智造微博：产品经理和程序猿不得不说的爱恨情仇

　　导语：这是一篇产品经理和程序猿不得不说的爱恨情仇。代入感极强，互联网从业者爱好者推荐阅读。关键词：加班、吐槽、打车、需求分析、用户画像、公知、CEO、明星。作者文笔太好，以至于我一句评论都不敢加，生怕破坏气氛。
　　文墨小点图北京爱情故事
　　一
　　凌晨4点。刚刚维护完服务器的我从理想国大厦走出来，转过身却发现，在这个距离，东半球最好的手机连我们办公室的灯都拍不清。
　　这个世界，最可怕的就是比你聪明的人比你努力。
　　配上这不知啥时候记住的小清新文字，发微博了我们总监，不然谁TM知道我又加了班呢。
　　走不走啊哥们！
　　出租车师傅挥着手上的烟头，不耐烦地喊到。他们就像一群猎人，每天蹲在公司楼下，等着猎物出现。奇怪的是今天只有一位猎人。
　　走走，现在就走。师傅啊，怎么今天就你一个啊？
　　你都不看看现在几点了！再晚5分钟，我也改趴360去了。你们公司一般1点到3点的人比较多。
　　刚打开车门，旁边一个黑影箭步奔进了副驾。
　　喂喂，是我先拦下来的好不好！
　　黑影转过头，出租车上的灯把她照得如同贞子。我盯着胸看了好一会儿，发现好像也是渣浪的人。
　　啊，原来是同事啊，那一起吧。我坐到后排，示意司机可以开车了。
　　行啊哥们，光看胸就知道是一个公司的？司机滴的一声打开计程器，在无人的四环上狂奔起来。
　　因为有胸牌啊，我又不是公司高管，哪儿有机会练习那种技能呢。解释了下，我对贞子问到，你是哪个部门的？怎么也这么苦逼啊。
　　微博刚刚下线了一个新功能。她幽幽的说。嗯，这种眼圈和眼珠一样黑的，一般都是微博的人。
　　等等，下线功能？从来只听说上线功能，什么时候下线功能了。
　　那你们股票要涨啊！司机拽下iPhone的顶栏，看着上边的微博股价说，微博要是舍得下线功能，那活跃肯定得翻好几倍。
　　唉，老大看到竞争对手的一个功能觉得比我们好，于是让加班了一周赶出来。昨天刚上线，结果发现人家改成我们原来那样了
　　从反光镜看不见她的眼睛，只看见她十指紧扣，肩膀时不时抽动，大概是在哭的样子。
　　我想说点什么安慰她，但什么也说不出来。
　　我们老大都是SB。终于，我狠狠地憋出了一句。
　　二
　　乌拉乌拉的响声好刺耳，我的脸每隔几秒就被照成红彤彤的。
　　半分钟前，我刚刚吐槽了公司的老大。而现在，我们的出租被警察拦了下来。
　　加班又不犯法！我们真的是自愿加班的啊！贞子拼命挣脱着把她双手拷在背后的手铐。
　　别喊了，赶紧上车。警察把我和贞子赶上了警车。
　　我就看他们不太对劲，还说什么下线功能，一听就是不了解渣浪的人。司机一边说一边给警察递过一支烟。
　　你也上去！警察接过烟，用警棒把司机也赶了上来。
　　三
　　问讯室。
　　军官模样的男人坐在桌子面前，我和贞子正狼吞虎咽放在面前的果冻布丁。司机大概刚吃过饭，对布丁没什么兴趣。
　　慢慢吃，那边还有很多。今天抓到一个用皮鞋原料做布丁的，收缴了好几箱。
　　噗
　　你们吃的是他们买来学习的样品，没问题的。
　　造假的真的有这么好学吗？
　　今天本来是想请苏女士帮个忙，没想到她加班到这么晚，去迎接的同志给盯丢了，只好把三位都请来了。
　　原来贞子姓苏啊。等等，是说了盯梢盯丢了么。
　　也正好，这位同志是工程师，我们就不用再找人了。华师傅也留下来帮忙好了。
　　我还要回啊，十分荣幸加入，您叫我大华就好了。大华的表情180度大回旋，他很懂察言观色。
　　我们这次请大家来，其实是想采用人工智能的方式，制造一批具有学习能力的机器人。他们可以学习某个ID发微博的习惯，然后自主代替该ID发表微博，要做到难分真假。
　　那就是僵尸粉儿呗？你们官微粉丝不够啊？二维码给我，我关注下！大华大咧咧的把手机指向军官。
　　军官右手一挥，示意大华别闹，然后对贞子说：这件事情事关重大，请用心处理。等你们完成之后，我会安排人员送大家回家。完成之前，还请在这里委屈数日。
　　说完起身出门，留下我们三个。
　　四
　　联系上了么？贞子问我。手机被没收以后，我们试图通过QQ求救，我QQ上在线的只有公司程序员群里的几个人了。
　　他们本来说要来看看，但听说有个产品经理也在，就都不来了。
　　嘛，也不是不能理解了。贞子小声嘟哝道。
　　你那边呢？
　　估计都在熬夜写文档呢，所以QQ没人理。贞子负责联系的是产品经理。
　　我看还是赶紧想想怎么做出他们想要的东西吧，别想逃了，你们是逃不出BigBrother的手掌心的。大华一手一个大布丁露骨地抚摸着。
　　他们这么做是违法的！我要发微博他们官微！贞子愤愤的说。
　　但是不知道为什么，我们俩的微博都登录不上了。
　　大华走到门口，瞅了瞅站岗的，回来压低声音和我们说到：
　　刚才那个官儿，不是警察，是军方的。你们没看到他的徽章吗。
　　这我哪儿懂啊，要是舰娘我还能认出来。
　　所以这事儿啊，其实没那么简单。为什么你们的微博登录不上？为什么老大安排你们今天无意义的加班？
　　可是我们一直都是无意义的加班啊！我和贞子同时抢答到。
　　其实这是他们串通好的。这种事情公司就算愿意协助，也不能明目张胆啊，所以要演这么一出戏。
　　大华无视掉我们继续往下说，所以别想着别人来救你们了，赶紧把东西做出来才是正道。
　　苏同学，我觉得大华说得对，我们还是商量下怎么实现吧。您来规划，我来实现好了。我开始接受现实了。
　　哎好，那我来当产品经理！大华自告奋勇。
　　贞子没说话，只是死命的盯着大华。
　　哎，我是不专业，但书上不是说人人都是产品经理吗？
　　人人你妈B！贞子一反常态的暴躁，刷的抽了大华一个大嘴巴，吼道：滚一边去！
　　大华一脸的委屈，想发作又不敢，摸着脸躺床上去了。
　　那是房间里唯一的一张床。
　　五
　　我们开始吧。贞子理了下头发，声音柔和了下来。
　　首先我们来分析下需求吧。我指了下桌子上的纸，在贞子抽大华的时候，我抽空画了个思维导图。
　　不，我们应该先做竞品分析。贞子正色到。
　　竞品分析？
　　对，只有先了解其他竞争对手的功能，我们才能不走弯路，多快好省的完成设计。
　　如果竞争对手错了呢？我不安的问到。
　　不要把别人当傻子，人家做到现在这样成功是有原因的，知乎上经常说，存在即合理。我们作为后来者，要虚心学习贞子侃侃而谈，我决定先不纠结这个了。
　　那么，我们的竞争对手应该是谁呢？
　　这个我想想。大概应该是卖僵尸粉的吧？
　　我就说吧！大华啪的一拍大腿，翻身凑过来。贞子盯了他一眼，他只好不甘心地转过身去。
　　僵尸粉和我们要做的事情完全不同啊！
　　你都不知道人家怎么做僵尸粉的呢，怎么知道不同呢？
　　你们能帮忙找几个卖僵尸粉的来么？贞子跑到门口，问站在外边的士兵。
　　卖僵尸粉的？你们隔壁就是啊！打分机8864就好。士兵递过来一个无绳电话。
　　艾玛，这不是马六嘛！我刚才就说怎么看起来这么眼熟呢。大华一个箭步冲过去接过电话递给我们，然后和马六亲切地交谈起来。
　　六
　　僵尸粉方案果然是错误的。
　　隔壁几位僵尸粉卖家声色聚下的哭诉终于让贞子明白了这点，因为他们已经关在这里一个月了。
　　制造一堆胡说八道的ID很容易，比如隔壁的同学就是直接把企鹅微博的内容直接抓取发布到渣浪；但是要学习一个ID说话的风格，然后代替他说话却是很难的这需要如假包换的人工智能。
　　分词、聚类、语义分析、DeepLearning等各种名词从我脑子里边闪过，但是没有能在8个小时内弄完的。8个小时后，我在亚马逊买的女朋友就该快递到家了，没人的话会很麻烦。
　　哐当！铁门又开了，大华从外边弄进来一箱饮料，还有一大把烤串。
　　他们上级交待了，会尽量满足我们的合理要求。外边站岗的是我发小，别太过分的话都好说。大华发完烤串，转身把一块绿色的布钉到审讯室的墙上。
　　我扭头一看，一口红牛喷了出来。上边印着倍儿大几个英文AIHackathon2014。
　　你真的是开出租的吗？我用纸巾擦着格子衬衣问到。
　　是啊是啊，不过之前我在朋友的公司帮过忙，因为不懂技术，所以只好当CTO了。大华一脸羞涩。
　　那懂技术的当什么啊？
　　懂技术的当然当程序员了啊！
　　我去睡会儿，我们过2个小时再讨论。这个世界我理解不了。
　　困得都不说话了的贞子同学也表示同意，我俩各自要了一个睡袋，靠着墙角睡了。
　　七
　　醒醒，醒醒！彗星要撞地球了！大华用力摇着我和贞子，这叫人起床的方式很独特啊，一般都是说太阳照屁股了。
　　彗星真的要撞地球了！大华一脸正经的说。
　　我刚才听马六说的。彗星3个月后就要撞地球了，那些达官显贵们正准备逃到火星去。
　　说起来，SpaceX最近的确活动频繁。
　　那和我们有什么关系呢？贞子揉着稀松的睡眼，她刚用湿纸巾洗完脸，不化妆好看多了。
　　现在技术不够成熟，所以移民船座位不多，正在分批运输。这些达官贵人们平时神出鬼没，所以没人知道他们不在了。
　　但是如果他们集体停更微博，就麻烦了对吧。连这种地方都想了，真是深谋远虑啊。
　　你说我们以帮忙为条件，能不能换到去火星的位置？
　　这样的话，说不定能成呢。贞子从包里掏出一幅金丝眼镜，戴上后文静多了。
　　他们不会同意的吧？座位一定很贵的。
　　我说的是，说不定发微博的事情可以解决了。火星又没有淘宝，去那儿怎么活啊。贞子的关注点有点奇怪。
　　是啊，说不定连WiFi也没有，啊啊啊大华抱着头跑向墙角画圈去了，他的三观也不太正，地球都快没了，担心WiFi有什么用。
　　还是说说你想到的微博替身算法吧。我兴致勃勃地对贞子说，这才是正常人该关注的地方吧。
　　能给我们一份需要微博替身的ID列表么？不用完全的，部分就行。贞子没理我，起身走到门口对门卫要求。
　　十分钟后，门卫递进来一个U盘。
　　里边只有部分数据，为了防止泄密，还有小部分没有座位的人的ID，可以吗？
　　足够了。
　　八
　　我们来做用户画像。贞子用教鞭指着白板，为了演讲方便而盘起的头发和眼镜配起来，有种无法言表的魅力。
　　如果要为任意用户做微博替身，那是很困难的。但是，我们只需要仔细的浏览的名单就可以发现，这些需要替身的ID都是微博大号。
　　贞子放下打印出来的名单，拿起白板笔，写下两个大字。
　　
　　首先是明星，占了名单的很大一部分。你们觉得明星都发什么内容的微博？
　　一般都是些今天在哪里拍戏啦，明天在哪里开演唱会啦。我印象中就是这样的。
　　还有自己过生日的，朋友过生日的，活佛过生日的。大华补充到。
　　哦哦，对了，也有明星只帮渣浪发微博客户端升级通知的。大华一拍大腿，看来他关注了刘青云。
　　是的。贞子总结到，所以不管是演员还是作家，歌手还是女优。我们只需要抓取他们最近3个月的行程和档期，配合生日库，就可以做出大部分微博内容。
　　那和粉丝的互动怎么办？我问到，这个要实现智能回复难度不小啊，不是雇个奶茶当产品经理就能搞定的。
　　没有关系，绝大部分明星都不和粉丝互动的。他们只和明星互动。所以只要他们互相转发就好了。贞子推了推眼镜。
　　对了，得帮刘烨写个自动抢沙发的功能。
　　汪峰也是要注意的，不要让他太活跃，不然老得准备明星爆料。
　　萧敬腾的行程就直接按天气预报处理吧。
　　这样的话，我们应该能实现八成以上的明星微博，接下来看第二大人群。
　　CEO
　　公司老总。这类人很少发广告，甚至很少发原创微博。
　　那怎么办？
　　资本家的本质是相同的，刚才刷了10个老总的微博，我终于发现了共同点。大公司的老总喜欢转发那些忽悠员工学习加班的鸡血；小公司的老总喜欢转各种创业爆发的鸡汤。贞子冷笑到。
　　不是经常发点游艇飞机、还有去国外开会旅游的吗？大华问到。
　　那是朋友圈！贞子一脸鄙视，
　　因为我们只需要坚持3个月，所以可以短平快的把这个人群搞定了。先把前年关于微博营销的文章收集下，批量替换成互联网思维，就够老总们学习转发一个季度了。
　　你太狠了。大华感叹到，我也深深的被震撼了，贞子看起来很文静，内心却很腹黑。也是，玻璃心是没法当渣浪的PM的。
　　然后我们锁定一些国外的创业博客，定时翻译，然后给这些小公司的老总转发就好了。只是翻译起来比较费事
　　不是有个中文博客叫46kr嘛！大华打断了贞子的话。
　　哦，对，那就复制46kr的文章吧，反正它们也没尊重过版权的。你还知道46kr？贞子也有些对大华刮目相看了。
　　那些技术类CEO怎么办？他们一般都只发和转干货啊！这事让我很头痛。
　　没有关系，我统计了一下名单，这些不会忽悠的老总们在名单里的比例非常小，大概是他们没挣到太多钱。
　　下边是个比较难处理的人群。贞子踮起脚尖在白板右上角写下两个红色大字。
　　公知
　　为什么难？是因为他们有独立思想吗？大华举手问到，他已经完全进入状态了。
　　不是，他们只要是负面新闻就会一通乱骂的，而且最后都会归结到体制问题，这部分已经形成了三段论般的结构，是很好模拟的。
　　真正难的地方，是对我们程序的强实时性要求。同时，对于评论中提出的事实真相，不但要视而不见，还要适时删除。
　　由于他们的粉丝通常缺乏正常的三观，所以要谨慎处理。幸运的是，我发现名单上没有最活跃的那些公知。贞子掏出手拍，擦去额头的汗水。
　　大概是怕他们在飞船上打起来吧。大华哈哈乐道。
　　问个题外话啊，为什么公知会那么有钱呢？他们不过是一些读书人吧？作为一个程序员我对此深表不解。
　　他们可不是普通的读书人。很多人是律师，本身就有钱。然后哗众取宠出了名，挣钱就更容易了。即使没钱的，威胁下当地官员，说不定也能要到座位。
　　好了，这就是最典型的几类用户了。贞子抬起手腕看了眼表，2个小时过去了。
　　微博上不是还有一堆鸡汤号吗？他们应该也挺有钱的吧？虽然我从来不关注，但我们父母都很喜欢啊。
　　这里边有读者和知音合订本的电子版，你批量导入定时发就好了。贞子扔过来一个U盘。
　　九
　　还没好啊趴在旁边陪我的贞子把头放在桌子上滚来滚去已经3个多小时了。
　　自从她想起了家里的猫没有喂猫粮就烦躁起来，一个劲儿的催我。
　　相比之下，大华就好多了，只是他的鼾声有点大。
　　司机一滴酒，行人两行泪；PM手一抖，RD忙一宿。你今天抖了那么多回，我现在已经很快了好吗？
　　那你告诉我你到底要弄多久贞子突然离得好近，说话时耳朵都能感受到她吐出的热气。
　　我扫了眼她手里的饮料，MD，为啥那箱红牛里边混得有百威啤酒，这价格差得可不是一星半点啊。不过味道还真像，我喝了3罐了也没发现。
　　6个小时啦。粗略估算了下，我回答到，同时把头倒向远离贞子的嘴唇的那边。
　　啪！贞子解开了胸前的一颗纽扣，蹲到了我座位旁边。
　　还要6个小时？
　　嗯，还要6个小时。
　　啪！贞子又解开了胸前的一颗纽扣，黑色的蕾丝一下涌了出来，D罩杯的弹性果然名不虚传。
　　还要6个小时？
　　嗯，还要6个小时。
　　啪！贞子坐到办公桌的边沿，解开了裙腰上的一颗纽扣。
　　还要6个小时？
　　CAO！你TM有完没完啊！你就是全脱了，这也得要6个小时！我抓狂了，用手猛击桌面，如同尔康般地吼道：
　　要想4个小时做完，只有不写单元测试才能做到啊，你懂不懂啊！
　　这种项目即使不写单元测试，也不会被发现啊？就不能为了我和我家猫赌一把吗？赌赢了就可以节省两个小时啊！
　　我不是为了输赢，我就是认真！我留着眼泪，嘴里喃喃的说到。程序员的尊严，不可以这么没掉。
　　还有把你衣服的扣子扣上，你要真全脱了，就要6个小时零12秒了。我扭头对贞子说。
　　十
　　你们可以走了。马六接完电话后把铁门打开了。
　　怎么回事？我这程序还没写完呢？我扭头质问他，现在正进入攻坚阶段，很快就要出成果了。
　　有人把彗星弄歪了，它已经不会撞地球了。马六解释到，所以不再需要这个程序了。
　　到底是谁这么讨厌啊？我一定要狠狠的抽丫的。程序写到一半改需求已经是很蛋疼了，但最蛋疼的是你写完了发现根本没人需要它。
　　大华和马六轻声低估了两句，然后对我说神盾局已经停播两周了，你知道他们去忙啥了么？走吧，别和超人过不去。我送你们回家，免费。
　　贞子迷迷糊糊的靠过来，捏着我的脸说到你看，什么程序员的破尊严，在需求面前还不是不堪一击。
　　我默默合上MacBook，和大华扶起烂醉如泥的贞子，把她扔进出租车的后备箱。
　　20分钟后，我躺到了自己家的床上，就再也睁不开了眼了。
　　十一
　　早上的太阳虽然有些刺眼，但院子里的鸟叫声让人觉得应该是一个不错的周六。
　　我伸着懒腰打开门，却发现贞子穿着睡衣抱着一个等身大抱枕站在面前。
　　首先，我刚发现原来我一直住你楼下。
　　然后，你的女朋友好像快递送到我家了。
　　最后，你真的只有12秒吗？
　　趴在她肩上的狸花猫突然喵了一声，它有着白白的胡须和长长的睫毛，好妖娆。
　　注：本文纯属虚构，文中提及的公司、产品都存在于另外一个宇宙，如有雷同，请勿对号入座。
　　
　　文章来源墨落格经作者墨小点许可发表于：人人都是产品经理转载请保留原文链接：http：www。woshipm。compmd87978。