　　那是在晚自习课间，我趁她和前桌说话，把她的凳子给撤掉了，她一屁股坐到了地上。周围的同学当然放声大笑，当时我也笑得很大声。
　　现在想来，她应该是很生气的，但她不好和我说难听的话，因为我们是最好的朋友。所以她只是很尴尬地站起来，酸酸地对我说：“你就知道看我的笑话。”
　　这件事情我记了20多年，到现在仍然记得所有细节。其实，那时我不觉得撤板凳这样的玩笑是一种冒犯，但现在想想，这就是一种冒犯。
　　每个人的底线或边界是不一样的，牵扯到重大原则的事情，有正常边界感的人，反应都差不多；但在一些小事上，每个人的感受则不尽相同。
　　打个比方说，个人的边界就像一道不明材质的围栏，有的硬有的软，有的脆有的韧。
　　比如有的人讲究干净和整洁，但也许你觉得矫情；有人觉得是玩笑，而对你来说是冒犯。当边界不明晰的时候，互相试探难免碰撞和伤害，此时最好的办法是，表明自己的边界，告诉对方“我很介意，你不要再这样”。
　　如果你的边界很隐蔽，而不指示给对方看，当对方越过了这个边界，难受和委屈的，是你自己。
　　只有你指出了边界，对方才会自觉止步，达到双方都舒服的状态。
　　02
　　糟糕的关系：一方侵犯，一方忍让
　　当然，不是每个人都有勇气说出“我介意”的，因为担心说出这句话，没有让双方更舒服，反而疏远了。而这种情况往往发生在这两种人之间：
　　一是极度缺乏边界感的“污浊”的人。
　　如果把缺乏边界感的关系比喻为“泥坑”的话，这类人宁可在“泥坑”里翻腾打滚弄得浑身污浊，也不愿跳出来还原一个清爽的自己，因为他们根本不懂得边界、尊重和爱。
　　当有人向他们表达“我介意”的时候，他们一般会有两个反应：
　　一是置若罔闻该怎么对你还是怎么对你，或许还会变本加厉；
　　二是翻脸比翻书还快既然你这么多“规矩”，我不如跟你说拜拜。
　　第二种是有一定边界感，但经常守不住的人。
　　这类人有边界，也正是因为有边界，当他们面对一些不舒服的交往方式，经常会不断被动退让，委屈自己。
　　如果他们足够爱自己，有足够的意愿让自己更舒服，他们就会明白：当说出了自己的介意，就是主动选择了别人的善意。
　　“主动”一词非常重要，因为选择权在你，选你想要的，要你想选的。当你在一段关系里处于不平等的被动地位，这段关系里的苦果也就只能你独自吞咽。
　　这两种人，一方不断前进侵犯，另一方不断后退忍让，于是让一段关系逐渐走入恶性循环。
　　我的一个朋友，就是因为没有勇气说她很介意，而在恶劣的婆媳关系里面搅和了八年，最终幡然醒悟以一场离婚结束了这一切。
　　起初这位朋友本着家和万事兴的原则容忍婆婆入驻自己家，大到怎么教育孩子、生不生二胎，小到她和老公的床上铺什么颜色的床单，甚至她穿不穿露背的连衣裙，最终都由婆婆说了算。
　　她忍无可忍，打算和老公离婚，但老公不同意。这其间又发生了一件更高级别的婆婆越界事件，她一不做二不休，先把自己的家当搬出去，哪怕起诉也坚决要离婚。
　　此时婆婆才终于意识到，她的存在马上就要使这个家庭分崩离析了，这才万般不情愿地收拾行李搬回了老家。
　　并非烧杀抢掠才是恶，无限侵犯他人的边界更是一种隐蔽的恶。
　　03
　　说出介意，恰恰是不想失去
　　隐蔽的恶原本可以避免，因为人性是经不起推敲的，面对一个阴暗的人，你可能比他更阴暗；面对一个善良的人，你可能比他更善良。
　　所以，想要别人善待你，你首先要善待自己，知道怎么样是对自己最好的，然后守住这种模式的边界。
　　当然，当你说出“我很介意”的时候，你和对方的关系可能会出现两个结果，一是中断，二是更加亲密。
　　如果你对处于“污浊”模式的人说出了介意，而中断了你们的关系，对你来说，未尝不是一件好事。真正亲密的关系，不会因为一句介意而出现裂痕。
　　大多数人都是有一定边界感的，面对这样的人，当你感觉被冒犯了，一定要勇敢地或学会勇敢地对他说“我很介意”，因为这是一份真诚，这份真诚恰恰表明你不愿失去他。
　　有时候，不妨说出你的真实感受：
　　当你那样说我的时候，我真的感觉有点难受
　　你喊我的绰号，让我想起了不太开心的回忆
　　你不要再那样说了，那会让我感觉你不在乎我，而我却是很在乎你的
　　比起来顾左右而言他或者隐晦的劝告，真情才会勾起对方的温柔以待。如果对方也很在乎你看重你，那么你们的关系只会更亲密。
　　如果对方不那么在乎你，觉得你的介意是矫情、小题大作，那么，无论你多想维持这段关系，你都不可能得偿所愿，因此放弃掉也没什么可惜。
　　所以，大胆地说出你介意，对你以及你与他人的关系来说百利无一害。如此，就让别人善的一面展向自己，恶的那面随风远去。
　　作者：高莉娟